Salía de mi trabajo y un antojo tamaño nomames de un frappé, invadía mis sentidos gustativos, por lo que les di gusto y me fui a comprar uno al Itallian Coffee de Plaza Periférico, aquí en el infierno Reynosa.

Ya no había más que hacer, por lo que me fui a agarrar el camión para llegar a la casa más rápido, pues sigo sin coche y mi novia no está en la ciudad. Bus infernal y de mala muerte, pero de eso a caminar, prefiero el bus.

Yo, me encontraba divagando en mi mente… Me encontraba en un manto estelar asi, chingón, donde todos se reportaban conmigo y habia unicornios con poderes tipo Goku que eran asi como los judiciales de ese lugar y todos respondían a mis ordenes. Les había dicho que mataran a todos los que traficaran con metanfetamentafetas (la mota de ese lugar) y a los que quedaran vivos, los empalariamos con el buen Vlad hubiese hecho… pero eran muy poderosos estros traficantes, por lo que yo, montado sobre un Chingonsaurio, con toda mi legión de unicornios tirando rayos, bolas y picos con explosiones, estabamos en una linea de batalla dispuestos a darnos en la madre con los cocodrilos traficantes, cuando de pronto… regreso de la pendeja en la que estaba para descubrir que una huerca me estaba hable y hable, la vi y sus palabras fueron (con un tono de emputada):

¡Ayudame!

Deje pendiente la madrina que le ibamos a poner a esos cocodrilos para ver que pedo con esta morrita, pues resultó que TENIA A SU AMIGA DESMAYADA!!

POR LAS NALGAS DE GALILEA MONTIJO, ¿QUE PODÍA HACER?

Otro tipo se paró antes y estaba deteniendo a la chica que no se cayera por que el cabrón del pesero iba a raja madre, y otra mona le estaba echando agua. Yo, imposibilitado en que hacer, y sin conocimiento alguno, seguí degustando mi frappé pero pendiente de que pudieran necesitar, si el celular o algo para echarle aire que fue precisamente lo que pasó, sacamos mis recibos de nómina pa echarle aire a la morrita, quien nomás no reaccionaba, a pesar de que se la estaban cacheteando bien y bonito…

El vato de la pesera, finalmente reacciona y fue a decirnos que si le apuraba para llegar al seguro, y así fue, el culero le pisó y ahí veniamos deteniendo a la pobre chava… al ver el problema que existia, pensé que sería muy culero de mi parte bajarme en mi parada por 2 factores: 1) El otro tipo y yo, éramos los únicos hombres que se habían parado a ayudar y 2) en el seguro, la íbamos a tener que bajar y las chicas no iban a poder, así que mi ayuda sería necesaria y fundamental (uno que es chingón ve a futuro, ves?), y si, llegando al seguro la tuvimos que bajar a esta muchacha, la chica que venia con ella no podía hacer mucho PORQUE TAMBIEN ESTABA EMBARAZADA. El wey que me ayudaba se me quedó viendo con cara de “En la madre, a ver si esta otra no se nos desmaya tambien”.

Cruzamos el infernal bulevar Hidalgo en pleno verde, en donde afortunadamente la raza nos dio el paso rápido, y en chinga nos fuimos a urgencias. Un guardia nos dice: “ahi esta la silla” y todos pensamos que se refería a una silla culera que tenia el vato pa sentarse, lo mandamos al carajo y avanzamos… después nos alcanzó con una silla de ruedas… si, ni me lo digan… Llegamos a urgencias y empezaron los detalles:

• Urgencias (UR): Como se llama la señora?
• Chica: Dalia
• UR: Nombre completo?
• Chica: No me lo sé

Me quedé de a seis… no mames! como andas con alguien y no te sabes su nombre completo, ¿Que no son amigas?

• Chica: Es que tengo una semana de conocerla, no se como se llama, no tengo numero de sus papás ni de nadie…

¿Que chingados se puede hacer? La chava no trabajaba, el vato de ella era taxista y ni en la ciudad estaba, por lo que ella no tenía seguro social y pensamos que no la iban a querer atender, pero afortunadamente, las quimeras del seguro no se portaron TAN mamonas y la aceptaron mientras se alivianaba…

Esperamos un buen rato, en lo que nos regresaban a Dalia y ps para no aburrirnos empezó la plática.

Para no hacer largo el cuento, Dalia estaba dejada por un clásico hombre que nomás la usó de funda y luego la mandó al chorizo, y como suele suceder, este era su segundo esposo, el segundo que la embarazaba y el segundo que la mandaba al chorizo. Esta otra chica (de la cuál no supe su nombre) nos dijo que venian de la chamba del “esposo” de Dalia, que discutieron por un dinero y de ahi vino el bajón que culminó en desmayo… AH, pero después comentó:

Aunque también puede ser porque ayer su tío la golpeo en el vientre porque llegó a las 10 de la noche

¡NOOO MAAAMES! ¿Quien vergas en su puto juicio sano, golpea a SU SOBRINA, que está EMBARAZADA, por llegar a las 10 DE LA NOCHE? Yo llego a las 5 de la mañana y mi apá me saluda, mi hermana llega a las 2-3 y no se la hacen de pedo… no chingues, en que cabeza cabe!? Nada más en la de un (inserte aquí su adjetivo despectivo favorito).

Cuando le preguntamos acerca del otro niño, respondió que hace un mes mas o menos, se habia muerto porque un perro le mordío la garganta…

…

…

¡¡NO MMAAAAAMMEEESS!! Yo ya estaba al borde de un colapso nervioso de tanta tragedia, pero aun no imaginaba todo lo que faltaba por venir…

El otro wey comenzaba a paniquearse también alegando que ps estaba muy chiquillas y todo. El tenía 28 años, yo 25 y cuando le preguntamos que cuantos años tenía Dalia, nos dice que 20 y hasta ahi todo normal, conozco casos de gente embarazada a los 18. Le preguntamos a la otra chica, 16 años.

¡¡NOOO MAMEEEEEES!! Yo a los 16 años, todavía hacia tardeadas con mis amigos y lo más extremo que hacíamos era jugar 99 vidas en deatmatch de Smash Bros para Nintendo 64, ¿¡Y ESTAS HUERCAS YA COGIENDO!?

Luego el vato nos contó su “juntada” a los 14 años… Me sentía el anormal al haber tenidos mis primeras relaciones amorosas en forma a los 19 años…

Siguió la plática, porque Dalia nomás no reaccionaba y ofrecí mi teléfono para que le hablaran a alguien, que se yo, alguien para que se las llevara o algo… le llaman a su “novio” (no de Dalia, de la otra chica) y más o menos me imagino que fue algo asi por las respuestas que daba la chava:

• Novio: Bueno
• Ella: Hey, necesito que me ayudes, estoy en el hospital tengo una emergencia
• Novio: Con quien estas?
• Ella: Con nadie, estoy sola, ven para acá, ayudame, estoy en el seguro acá por el puente broncos
• Novio: Nambe ni madres, dile al cabrón que esté contigo que te ayude, si yo voy, nomás va a ser para irte a recoger
• Ella: No mames, no seas asi, una amiga se desmayo, ayudame
• Novio: … colgó.

Ella sonrió y dijo: Es bien celoso.

Llama a su “amigo” (quien nos aclaró no es su novio, ni su free, ni nada, solo su amigo y que se quieren mucho… ajá)

• Fue más o menos lo mismo que el anterior, pero me imagino que con menos maldiciones…

Después a su hermana, quien accedió a venir, pero luego mando un mensaje que decia:

• Voy y paso por ti, no tengo tiempo que perder en un hospital.

Yo no daba fé de el hecho, estaba demasiado cabrón ese nulo sentido común de preocuparse tantito de la amiga de tu hermana/novia/amiga, cosa que 2 completos desconocidos si tuvieron y seguían ahí pendientes 1 hora después de lo sucedido, eso o estabamos bien puños.

Dieron las 8:30 y Dalia por fin fue liberada, no tenían dinero para irse en taxi por lo que iban a irse en pesera, a lo que les dije en base al estado en que yo veia a Dalia: ¡Se van en taxi!

Tomé mi cartera y les di 100 pesos que espero yo hayan cubierto el pago del taxi, pues las 2 vivían allá por donde Tarzán tiró su chancla, por donde el viento da vuelta y por donde el diablo se cog… -cofcof-

Me despedí del otro wey y me fui a casa caminando, por suerte, el seguro esta muy cerca de mi casa.

Hombres chingones y machistas que leen este heroico blog:

NO SEAN PENDEJOS, no la caguen así… el Novio de la chica que no supe su nombre tenía 28 años… ¿Que carajos hace un wey de 28 con una de 16? No mamen, neta. Y si se las van a estar picoteando nomás, no sean culeros y usen condón y si de plano les vale madre y lo hacen a lo pelón… y la cagan, pues con el mismo machismo chingón con el que penetraron salvajemente a la chica, háganse responsables carajo, que cuando esa víbora pica ni remedio de botica. Es una vida que viene a un mundo en el cual no lo esperan y muy probablemente no será feliz… Putos a los que le late la idea de dejar hijos regados, eso es de jotos que no se saben hacer responsables de sus desmadritos.

y chicas guapetonas que me adoran leen este honorable blog:

NO SEAN PENDEJAS, no porque un pendejo les baje el cielo, la luna y los chones, lo dejen entrar a la cueva de las ilusiones sin gorrito… sean racionales a la hora de esos asuntos y ponganle sello de clausurado a quien no entre sin mascara, gorro, casco, etc etc, asi se cuidan de enfermedades venereas y de traer a un niño que no tienen en sus planes y que el “valiente” pelado ni atención le va a poner… elijan bien a los hombres, no se agarren pendejetes… de ahora en adelante, les permito elegirme como molde o ejemplo a seguir en su búsqueda del hombre ideal… por lo menos yo si se que si embarazo a alguien, me debo hacer responsable de muchas cosas que el niño necesitará, y obviamente, si la situación lo amerita: boda. Es lo menos que puede uno hacer como hombre responsable (ya tuve una situación similar hace muchos años y estaba mas puesto que un calcetín… es más, hasta feliz me puse.. luego descubrí que fue un engaño, esa pinche vieja nomas se la pasaba haciendo p….(eso es como pa otro post))

Yo sé que puro chingón sigue este blog. Sigan así… por su bien.

Esta experiencia me demostró que la clase social baja, está de la verga en: educación, valores y moral.

alanjafid.com, salvando embarazadas desde 2008.

Alex Gaudino – Destination Unknow

El consejo de la comunicación de alanjafid.com, hizo el siguiente sondeo el cual arrojo los siguientes resultados:

Pregunta: Al escuchar la palabra norte ¿Cuales son las 3 primeras cosas que se te vienen a la mente?

• 1. Musica norteña (Cumbias, corridos, banda, etc.)
• 2. Gente que habla como encabronada
• 3. gringolandia
• Se excluyeron “narcos, balaceras, inseguridad, corrupción” por que no iban con el tema

Y para todo norteño es normal, haber crecido escuchando a Laurita Garza, El Tao Tao, El Sirenito y otras canciones del folklor norteño, generando esto un gusto por esa música y que se vuelve tan característico en esta zona al ver tipos con corridos en sus camionetas y mujeres cantando al son de la tambora de la banda sinaloense en fiestas, antros y hasta en la sopa.

¿Que tiene esto de malo? la verdad nada, el gusto se rompe en géneros, el problema soy yo.

Creo que no nací para disfrutar de la tambora, o sentir emoción al escuchar un acordeonazo o inevitables ganas de bailar al escuchar una cumbia. Recuerdo muy claramente a un vendedor de mi trabajo que llegaba todos los días y me decía que recien compró un disco de Pesado me parece, y lo contaba con una emoción y pasión… algo así como cuando les recomiendo psytrance y me mandan al carajo.

Asi llego a la primer conclusión de este post: No me gusta la música norteña

Y derivado de esta conclusión, sale el no gusto por bailar esta música… y si señor, no se bailar esta música, y aunque no me molestaria saber bailar cumbias y de vueltas acá chido, creo que nunca lo haré, porque uno aprende a bailar imitando y viendo como otros bailan en algun antro norteño, un concierto grupero o fiestas de gente que le agrade el genero y esas 3 opciones no aplican para mi y mi circulo de amistades.

Y asi tenemos la segunda conclusión: No me gusta, no se y no me interesa mucho aprender a bailar música norteña. Pero como quiera, si la ocasión lo amerita, lo hago.

También, yo considero que la única y chingona cerveza de hombres por excelencia debe ser la cerveza negra, tambien la ambar o hasta las lager… PERO JAMAS LA LIGHT.

Lamentablemente, y las estadísticas no me dejaran mentir, la cerveza que más se consume en el norte, es la light (inserte risas de sureños). Por lo menos en Reynosa, la que mas se vende y chingo a mi madre si no, es la Tecate Light, Miller Lite y Bud Light, después tal vez la Indio y Modelo, y si bien, inicie mi vida alcohólica social consumiendo algunas de estas cervezas, mi gusto chingón ha evolucionado y pone su mirada en las obscuras porque saben mucho mejor… Pero no todos piensan como yo.

y para terminar el post llegamos a la ultima concusión: No me late la cerveza light… aunque en fiestas y sin gas…

Creo que soy un norteño raro… asi como el maiz en los frijoles o como un blanco en el bronx.

No hay pedo, estamos chavos…

Bliss – Fear DC

alanjafid.com se enorgullece en presentar una nueva sección para aumentar el chingonismo en ustedes, mis queridos lectores.

¿En que consiste? Recomendaciones de pura musica de calidá. Así es amiguito, de ahora en adelante tú podrás ser el alma de la fiesta al trae la música más cool, mas chida, mas original y por supuesto, menos conocida, para causar sensación y ligarte nenas fogosas.

Ahora no les pondré la canciones para que las descarguen, porque me da una hueva enorme y aparte luego luego las tumba el servidor, pondré links directos a youtube y utilizaremos la mágica pagina Dirpy.com para convertir los videos en MP3 y asi meterlos directo a nuestro iTunes, o cualquier otro reproductor tercermundista.

Mekkanikka – King Bate
Genero: Psytrance Full On
Link: http://www.youtube.com/watch?v=Ux_Amk_dgyc

Excelente track psytrance para explotar tus sentidos y crearte un viajesote (pastillas se venden por separado). Excelente para ambientar una fiesta que revienta de culera y salvar unas cuantas almas del temible reggaeton.

Muse – Starlight
Genero: Rock Alternativo
Link: http://www.youtube.com/watch?v=Pgum6OT_VH8

Esta banda inglesa es la reverenda mamada y esta canción en especial lo es también. Me recuerda a aquella noche loca que me salí a pistear solo por el barrio antiguo de Monterrey, por lo que al escucharla automáticamente se me antoja una cerveza e inmediatamente regresa una sensación de esas que se activan cuando cierta cantidad de elementos se alinean. Ideal para pistear.

Finntroll – Solsagan
Genero: Folk Metal
Link: http://www.youtube.com/watch?v=mkVwA__Fk9g

Para los metaleros. Estos tipos de finlandia tiene muy buena mezcla de metal con elementos folkloricos, dando un resultado agradable para muchos (incluido yo) y al mismo tiempo sonidos estridentes agresivos para satisfacer las necesidades metaleras de muchos. Ideal para correr gente de tu casa o cuarto cuando no quieras compañia.

Tamtrum – Datura Dream
Genero: EBM
Link: http://www.youtube.com/watch?v=1xZ22P2ZQcM

Franceses enfermos, es lo único que pienso cuando pienso en Tamtrum. Estos malnacidos tienen el honor de tener la canción más agresiva en mi biblioteca (en cuanto a electro se refiere): Datura Dream. Canción agresiva, electrónica, con un beat intenso, agresivo y enfermo pero a la vez, extremadamente raro, original y muy creativo. Ideal para que te corran a la verga de la casa, para asustar a tu novia, o para hacer una pelicula snuff.

Biogenesis VS Painkiller – Mariachi Zombies
Genero: Psytrance Full On
Link: http://www.youtube.com/watch?v=_Fbg7Uck92k

Woooooo. Me encanta el electrobeat del psytrance. Muy buen track. Causa los mismo efectos que la primer recomendación. Excelente para bailar cuando ya andas bien calibrado con unas buenas cervezas (aLan va al refri por una cerveza). Puta, quiero un rave.

Marc Anthony – Y Hubo Alguien
Género: Salsa
Link: http://www.youtube.com/watch?v=pehSX7XLO-I

A que no sabían que me gusta la salsa. Marc Anthony es el Azax Syndrom de la Salsa, esta canción muy chingona para bailar o para irse en un barco en el Atlántico, o pacifico o caribe, pisteando bebidas tropicales y bailando con argentinas o venezolanas. Nota: Asegurate de saber bailar salsa o si no, no podrás disfrutar la canción.

Si quieren descargar las canciones en MP3, copien el link y entren a Dirpy.com, ahi, peguen el link en la cajita que aparece. Los enviará a otra pagina donde solo deben dar click en DOWNLOAD y voilá. De nada.

Besitos.

Marc Anthony – Y Hubo Alguien (¿Quien se apunta para ser mi pareja de baile? Jotos, abstenganse)

Lo prometido es deuda, asi que aqui está el primer volúmen de Junkie Raver, una compilación de Psytrance y Psychedelic, para beneplácito e la comunidad electrónica que sigue a este blog. Los archivos estan en Mediafires y dividido en 2 partes porque en 1 sola no me cupo y se chingan; también están en formato RAR por lo que necesitaran el WINRAR para descomprimirlos en PC o el UnRAR para Mac.

El tracklist es el siguiente:

1. Skazi – Davay Davay
2. GMS – Los Dorados (Sesto Sento Remix)
3. 1200 Micrograms – Magic Mushrooms
4. Infected Mushroom – Sa’eed
5. Void – The Masterblaster
6. Ultravoice VS Bizzare Contact – Nasty
7. Audiotec VS Ananda Shake – Jummper
8. Eskimo – Five and a Half Stars
9. Iron Madness – Jihad of Islam (India edit)
10. Azax Syndrom – Hokuto Shinken

Puto el que se queje y diga que es Psytrance comercial. Será el sereno pero son puros tracks chingones extraidos de la selecta lista del iTunes de Matilde.

No está de más mencionar que este sitio web no almacena ningun archivo y la difusión de estos tracks es para dar a conocer y expander el mundo del Psytrance. Si te gustó alguno de los artistas incluidos en esta compilación, apoyalo comprando su música en disco o en formato digital.

Descargar: [Parte 1] [Parte 2]

System Nipel & Electra – Game On (Ananda Shake Remix)

La situación actual no del país, si no del mundo (Hay uno que otro pendejo que piensa que eso es una crisis nacional solamente), nos orilla a tomar medidas muy serias y creativas para vivir mejor con menos en la bolsa, es por eso que el consejo económico de blog.alanjafid.com, se ha reunido nuevamente en Las Vegas, en un conocido congal el salón de conferencias del Caesar’s Palace y ha creado 5 métodos únicos que no encontrará en ningún otro lugar para que todos vivamos mejor (Slogan robado por el Gobierno Federal).

Medida #1
Jeans

Todos usamos jeans, y el que no, que chingue a su madre por anticuado. Es una prenda cómoda, resistente y combina con todo, y se ha vuelto material imprescindible en nuestro armario.

Ultimamente su fin original (ser un pantalón que aguantara chingos dentro de las minas), cada vez es menos usado y los fabricantes hacen pantalones más frágiles que antes, jodidos pues. Algunos de plano los venden rotos y otros diseñados para romperse, y si mi querida 23ava lectora, en este blog estamos al corriente con la moda y sabemos que un jean roto, es un jean a la moda, pero cuando esa rotura abarca de lado a lado de la pierna, ya es algo más.

Yo mismo puse a prueba la técnica creada por el consejo económico, la técnica consiste en coser la rotura y así: 1) Restauramos una prenda que aún sirve, 2) Nos vemos super fashion-cuero-mil-chocomil con nuestros nuevos pantalones que son la onda (y creamos nuevas tendencias en la moda internacional) y 3) Evitamos que nuestro pantalón se convierta en basura, ¡ayudamos al planeta amiguito!.

Medida #2
Vista

Este método ya fue expuesto en este blog obteniendo resultados impresionantes y mandando a chingar directamente a los diseñadores de armazones.

Si, uso lentes rojos ¿Algún problema? Eso pensé.

Medida #3
Ponerse hasta el culo

Tienes 50 pesos en la bolsa, ganas de bailar, vivir en exceso y ponerse hasta el culo, pero ¿Piensa que con eso no le alcanza? El consejo económico de este blog, se dio a la tarea de ayudar a los más necesitados y creó esta medida para que disfruten todos sin importar la clase social.

Paso 1: Comprar un garrafón de agua purificada “la estrellita brillante del norte” en la fuente de la esquina – $5

Paso 2: Comprar 3 sobresitos de Tang, kool Aid, Fresquibon, Zuko, o cualquier marca pero del mismo sabor – $10

Paso 3: Azúcar – 10$

Paso 4: Comprar una yoga de Sotol, Aguardiente, Wachacol, Cañabre, o como quiera llamar, al licor que venden en todo OXXO del país, ese que vale 20 el litro en yoga de plástico – $20

Paso 5: Comprar un CD de éxitos del ayer y hoy en su puesto pirata de confianza – $5

Paso 6: En un recipiente grande, hacer agua de sabor con los sobresitos y su debida azúcar 3 veces y echarla en una cubeta o tina o lo que sea que sirva de recipiente, a esta agregarle la yoga de alcohol, mezclar al gusto, enfriar si es necesario. Colocar el CD en el estéreo, modular, computadora o automóvil y ¡QUE COMIENCE LA FIESTA!

Medida #4
Papel de baño

Esta científicamente comprobado que el lugar donde más se gasta papel en el mundo es en el baño, y las principales TERRORISTAS de este ATENTADO contra la INTEGRIDAD de los árboles, no son otras más que las mujeres. El consejo de científicos chingones (del cuál soy presidente), en su análisis emitido el 15 de noviembre del año pasado, descubrió un método efectivo para reducir en un 50% el desperdicio de papel, un gran logro, eso si, pero que requiere un gran sacrificio.

Para no detallarlo tan grotesco juguemos con la imaginación. Imaginen que el papel de baño es una hoja de papel y nosotros una pluma, la pluma raya el papel de un lado, hasta ahí todo normal, esa misma pluma deberá rayar los 2 lados de la hoja para maximizar el uso y reducir el desperdicio. También un impuesto especial para las mujeres que no rayen el papel, el cuál deberá ser usado por los hombres para la medida original. No me salgan con asquerosidades hombres, digo, si ya han metido su boca ahí, claro que lo puedan poner en su culo.

No existirá más la frase “Palomitas acarameladas”, pues las “palomitas” ya serán puro “caramelo”. ¿Alguien quiere detenerme para que deje de escribir tantas pendejadas?

Medida #5
Cine

Actualmente al cine solo van los ricos y los pubertos que van a fajar, los chingones ahorradores SALVADORES del planeta tierra no. Aún así, nosotros estamos al corriente de los éxitos más actuales en taquilla ¿Como logramos esto? Podemos citar lo que la Biblia del chingón que dice:

Chingones 4:12

Y Dios vio que faltaba, cerró los ojos, y creó el internet

Para eso se inventó el internet, para robar música y películas. La Biblia original dice: No robarás, pero si el creador la cagó dándonos las herramientas para hacerlo, es su problema, no el tuyo amiguito. El santo patrono para TODO, San Google, te puede auxiliar en tu búsqueda por ese hit taquillero.

Ver 10 películas en el cine al mes: $2500 Pesos al mes (con todo y palomitas y coca)

Ver 10 películas en internet al mes: $550 pesos al mes (con todo y palomitas y coca)

Aparte puedes ver películas porno por el mismo precio.

Espero pongan en práctica estos sabios 5 consejos que les ayudarán a reducir sus gastos en un 45.223%. Pronto, el consejo económico de blog.alanjafid.com, elaborará mas propuestas para que tu, yo y todos los mexicanos, podamos vivir como reyes con lo menos posible en la bolsa.

No Music

Ayer me encontraba recuperandome del Alanfest (pronto haré mi review) y tomando unas lecturas de una falla de hidrógeno del Gran Colisionador de Hadrones en el CERN, cuando me dije a mi mismo: mi mismo, tienes que seguir iluminando a tus 11 lectores. Así que tomé a mi bella Matilde y la magia comenzó a fluir. Aqui les traigo el top 11 de las partes mas bonitas y excitantes del PsyTrance, según mi biblioteca.

La verdad no se como llamar a esa parte del PsyTrance en la que el DJ te eleva y eleva hasta que pareciera que te explota, trayendo consigo una sensación muy chingona… En un post pasado me limité a llamarla “parte del éxtasis” aunque también podría aplicar “subidón”, “orgasmos” o cualquier otra cosa que denote subir y placer.

Sin más preámbulos, va:

-Ranking en orden descendente-

#11

1200 Micrograms – Rock Into The Future
Album: Time Machine
Son de: UK / España

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1200 Micrograms es una banda formada por unos ruquitos locochones conocidos como Raja Ram y DJ Chicago, con la colaboración de una de las legendas de este genero: GMS. Sus beats comenzaron siendo bastante junkies, pero poco a poco mientras mas fama agarran se van haciendo mas comerciales pero igual siguen mezclando con el pene. Vienen en Septiembre a Monterrey y ¿a que no saben quien va a ir? jojojo

#10

Infected Mushroom – Vicious Delicious
Album: Vicious Delicious
Son de: Israel

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Infected es ya muy famoso, y es de los mejorcitos aunque son mas Psychedelic que Psytrance… Este track en especial tiene una subidón muy grande y muy disfrutable que culmina muy bien y te deja bailando de ley. Tengo un video de esta de cuando fui a verlos a Monterrey, pero no lo subi porque no se lo merecen.

#9

Star-X – Poco Picante
Album: We Come In Beat
Son de: Israel

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Star-X, un DJ del sello discográfico Chemical Crew, uno de los mejorcitos del ámbito. Tiene poquito que escuche este track y vaya que tiene potencial. Este desgraciado viene el 15 de Agosto junto con Void a Monterrey. Me lo voy a perder también. Snif.

#8

Mafia – Psycho Killer
Album: No se
Son de: La mayoria de Israel

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Mafia son todos los DJs del sello Chemical Crew y nos demuestran que estando juntos son una groseria. Generalmente quien se avienta este track es Skazi.

#7

Azax Syndrome – Evil Force (RMX)
Album: No se
Es de: Israel

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Azax Syndrome fue de los primeros DJs Psytrance que escuche y uno de mis favoritos. Sus beats son muy agresivos y no tan comerciales como los de otros, muy llenos de energia que te dejan bailando porque te dejan bailando. Si no eres gay.

#6

Void – The Masterblaster
Album: Punishment
Son de: Israel

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¿Alguien queria un beat agresivo? Les traigo The Masterblaster

#5

Talamasca – Action
Album: Made In Trance
Es de: Francia

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Talamasca es un DJ que extrañamente no es de Israel pero mezcla como si lo fuera. Action es un track muy agresivo que hace un uso excelente de guitarras. Si te gusta el metal o el rock, este track es para ti.

#4

Skazi – Davay Davay
Album: Zoo 4 (Aun no sale)
Es de: Israel

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Asher Swissa es un Dios del Psytrance y está catalogado entre la élite de DJs Psytrance. En este track hace uso de su guitarra dandole un toque que solo el puede darle a estas rolas, y el grito de Davay Davay hace que vibres, o por lo menos a mi me deja bailando.

#3

Eskimo – Party Pooper
Album: Take a Look Out There
Es de: United Kingdom

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John Ford AKA Dj Junya AKA Eskimo, es un británico pelirrojo que no tiene madre a la hora de hacer música electrónica. La compilación de sus beats es única y por lo mismo es uno de los mejores en el rubro. Party Pooper es una rola que relata como la policia llega a detener una fiesta en progreso. Por si algunos despistado no lo notaron, este track fue inspiración para la invitación del aLanfest, nada más con escuchar cuando hablan sabrán porque.

#2

Eskimo – Five and a Half Stars
Album: VA Freedom of Speech compiled by Zörflux
Es de: United Kingdom

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Creo que no tengo palabras para describir esta hermosura de parte.

#1

Skazi – Acelera
Album: Zoo 3
Es de: Israel

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Estuve en un gran dilema existencial entre el #2 y el #1, pero me incline por esta. La forma en que suena el “acelera” prende porque te prende. Si no lo hace, es que eres gay y te gustan las cumbias de Grupo Pegaso.

A ver que otro día les recomiendo más, un día que no me de hueva.

Azax Syndrome – Rain

Hay pocas cosas que me cagan en este mundo, bueno de hecho son un chingo, pero algunas más que otras como todo en la vida. Una de ellas es el Peje, otra de ellas son sus PENDEJOS seguidores y la otra son las PUTAS CUCARACHAS DE MIERDA. No se me confunda 5nto lector, eso no quiere decir que me asusten, pues de asustar a cagar hay un mar de difeferencia, algo asi como eruptar-vomitar, aparte los machos que nos guiamos por el camino de la chingoneidad necesitamos una cucaracha del tamaño de King Kong recién bañado en la planta de Laguna Verde y con tacones, que vomite fuego, cague lava y canté canciones de Thalia, para que nos asuste.

Resulta que yo me encontraba felizmente en casa nueva, la cual está en malas condiciones pero por lo que pago es como la mansion de Tony Montana, cuando de pronto quedé profundamente dormido como todo buen humano chingón. Justo cuando en mi sueño me encontraba peleando por la paz en medio oriente haciendo justicia con un M16 de cadena cíclica con municiones expansivas, senti algo recorrer mi cabeza, a lo cual mis reflejos de portero me hicieron aniquilar al enemigo con la mano casi al instante. Concilie el sueño pero 2 minutos con 34 segundos despues, sentí de nuevo muchas patas recorrer mi cara ¡NO PUTAS MAMES! Que me despierto, prendo la luz y ¡un cucarachon gigante!. Rápidamente tomé mi zapato justiciero y al bajar de la cama observé aproximadamente 5 cucarachas, a las cuales logré asesinar despiadadamente a 3. Ese día pude dormir, pero dormí cual troyano sabiendo que detras de las paredes de mi casa estaba todo el ejercito de Grecia.

Solo tenia 2 opciones:

1. Destruir la casa
2. Quemar la casa
3. Comprar insecticida corriente
4. Comprar insecticida bueno
5. Ver pornografía

Así es mi 2ndo lector, la opción correcta es la 3, pues no habia mucho capital y el insecticida es un lujo, pero prefiero morir de hambre a ser atacado por cucarachas gigantes mutantes gays. Ese día me acabé media lata, tanto que se murio la solitaria que vive en mis cavidades.

Lamentablemente compré un veneno tan corriente que es directamente proporcional a la forma en que las aniquila, pues esa noche me encontraba yo perdiendo mi tiempo en Matilde cuando de pronto senti patitas en mi cuello ¡OTRA VEZ NO PUTAS MAMES! una cucarachita medio gay, agonizando pues habia sido envenenada por mi rocío mortal. Me empute tanto, maldije a todos los demonios del infierno, sus hijos, nietos y por venir, a los del cielo no porque esos castigan mas culero, pero así fue. Tanto fue mi odio que metí a la cucaracha a un vaso y le eché veneno en spray hasta que quedara liquido en el interior… Aquí es donde comprobé el malévolo veneno, ya que a la mañana siguiente la cucaracha seguía viva, agonizante, pero viva.

Así han ido apareciendo multiples cadáveres en mi casa, y día a día aparecen más y más. Eso les enseñará a no meterse con mi cucu. Una prueba más de que Matamoros es un basurero y aparte de humanos solo viven cucarachas radioactivas.

También hay chingos de arañas, animal el cual si me causa un pánico inconfundible no digno de mi chingoneria, pero que se le va a hacer. Las arañas que me dan miedo son las culeras, y afortunadamente mi casa esta llena pero de arañas pachonas, esas que no hacen nada mas que hacerse pendejas todo el día y tronar bien bonito cuando las quemas.

Quiero un moka frappé.

Emmanuel – La Chica de Humo

¿Alguien me podría explicar porqué putas se le ocurrió a mi gata tener a sus gatitos dentro del techo de mi casa?

Megadeth – Psychotron

Causemos un poco de polémica.

Hace unos 4-5 años, anduve con una chica quién era muy agradable pero de pronto tenia arranques extraños en cuestiones a religión, cosa con la cual yo me mantengo muy neutro y no me cargo más hacia un lado o hacia otro. Esta chica, al momento de terminar conmigo, empieza a andar con un cristiano y se vuelve totalmente al cristianismo, al grado de cada 5 palabras citar un pasaje biblico, algo así como lo que ustedes los mortales usan como wey.

Pasó el tiempo, y conocí a mi actual novia quien es cristiana. Con ella todo es muy tranquilo y de repente hay sus diferencias muy notables con sus gustos y mis gustos pero hemos sabido llevarlo bien.

Ahora, en mi trabajo, he encontrado una cantidad más grande de personas involucradas en la religión y muy bien por ellos.

El problema viene cuando salen las pláticas o discusiones referente a la religión, pues yo en lo personal tengo un limite para hablar de esas cosas y cuando sobrepasan ese limite es cuando me harto y quiero empezar una guerra santa.

Y una de las principales causa de mi perdición (segun ellos) es la música. Y no, no negaré que muchas de las canciones que escucho hablan de herejias y cosas malignas como por ejemplo la canción de Dimmu Borgir, Satan My Master.

Las personas cristianas creen firmemente en que no puede haber matices grises en esta onda, que todo es o blanco o negro, yo pienso que se equivocan. Porque ni siquiera ellos pueden ser totalmente blancos, todos tarde o temprano entramos dentro de esos matices grises y es aqui donde ellos se contradicen, pero ganarle la batalla verbal a un cristiano es como querer agarrarte a madrazos con Kimbo.

En lo personal yo creo en Dios, ha venido en mi auxilio cuando lo he en verdad necesitado, pero también creo que no necesito asistir a la iglesia para que el sepa que creo en el. Si me dieron esta vida fue para disfrutarla y eso es lo que me gusta hacer.

Si fuese como mucho lo plantean, entonces tengo varias hectáreas de tierras ardiendo que ya me esperan en el infierno por haber tomado, intentado fumar, tenido relaciones fuera del matrimonio y por puro placer, mentido, entre tantos otros pecados.

La vida es un ratito nada más. Hay que vivirla al máximo.

Nickelback – Rockstar

Finalmente, después de 2 o más meses de aguda crisis económica, sin percibir ingreso alguno, ayer recibí mi primer pago y eso marco el avance acelerado de mi progreso hacia la superficie después de que mi barco se hundió y tocó fondo.

Entré a Jabil Global Services, una maquiladora aqui en Reynosa y de practicante, por mientras sale algo mejor y para poder financiar mis pagos y deudas que ya tenía.

Tristemente, hubo un par de sacrificios que hacer, como la partida triste de mi iPod Touch y mi Disco Duro Externo, pero bien valieron la pena, pués me ayudaron a que todo quedara estable.

Ahora, solo resta pagar mis préstamos y por ahi de mediados de febrero podré disfrutar totalmente de un sueldo, ya sin deuda alguna con nadie (mas que con Matilde).

Acerca del trabajo, pues soy lo que he sido casi siempre (no, pendejo no) Diseñador Gráfico, y trabajo sobre una iMac (que se llama Sofia) que es sumamente hermosa y bonita . El ambiente de trabajo es genial, aunque generalmente me la paso 12 horas en la planta pero me pgan las horas extras lo cual me deja contento .

Así que mis queridos 2 lectores, por aquí andaré esporádicamente pero no me he ido.

¡Feliz Año A Todos!

Aerosmith – Sin for The Moment