Muchas veces me gusta pensar en que mi vida, o las situaciones que vivo día a día, forman una gran torre. Esa torre, como toda estructura normal, necesita de bases solidas para poder crecer muy alta, si esas bases no iniciaron siendo lo suficientemente solidas, tarde o temprano la estructura flaqueará y la torre se vendrá abajo.
Mi torre se ha derrumbado muchas veces y ha iniciado nuevamente, ha crecido a tamaños insospechados y de pronto la estructura se la lleva el carajo por errores en el diseño de uno de los pilares que la mantenia. 20 toneladas de cosas se desploman sin remedio alguno y ni modo, a empezar a construir todo de nuevo.
Pero a veces no solo factores de diseño pueden dañar a la torre. A veces puede ser victima de guerras, o de invasiones barbáricas medievales, incluso de bandalismo y guerrillas.
El penúltimo día antes de dejar la casa que rentaba en Matamoros, me apareció una de las arañas que comunmente aparecian por ahi, con la ligera diferencia de que tenian unos meses sin aparecer.
Araña promedio que aparecia en la casa. Notese que mi mando extendida, abarca aproximadamente la mitad del mosaico y la araña casi abarca la mitad.
Estaba yo, jugando en mi consola superior Playstation 3, el grandioso juego de Resident Evil 5 Gold Edition cuando de pronto, algo en mi se alteró provocandome una gran segregación de adrenalina y testosterona, esto era presagio de que el peligro estaba acechando a la vuelta de la esquina, podría ser desde un ataque bioterrorista en la Junta de Aguas de Matamoros hasta un llamado de auxilio de un gato siendo acechado por 1 perro mutilador, pero ya tenia una idea de mas o menos lo que se trataba…
No tardó mas de 5 segundos cuando vi que algo se empezó a mover por mi consola superior Playstation 3, era UNA NUEVA ARAÑA WEY. Solo que esta vez en vez de paniquearme como veces pasadas, tomé mi arma de destrucción masiva (También conocida como escoba), puse el temple de John McLane, abri un poco la puerta para poder maniobrar y cuando me sentí seguro ¡¡BAAAAM!! escobazo viejo contra la insectidad de la araña. Afortunadamente para ella, el terreno le ayudó pero para su mala fortuna, la suerte no y quedó boca abajo después de mi embate. Tal vez en otra ocasión pudo haberme dado culito el ver como el insecto movía sus 8 grandes y asquerosas patas, a 3245 revoluciones por minuto en su intento desesperado por sobrevivir, pero esta ocasión no, mi mente ya estaba preparada para todos los grotescos escenarios y de un segundo certero y mortífero escobazo nuclear, la vida de la última araña que me quiso atacar se evaporó como el ultimo six de una peda.
Y esto mismo me llevo a pensar que a todo uno se puede acostumbrar, por ejemplo, yo tengo aracnofobia, pero se que tengo que matar a la araña o si no seguirá ahi y no creo que me guste que me camine por la cara en la noche, así que me armo de valor y ataco… los constantes ataques me hicieron acostumbrarme y al final ya no sentí pánico como antes, aunque eso si, ni pendejo a mato de cerca, luego capaz y me brinca y es bien sabido que las arañas desintegran la piel convirtiendo las moléculas de mi cuerpo en tierra.
Ahora, ya en casa, han aparecido unas arañas de aproximadamente 4 centimetros de ancho (incluyendo las patas) y panzonas, las cuales, después de ser atacado por aquellas arañas ELEFANTE, son como hormiguitas en una pista de baile country. Ahora, solo me falta superar el pánico al insecto que aparece una o 2 veces por año en la casa de Reynosa:
Creo que tengo un problema con las patas de los insectos…
Eso me recordó al campeonato mundial de peleas de insectos, el cual si lo ves durante chingos de rato, cualquier rozon piensas que es un ciempiés asesino a punto de cortarte la yugular, cuando es la etiqueta de tu playera. Y ¿Quien en el mundo sería tan enfermo como para hacer un campeonato mundial de insectos? Pues los putos japoneses…
Hace unos días murió mi gatito de nombre Hipólito, algunos amigos del Facebook se podrán acordar de que lo publiqué por allá.
Hipólito era un gatito de unos 2-3 meses pero con muchas deficiencias físicas que hicieron que mi familia se encariñara con el y por ende, que se agüitaran cuando lo vimos agonizar y finalmente morir para darle la sepultura que toda mascota nuestra se merece: Ser enterrado en el panteón familiar de mascotas ubicado al fondo de mi casa.
Hipólito a 3 días de su muerte
El gatito, a comparación de sus hermanos, tíos y primos (3 gatas tuvieron gatitos hace no mucho) no creció mucho, caminaba muy despacio y apenas comenzaba a comer sólidos, cuando los demás ya andaban cazando ratas del canal. Maullaba muy poco y sus facciones fisicas eran muy distintas a los demás. Su cola muy pequeña, sus orejas chicas, sus ojos medio virolos y todo guango cuando lo agarrabas.
Un gato de unos dias de diferencia y el Hipólito.
Llegamos a la conclusión de que el gato podría tener Síndrome de Down, aunque dudabamos que eso existiera pero investigando en internet descubrimos que en efecto, los gatos pueden nacer con síndrome de Down afectandolos de la misma manera que a los humanos y en algunos casos hasta a caminar hay que enseñarle al gato.
En fin, nunca llevamos al gato al veterinario para que nos dijera que tenía o que podría tener, y cuando pensábamos llevarlo ya era demasiado tarde.
Es una lástima que se halla muerto el gatito, creo que habría sido divertido tener una mascota así, habría sido muy feliz siendo consentido por mi hermana; aunque tal vez fue lo mejor, pues sus deficiencias motrices tal vez le harían llevar una vida complicada.
Ah si, y se llamaba Hipólito porque mi hermano le decía hipo, porque caminaba como hipopótamo y mi hermana lo complementó con Hipólito.
¿A alguien le ha pasado algo similar?
Sepultura – Beneath The Remains/Escape To The Void (Live)
Necrofobia o Thanatofobia es el miedo o fobia a la muerte o a las cosas muertas (ej. cadáveres) así como las cosas asociadas a la muerte (ej. ataúdes). El término se deriva del griego nekros para “cadáver” y phob para “miedo”. El último término se deriva de Thanatos (θάνατος: “muerte”), el personificador de la muerte. El uso diferencia, aunque en discurso común los términos se utilizan alternativamente. Thanatophobia incluye sino no se limita al miedo de la muerte o de morir personal.
Aunque en mi caso personal, es solo el miedo a morir, pues tengo un cierto agrado por los zombies, y cosas por ese estilo. Todo esto inicio como a los 7 años, cuando me dolía mucho el estómago y le gritaba a mi mamá que no me quería morir, desde entonces y hasta la fecha, los ataques de necrofobia son esporádicos causandome una sensación horrorosa que solo se calma cuando cierro los ojos y pienso:
Y es por eso Alan que debes disfrutar al máximo tu vida
A veces llega en las noches y es cuando más lo sufres, porque estas solo y nadie, más que tú mismo, te puede consolar. También me ha tocado viendo películas, esperando el autobús, manejando, en fiestas… en fin, en todos lados, bueno, menos cuando he andado hasta el culo.
Es una sensación horrorosa, el caer en la realidad de que algún día dejarás de existir, muchos te llorarán mientras estés en tu caja de madera en tu inevitable proceso de descomposición, en donde en un mes, apestarás y estarás lleno de gusanos y demás bacterias que dejarán tu esqueleto limpio. Yo no me quiero morir.
¿Que será de mi? Mis hijos (que espero tener) tendrán a sus hijos, y si todo sale bien, los podré conocer; ellos a su vez, tendrán hijos a los que, si tengo suerte, podré conocer y estos a su vez tendrán más hijos a los cuales no llegaré a conocer y hasta ahi habrá trascendido mi vida. Mi recuerdo morirá y ni siquiera mis parientes de sangre futuros guardarán una foto para saber que tuvieron un pariente hace varios años llamado Alan, con un blog super chingón y que tenia miedo a morirse. Aquí podría aplicar la de Aquiles:
You know what lies behind those walls? IMMORTALITY, take it, IT’S YOURS!
Aunque para ser inmortal épico ya no es redituable… Ahora tendría que inventar la cura del SIDA o del Cáncer, ser un súper deportista chingón como Jordan o Pelé, tener una empresa gigantesca como Carlos Slim o Bill Gates o ser presidente de la nación, y la gran mayoría de esas nunca sucederán por no decir que todas, así que lo más probable es que mi recuerdo desaparezca en aproximadamente 100 años después de mi muerte… que culero ¿no?.
Y es que, sin entrar en los roces bíblicos, cuando muera ¿Que va a pasar? ¿A donde voy a ir? Me da miedo el saber que ya nunca más podré ver el cielo, el sol, los días nacer, los hijos de mis hijos de mis hijos, de degustar una cerveza, brincar como idiota en los raves, hacer fiestas locas y todas esas actividades que, a nosotros los vivos, nos encanta hacer. Yo no se quien carajos inventó eso de morirse, si lo ven le avisan que lo voy a agarrar a golpes.
En algunas personas que he buscado refugio o alivio a este temor, todos concuerdan en lo mismo, la mentada “vida eterna”. Yo soy una persona algo rara, y la neta en cuestiones religiosas soy algo escéptico y al mismo tiempo no quiero verme hipócrita orando a un Dios al cuál solo he acudido en casos de extrema emergencia… eso me suena a hipocresía y dudo que a él eso lo ponga feliz… Y en caso de que me equivoque con mis creencias dudosas, y exista todo lo que la biblia nos dice, ¿A donde iré a parar? Cielo o infierno. y si me voy al cielo ¿Podré escuchar black metal mientras pisteo? chingar, ¿será como otra vida? ¿o me convertiré en un ser de hectoplasma y andaré vagando por la eternidad?
Este malestar que me ataca, creo que es una de las razones del porque soy como soy. Trato de hacer lo más que pueda hacer en esta vida, para cuando llegue (si es que llega de esta manera) el último minuto de mi vida pueda decir TOTALMENTE SATISFECHO:
Vida, no te debo nada
Cerrar los ojos para siempre y transportarme a donde San Axl Rose mandará a todos los rockeros: Paradise City, where the grass is green and the girls are pretty.
Después de un rato de espera, de un primer pedido que quedó en el limbo (o en la casa de algún cartero gringo mamón y ratero) y de algunos pesos menos, llegaron mis primeras playeras de Threadless.
Ya era hora, no solo por el hecho de que estoy escaso de ropa, si no por que la primer agonía del primer pedido no había sanado del todo hasta hace unos días en que al entrar a mi cuarto vi la bolsa y grite: MIS PLAYERAAAAAS!
La primera llamada “Caged“:
Nota aclaratoria a mis fans homosexuales: La bolsa que aparece no es mía, los hombres no usamos bolsa.
Bella playera negra con estampado de caja torácica y un canario encerrado en ella. ¿Significado? Ni idea, pero me gustó el concepto, aparte que la ilustración esta muy bien.
Segunda playera, titulada “Into the void“:
Playera negra con estampado blanco (y que brilla en la obscuridad bien chido) con la leyenda “Into the void” distorsionada como si se tratara de un vórtice interestelar! Se ha convertido en mi playera ideal para raves! (hay viene Julio).
La neta esta bastante bueno el material de estampado y la playera igual es muy buena, me parece que es American Apparel. Vale la pena el tiempo de espera y lo pagado por estas mis nuevas playeras que me harán verme más macho, chingón y único en la ciudad chicharronera de Reynosa. Prefiero mil veces traer una caja torácica en una playera que un león lleno de brillitos y una gorra mal puesta hasta el tronco de diamantina. Eso señores y señoritas chulas, es ropa de gays.
El envío tardó relativamente poco, pero fue gracias a mi familiares en los yunaiteds, si quieren pedirlas a México si llegan, pero a parte de que hay que pagar más de envío, el paquete puede tardar hasta 6 semanas e incluso puede no llegar, haciendo así feliz a la familia de algún cartero ratero, pero no hay pedo, porque el servicio al cliente de Threadless es muy bueno y te regresan integro tu dinero, te bonifican el crédito para compras futuras o te reenvían las playeras.
Ojalá y Threadless vea mi blog y al ver la promoción que le estoy dando me haga un descuento o aunque sea me regale unas 4 playeritas, snif.
La frontera mexicana está mas o menos perdida. En el tráfico de culturas entre la gringa y la mexicana, ambas sociedades hemos adaptado costumbres, palabras y hasta estilos de vida que no son caracteristicos de nuestra cultura de origen, el ejemplo más claro es la celebración de halloween por nosotros y la celebración del 5 de mayo por ellos.
De la misma manera, tambien hemos sido seducidos por las garras del inglés gringo, invadiendo nuestor sistema nervioso con frases pegajosas provocadas por las campañas virales de gringos pubertos sin nada más que hacer, y que son adoptadas vil y ferozmnete por pubertos mexicanos con ligeros sintomas de retraso mental y estos a la vez, la difunden por paginas del diablo como Facebook o Twitter, incluso llegando a ser parte de gentes chingonas como yo.
Es por eso que me uno a la cruzada iniciada por mi prima Sara y un comentarista de Hazme con el nick “Me A traviezan”, o algo asi de reinvindicar EL ORGULLO MEXICANO y erradicar las frases que han penetrado fuerte en el nucleo de la sociedad mexicana: Los Emos Pubertos.
Frases por erradicar:
OMG = Oh my god = Oh mi Dios
OMFG = Oh my fucking god = Oh mi p**** Dios
WTF = What the fuck = Que chingados? (carajos, putas, vergas, pedo, etc)
LOL = Laughing out loud = Riendose muy fuerte
LMAO = Laughing my ass out = Riendome hasta por el culo (o algo asi)
FU = Fuck You = Jodete
ROFLMAO = Rolling on the floor laughing my ass off = Riendome hasta por el culo rodando en el piso
Saben que!? A LA VERGA!
No necesitamos frases gringas abreviadas para vernos cool, PODEMOS HACER LAS NUESTRAS! Por cosas menores a estas, cortabas cabezas en la santa inquisición cabrón. Es por eso que, efectivo desde el dia de hoy, aLan recomienda usar las siguientes frases básicas para una sana plática virtual y por ende una mayor convivencia y reinvindación del orgullo mexicano machista, peludo, cabrón y chingón:
ALV = A la verga
AW! = Ay wey!
NMW = No mames wey
CHTM = Chinga tu madre
MLP = Me la pelas
NVM = No vales madre
CVP = Come verga puto
TQC = Te quiero co….nocer
AQR = Ay que rico!
Las demás dependen de su creatividad jugando con las palabras, como por ejemplo, podemos hacer combinaciones macabras, como CHTMW, o MLPP o CVPP o TQCM o TQCDPPEC o QQMLMTP.
Yo los invito a sumar esfuerzos en esta nuestra nueva bandera de batalla contra el mamón y nacionalsocialismo gringo, erradicando esas abreviaturas feas, tontas y sin sentido, y si no piensas igual que yo y mis pocos seguidores VYCHATMW!
El Jägermeister, una bebida exclusiva de chingones (todo aquel que diga lo contrario será automáticamente sodomizado por Dios), es una chingonada para animar y disfrutar una fiesta como solo los campeones pueden hacerlo.
Creada a partir de mas de 50 hierbas, este elixir alemán, además de otorgarte el status de chingón, te puede otorgar poderes especiales y todo esto con solo saberlo tomar correctamente como a continuación se describe:
Primero, hay que meter la botella al congelador. SI, leiste bien, al congelador… Descuida, no se congelará. Trata de dejarla el mayor tiempo posible para que cuando la saques, la botella se escarche y te puedas tomar una super foto con ella. Después, llenas un shot tequilero de Jägermeister y te lo avientas de un solo trago. Su sabor es bastante peculiar, algunos gays me han dicho que sabe a medicina, a enjuague bucal o menta, pero la neta es que sabe a Jägermeister! (punto para aLan).
Otras formas de tomarlo.
Los famosos perlas negras.
Necesitas:
- 2 vasos y un tequilero
- redbull, boost, monster o cualquier bebida energética.
- huevos (o valor para las nenas)
Primero, llenamos un tequilero de Jäger y lo colocamos encima de uno de los vasos, el cual, debe estar sobre una mesa y de cabeza( el vaso, obviamente la mesa no). Segundo, le colocamos un vaso encima al tequilero, pero de manera que quede adentro del vaso (tocando el fondo del mismo). Tercero, sosteniendo fuertemente los vasos, los giramos en 180 grados a manera que el shot de jäger quede de cabeza pero dentro del vaso pero sin derramar el jäger (es complicado pero con práctica se puede) y por ultimo, llenamos el vaso de nuestra bebida energetica de preferencia y a tomar. Mientras mas tomes, más jäger se ira vertiendo sobre el trago aumentando la ricura de la bebida.
Tambien estan los jäger bombs, que son iguales, pero con la diferencia de que aqui solo se deja caer el shot lleno de jäger en un vaso con redbull y se toma en chinga.
Y claro, la forma en que los chingones de los chingones lo tomamos:
Aunque cuando llegas a este grado de borracho chingonismo, puedes experimentar el poder de la teletransportación inconciente y despertar inexplicablemente en tu cama con una cruda marca llorarás. Recomendable experimentarlo una sola vez y con gente de confianza, pues uno nunca sabe cuando aparecerá el de la carretilla.
Finalmente me resolvieron el asunto que me ha tenido muy ocupado estos días en Matamoros. Después de vivir un año en otra ciudad, de pasar solo la mayor parte de mis días, de provocar el suicidio masivo de mis espermatozoides realizando diversas labores genéticamente programadas para las mujeres y de soportar los embates de un gordo maricón; Alan Jafid regresa a Reynosa.
Por fin podré vivir como yo quiero, sin pagar rentas, ni luz, ni agua, ni gastos pendejos de alacena, transportes ni autobuses. No me aumentarán el sueldo, pero el estar en casa será como si me aumentaran mi sueldo en aproximadamente 3 mil pesos… TRES MIL PESOS, ¿Saben cuanta cerveza es eso? ¡suficiente para perder la conciencia! y para rescatar a algunos homo-sexu-ales de las garras del estrógeno.
Ahora solo me queda devolver el favor a todas esas personas que me han recomendado y han hablado bien de mi y de mi trabajo, y este favor se devuelve demostrando que son ciertas sus recomendaciones. Solo queda echarle todos los kilos a la chamba para que me regalen pisto y hacer una super pedota como las que acostumbro sigan cosechando buenos frutos.
Hoy tuve por cuarta vez un sueño que he soñado desde como los 12 años.
El sueño trata de que estoy en una especie de mansión bien chida en medio del desierto, pero esta abandonada o por lo menos nunca me ha tocado encontrar a los dueños. De pronto, de la nada aparecen unos leones bien grandotes y me persiguen por todo el patio y yo bien valiente corro y grito como niña con los calzones abajo para que no me coman, cuando de pronto, segrego suficiente testosterona para brincar las murallas que rodean a la mansión -cabe mencionar que las murallas son altas como las de un penal- y caer del otro lado sobre el desierto caliente.
Me voy corriendo buscando el mar para llegar a mi casa, ¿Como? No sé, supongo que estoy bien pendejo en mi sueños y quiero irme nadando, o hacer un “grande theft boat” una vez llegando a allá… y no se a donde voy.
En el camino me topo con unos weyes que estaban perdidos y yo les digo que voy para allá a buscar el mar y se enojan, mutando así en pajaros humanos con pico de condor… si, asi de fumados estan mis sueños… cuando me van a atacar, volteo hacia el otro lado y encuentro mi casa y me despierto. ¿Que mierdas puede significar eso?
No me gustan mis sueños complicados, eran mas chidos los de antes…
Como ese sueño profético en el que yo era un mensajero que al momento de tener una carta que entregar, brincaba y el aire me llevaba a todos lados ¡Que divertido! La sensación de volar, aunque sea en la mente, es chingonsisima.
O el otro mas tierno, que me subia hasta lo más alto de los edificios, brincaba y al caer ¡no me pasaba nada! hasta que en una de esas, subí al edificio más alto y para mi sorpresa, al llegar a la azotea habia una cascada gigantesca, grandota grandota!… se me hizo muy curioso en el sueño, porque podía sentir el agua calientita calientita, como si fuera agua del caribe…. ¡un momento!
Snif, pinche sueño, ya me abrió una herida del pasado.
También atentados terroristas.
Creo que tengo un problema con las patas de los insectos…
Playera negra con estampado blanco (y que brilla en la obscuridad bien chido) con la leyenda “Into the void” distorsionada como si se tratara de un vórtice interestelar! Se ha convertido en mi playera ideal para raves! (hay viene Julio).
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