Escribo este clásico post cada que hay elecciones en Tamaulipas para una vez más, expresar mi libre expresión por la cuál los heroes de la independencia lucharon y murieron, para decir que todo tamaulipas esta que revienta de gente pendeja. Esta vez yo no fui a votar, toda la clase política es decepcionante, aunque más el PRI, como siempre… Hay puros candidatos chapulines, candidatos que renunciaron a sus cargos de diputados para seguir mamando el erario público como presidente municipal y candidatos que no sabemos de donde salieron.
Me es imposible saber que el PRI ha gobernado esta zona por algo asi como 80 AÑOS y no se hayan dado cuenta que la raíz de todos nuestros problemas de violencia son causados por los narcogobernadores del PRI, ya lo había explicado una vez, lo vuelvo a explicar y pareciera que le hablo a tostadoras, y para mi que las tostadoras son más racionales que estos PRInosaurios. Estas personas, aprovechan la muerte de Rodolfo Torre para su beneficio, poniendo sentimentalmente a su hermano, pero, si vemos friamente las cosas:
1. ¿Quien carajos es su hermano?
2. ¿Que trayectoria política tiene?
3. ¿Cuales son sus propuestas? ¿Se va a agarrar las de su carnal?
Entre otras cuestiones mas, pero el PRI, aprovechando el momento anímico, podría poner una cabra cuadrapléjica y seguiría ganando, ¿porque? por la gente. Esta gente que le echa la culpa de todos los males de país a Calderón y Fox, pero se les olvidan los 70 años de gobiernos incesantes de corrupción del PRI, en donde naciaeron los carteles, se fortalecieron, se unieron con gobierno y ambos recibieron beneficio. Esas personas que se quejan que el gobierno federal no nos ayuda pero, dejeme decirle una cosa inteligente lector, el gobierno federal ES EL ÚNICO QUE ME PROTEGE. No se usted, pero yo no confío en la policia estatal y muchisimo menos en los NAR-COPS locales, esos que hacen retenes diarios con armas de alto calibre de uso exclusivo del ejercito y que nunca traerían los “oficiales”, esos que te extorsionan con cualquier cosa o que te llevan con los “patrones”… los únicos que le hacen frente a la delincuencia organizada son los soldados, la policía federal y la marina y creo que no necesito decirle quién ha enviado esas fuerzas.
A estas horas, aún no inicia el PREP para las elecciones, pero no hace falta… estoy 100% seguro de mis palabras.
Tamaulipas tiene el gobierno que se merece, que chingue a su madre aquel que votó por el PRI y se queja de los narcos. Tamaulipas, estado de pendejos.
Los rumores dicen que fue un granadazo, otros que fue un bazookazo, otros que fue un meteorito, otros que una fuga de gas, otros que fue un atentado terrorista, pero todos lo ligan al narco. No creo que estén muy equivocados…
Esto pasó el miércoles 9 de junio en la madrugada.
Mexicanos y mexicanas, ¿a poco no hemos escuchado esta frase miles de veces?
El mexicano, por naturaleza, nació con una habilidad que ninguna otra nación posee, y esta es el ingenio del mexicano. Nosotros somos capaces de crear cosas con muy pocos recursos pero efectivas, reparar complejas descomposturas con solo una goma, y entre tantos otros miles de ejemplos. Es impresionante como hemos sido bendecidos con esta única y mágica habilidad.
Algunos sitios web mexicanos hacen honor al ingenio mexicano, vanagloriandolo e incluyendo la famosísima frase internacional: Eso pasa solo en México.
El Ingenio Mexicano es un orgullo más del bicentenario…
¿Cierto?
Me corto los huevos primero antes que eso sea cierto.
El ingenio mexicano es una mamada, una pendejada y una mentada de madre a la inteligencia internacional, todo eso al mismo tiempo, y por separado también, pa no discriminar.
¿Que porque digo eso, mi estimado y buen ponderado 45avo lector?
Por décadas (si no es que siglos) nos hemos tratado de ocultar nuestra nula habilidad para hacer las cosas bien poniendo la etiqueta de que el mexicano promedio es bien chingón que arregla las cosas como las solía hace McGyver: con 3 pendejadas. Eso es algo muy grave, que ha venido siendo una de las dagas que poco a poco van matando a este bello país, y no, querido lector, no estoy exento de esta “habilidad” pues yo también he arreglado cosas de manera “chambona” o “al hay se va” y es algo muy normal en la población promedio, esto se ve en todas las naciones del mundo y es una especie de solución extrema a tus problemas económicos. Ejemplos: Antena de gancho para tu TV, Asador con reja y rin de llanta, masking tape en la antena que rompiste, etc etc.
El problema ocurre cuando esta practica se lleva a nuestros trabajos o peor aún, al gobierno, y he de admitir que México es orgulloso poseedor del primer lugar en este ramo (Fuente: mis huevos).
En lo personal, podré ser un desmadre en mi casa, pero en el ámbito laboral, trato de hacer las cosas lo mejor posible para seguir alimentando mi ego profesional y porque ES MI DEBER HACER LAS COSAS BIEN Y NO AL CHILAZO. Algo asi como los de Telmex que arreglan sus descomposturas con chicle, o el técnico de copiadoras que usa ligas en vez de bandas…
El gobernante que gracias a “su ingenio mexicano” inventó la “bacheada” con la cuál, ahorra más dinero al no tener que pavimentar toda la calle y tiene mas para robar y tiene mas dinero para más obras públicas. ¿Y esto que origina? UNAS CALLES DE LA VERGA, llenas de baches, pozos y desniveladas, las cuales a la primer escupida se inundan porque no estan a nivel, siendo que un albañil podría hacerlo con los ojos cerrados, mientras malabarea una motosierra, una vedette y a Cristian Castro, al tiempo que tiene sexo con una prosti del zumbo. ¿Y que pasa cuando, despues de 15 años, la calle esta de la jodida? No hay que quitarla, ¿para que? Mi ingenio mexicano es chingón y me permite ver que al quitar la calle gastaré mas y tendre menos para robarme y perderemos lana para más obras publicas… pavimenten encima… cuando el problema radica en la base del pavimentoque es donde no esta bien hecho el trabajo…
O si el técnico de mantenimiento del estadio de beisbol ve que esta desnivelada la banca norte, pues en ves de repararla como dios manda, busca un tabique para “nivelarla” y dejala asi porque ya mero sale y no puede regalar tiempo. ¿Que puede causar esta irresponsabilidad? Casi nada, nomas que posiblemente SE MUERAN VARIAS PERSONAS.
O el pendejo que chocó con el poste anoche y lo rompió a la mitad. Protección civil vino y evaluó el daño: – Como la ves? si aguanta no? – No sé, vamos a asegurarnos… traes tablas? – no – traes algo para ponerle ahi? – no, nomás cinta de esa para que nadie pase – ps chinguesu, puro ingenio mexicano! a huevo!
¿Eso es algo bien hecho? ¿Eso es algo seguro para la población? Claro que no…
Esto del ingenio mexicano, a mi parecer, no es más que una manera para no sentirnos tan mal por nuestra mediocridad de no hacer bien las cosas a la primera.
Ingenio es ingenio, no es exclusivo de nuestro pais y menos de nuestra raza. Utilicemoslo para bien, no para hacer las cosas chambonas como reparar fugas con chicle, nivelar mesas con discos duros o para ajustar la banda de una maquina industrial con una media de seda…
Cuando cumpli 18 (de hecho antes), tramité mi credencial de elector y no precisamente para votar, si no para tenerla y usarla como identificación, ya que en todos lados te la piden… ah y tambien sirve para votar por los pendejos esos que dicen gobernarnos. Hasta la fecha la he perdido 2 veces y la he usado creo que unas 3 veces.
Hace poco el gobierno federal, empezó con una fumada de hacer otra ID que segun “más mejor” y que tendría un mejor control sobre los diferentes fenomenos sociales que ocurren en Mexico. Siguen discutiendo si vale la pena o no, yo opino que no, según el CURP iba a ahorrar muchos trámites y ahora juntos con todos los papeles de siempre, tengo que llevar el curp. Hay te encargo.
Pero, todas estas ID valen puro queso, la mejor es la que se describe a continuación:
Circulaban por la ciudad el buen Chávez junto con su padre, quien siempre ha sido de esas personas que te tiran carrilla en las buenas, en las malas y en todo momento, pero que son a toda madre. De pronto, un honorable miembro del cuerpo de tránsito los detiene:
Transito: Buenas tardes Papá: Buenas Tránsito: ¿Si sabe por que lo detuve? Papá: No, no sé. A ver expliqueme. Tránsito: Esas no son las placas actuales y no tiene el engomado. Por favor, su licencia y regristro del coche. Papá: No, tu a mi no me puedes hacer eso. Tránsito: Si puedo señor, cometió una falta y esas salen bien caras. ¿No quiere irla a pagara hasta la comandancia? Papá: No, pero tu no me puedes hacer eso. ¿No sabes quien soy?
El tránsito puso cara de “en la madre, no vaya a ser un capo pesado y yo de pendejo poniendomele al tiro”
Tránsito: No señor, no se quien sea usted… Papá: Bueno, no te preocupes, deja te muestro mi identificación para que me dejes ir que traigo prisa.
Se levanta ligeramente, saca su cartera y de ella saca su ID.
Tránsito: Andele señor, bien identificado. Papá: ¿Si verdad? Bueno ya me voy Tránsito: Si señor, que le vaya muy bien
¿Y cuál era el ID?
Esta anécdota no tiene madre. Aun me cago de la risa.
Desde niños todos siempre tuvimos heroes a quienes seguir y/o a quienes imitar, ya sea nuestro papá, un superheroe de los comics o un bombero, por ejemplo. Pero lamentablemente esta misma costumbre arraigada desde los más antiguos días de la humanidad, es la que ha construido un imperio de homosexualismo y ha creado un mundo donde cada vez somos menos los machos alfa. Afortunadamente, en este blog aun creemos que la humanidad tiene salvación, por lo que el H. Consejo del Chingonismo de alanjafid.com, se ha reunido una vez más para elaborar la lista de los máximos heroes o ejemplos a seguir para lograr ser un buen macho chingón y no sentir cosquilleo en la cola o ganas de introducirse un pepino frondoso por el esfinter anal, como todo buen homosexual.
John McLane (Bruce Willis)
John McLane define en todo su esplendor la palabra chingón. Es rudo, sucio, fuerte, ágil, experto en el manejo de armas, punteria de franco tirador, pedote y hace buenos chistes a la hora de matar a sus enemigos. El puede aniquilar a 800 hombres, usando solo una pistola escuadra, descalzo y con la policia chingandole la madre, puede salir en el frío intenso a intentar salvar un avión con un piloto que revienta de pendejo, enfrentarse a hackers tecnológicos sin saber usar un iPod e interrumpir a un alemán teniendo relaciones sexuales para luego matarlo.
A pesar de encontrarse en inferioridad númerica, siempre sabe que decir a la hora de la verdad y nunca se pone nervioso, yipee kay yei mother fucker!
En su haber de destrucción se encuentran:
Miles de terroristas, hackers, ladrones y uno que otro civil.
El Nakatomi Plaza
Un helicoptero con un carro
Un avión de guerra con un pedazo de camión balaceado
entre tantas más
Como todo buen macho semental, después de salvar el día, termina bañado en sangre, cansadisimo y aún así tiene las fuerzas necesarias para reventarse a su esposa. Eso es ser un mega chingón y un digno ejemplo a seguir.
John Rambo (Silverster Stallone)
Si John McLane define la palabra chingón, Rambo define la palabra John McLane y sin menospreciar la megaverga que es McLane, Rambo es el macho atómico por excelencia.
Rambo tiene el record mundial en muertes, habiendo destruido aproximadamente 4 millones de terroristas, narcotraficantes, ejercitos revolucionarios, vietnamitas, afghanos, coreanos y hasta estadounidenses. Es experto en el manejo de todas las armas del mundo, y puede hacer lo que sea con su cuchillo. Soportó torturas inhumanas de los vietnamitas, las cuales lo dejaron traumado de por vida llevandolo al exilio en el Tibet, afortunadamente volvió al a senda de la destrucción.
Solo un macho alfa podria sanar sus heridas colocandose polvora y luego encendiendola, aguantandose el dolor y despertar al otro día como si le hubiese picado un mosquito. El otro día yo intenté hacerlo pero no pude, porque la herida no era tan profunda. Niños no lo intenten en casa.
Casi no habla y solo lo hace cuando es realmente necesario, aun así, en su haber destructivo encontramos:
235 bases militares enemigas y 1 estacion de policia.
25 helicopteros, incluyendo 10 apaches super cargados.
4 millones de muertes humanas.
Lanchas, jeeps y muchas chozas de paja
Es el único que ha podido matar a alguien a pedradas en un helicoptero ESTANDO EN EL SUELO.
Nico (Steven Seagal)
Nico, es un experto en todos los artes marciales del mundo, con una mirada de acero y un temple que nunca le cambia a pesar de estar peleando contra 200 jamaiquinos satánicos armados con espadas y cuchillos con tetanos.
Casi no usa armas de fuego y no las necesita, sus 2 más grandes armas son sus manos capaz de romperte todos los huesos en menos de 2.3 segundos. Pelea con gran elegancia y no se anda con rodeos. También es experto en combate cuerpo a cuerpo con armas punzocortantes.
Se caracteriza por aniquilar a todos sus enemigos sin sufrir heridas, o a lo mucho solo sufrir una y superficial. Le encanta romper articulaciones y asesinar todo lo que se mueva.
No tiene muchos puntos a favor en la destruccion de inmuebles, pero si ha destruido:
Miles de vidas
Millones de brazos, piernas y espaldas
Billones de ilusiones
Siempre viste elegante, como todo macho libre de feminismo.
Peter North/Rocco Sifredi/Nacho Vidal
Esos 3 personajes no han salvado al mundo, no han aniquilado villas enteras, no han puesto a civilizaciones al borde de la extinción y mucho menos han salvado al mundo de la hecatombe nuclear, pero aún así deben ser considerados heroes por las siguientes razones:
Han penetrado a más de 10 mil mujeres entre todos!!
Eso es digno de admiración y cualquier macho que se jacte de ser un macho alfa, querrá ser como ellos para poder presumir tal cantidad de nenas poseidas por sus penes.
Ellos poseen una habilidad la cual comparto, y esa es la de usar el pene como extremidad para realizar otras tareas básicas como caminar, martillar, perforar, talar arboles, construir diques y boquetes, demoler edificios y espantar a las sirvientas con una bata de exhibicionista.
Los 3 elegantes y con la etiqueta de los mejores amantes del mundo, se abren paso entre esta lista.
Pedro Infante
Es turno de los mexicanos, porque tambien tenemos heroes chingones dignos de ser mencionados y nadie mejor que Pedro Infante quien tampoco destruyó nada, ni asesino a mucha gente, ni participó en guerras ni nada por el estilo, pero su estilo de vida es lo que se le reconoce.
En sus actuaciones de jacta de ser el macho chingón mexicano por excelencia, ¿y como es eso?:
Borracho
Mujeriego
No se raja pa los putazos
Caballero
Justo y defiende a sus amigos/familiares
Carita y bien vestido
Con una voz chingona para cantar
Una guitarra de la que sale un mariachi entero
Todo un ejemplo a seguir para estas nuevas futuras generaciones que crecen pensando que Nigga, es lo más macho despues de Daddy Yankee.
Alan “Dutch” Schaefer (Arnold Scharznegger)
Empezando por el nombre, ya podemos deducir que Dutch es un chingón de chingones entre chingones chingones.
Líder de un pelotón militar antiterrorista en centroamérica, se abre paso entre la selva más peligrosa del mundo, matando viboras, leopardos y depredadores.
Tan chingón que no se acobardó ante un depredador alienigena con ganas de extirparle el cráneo y usarlo en su galeria de lo grotesco, y al darse cuenta de que la tecnología no servia contra este cabrón, creó trampas con sus propias manos que cualquier boy scout envidiaria y que al final resultaron mortiferas para el depredador.
Se lanzo desde lo alto de una cascada sin cuerda ni protecciones, creo que ya no tengo que decir lo que eso significa.
Confío en que este post se convierta en un post de culto y las nuevas generaciones de niños afeminados que crecen viendo la novela de Patito y mariconadas como esa, lo tomen como su nueva biblia de ejemplos a seguir, porque si asi lo hacen, tendremos a una nueva generacion que tendrá las siguientes caracteristicas:
Bien vestidos
Buena plática, buenos chistes e interesante
Mamadisimos
Experto en manejo de armas, explosivos, cuchillos y artes marciales
Experto en controlar sus emociones y canalizarlas en pro de la población
Saber como tratar a las nenas (en todos los sentidos)
Escribir, cantar y componer canciones chingonas
Entre otras caracteristicas menores del chingonismo.
Vaya novedad, se volvieron a agarrar a balazos en Reynosa.
Lo sobresaliente es que fue cerquitas de mi casa, al parecer a unas 4-5 cuadras y sonaba harto feo el detonar de las distintas armas de diferentes calibres.
…
…
…
Si, lo siento, no me pude contener. Matilde hizo acto de presencia y grabó 5 minutos de balaceras y dialogos entre familia.
De los muertos, heridos y otra cosa, no se nada, pero si eran narcos, espero que esten muertos.
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Culero, ¿no? Otro dia en la vida de un Reynosense.
Ultimamente, todo el mundo se ha estado quejando del gobierno, que por la crisis, que porque Carstens lo que tiene de gordo lo tiene de pendejo, que si el presidente se quiere agarrar a balazos contra los narcos, entre tantas otras cosas.
Para empezar, antes de que me quieran lanzar a sus hermanas con este post, quiero colocar mi postura neutral hacia este gobierno. Tiene sus detalles que no me gustan en lo más mínimo (incluido el aumento de impuestos el cual repruebo rotundamente), pero también sus detalles con los que no me quejo (Narco Hunt down).
Esta comprobado que nunca se tendrá contento a la mayoría de México porque todos tenemos diversidad de opiniones, pero pareciera que nadie esta agusto con nada estos días y las más disparatadas teorías salen al aire, también conocidas como las famosas “cortinas de humo” para desviarnos la atención de la problematica que vive México.
Segun un grupo de PRDistas intelectuales dice que los siguientes hechos han sido cortinas de humo para distraer a la sociedad:
El Chupacabras
Los Ovnis
La Influenza AH1N1
El secuestro del Boeing 737 de Aeroméxico
Aunque se les pasó mencionar las siguientes que ocurrieron el 09/09/09:
Los Beatles después de mucho tiempo, salen a la venta en medios digitales
Sale Rock Band Beatles
Reapareció Steve Jobs en una Keynote Apple
Se presentaron nuevos modelos de iPods
Argentina y Portugal están casi fuera del mundial
Se descompuso la cafetera de mi trabajo
El cielo esta nublado
Tal pareciera que estas personas se empeñan en solo buscarle los lados malos al gobierno en puerta para aliviar sus frustraciones como personas o sus traumas de niños, vaya usted a saber porque mi querido Troll-Lector. Quieren ser parte de movimientos pseudo-anarquistas nada más porque no son borrego de ningun politico y creen que así salvarán al pais, pero no se dan cuenta que al seguir un movimiento iniciado por una persona, estan siendo igual o MAS borrego que los demás.
Circula en estos días un mail en el internet que propone no asistir a la celebración del grito de independencia, lo cual es una pendejada comparable a la ceremonia de toma de protesta “legitima” de Lopez Obrador. ¿Que se podría ganar en caso de que se lograra? ¿Poner a temblar a los políticos con lo que podemos llegar a hacer? ¿Y de ahi que sigue? ¿Decirles lo que hay que hacer? ¿Colocar a uno de los nuestros en el poder? y verán como ahora otros serán los inconformes y como se tiran mierda de nuevo, y descubrirán que no lograron nada.
Algunos chingones iniciaron la campaña del voto nulo, campaña que le abrió de nuevo las puertas al PRI al congreso, y todavia hubo uno que otro pendejo que dijo:
Pendejo: Ay, ¿porque ganó el PRI?
¿Pues porque crees? ¿Quien esperaban que ganara? Son cosas que sorprenden y perturban de lo pendejas que llegan a ser.
La proclamada guerra contra el narco es otro de esos temas que estan en boca de los analistas. En la televisión nacional, circula un spot del partido favorito de los diseñadores PSD (chiste local), en donde aparece Ghandi, Malcom X y un wey frente un tanque y todos mencionan que lograron la paz sin un solo balazo, pero no hay punto posible de comparación contra nuestro problema del narco. Es bien pendejo ese spot, Malcom X logró que la población afroamericana tuviese menos discriminación, pero eso no quita el hecho de que miles murieron a madrazos, palazos, putazos, balazos y demás antes, durante y después de él (y hasta la fecha), y ¿adivinen como lo mataron? De muchos balazos… aparte, aqui hay intereses monetarios de por medio lo cuál lo hace todavia más diferente.
A aquellos que no quieren más balazos, estaria bueno que elaboraran su plan de inteligencia para capturar narcotraficantes con armas automaticas, granadas, bazookas, rifles barret, rifles exclusivos de la OTAN, US Army entre tantas otras cosas que no sabemos. Es como la vez en que unos policias en Atenco fueron secuestrados por los animales que ahi vivian, y linchados vivos. Al entrar la policia federal y ponerles una putiza, sale derechos humanos con un pepino en el culo gritando que no le peguen a esos pobres seres humanos modelo, NO PUTAS MAMES.
Ok, esta bien, es la policia y debe ser profesional y no abusar de su poder, eso lo ve uno por afuera, imaginense ahi adenro y que esos policias linchados son tus amigos/compañeros, lo que quieres es darles de madrazos porque 1. se lo merecen, 2. para arrestarlos y a la verga, y aparte, te estan aventando piedras, palos y cohetes. ¿Que hay que hacer en esos casos? ¿Arrestarlos a besitos y abrazos, 2 nalgaditas y no lo vuelvas a hacer chiquitin? Que chingue a su madre el que piense eso.
¿Quieres cambiar a México de verdad? Dejate de pendejadas y manda a la verga a todos los movimientos pseudo-anarquistas, tira tu kit Mi Alegria del punk neoliberal y TU haz la diferencia. Si te caga la clase politica, estudia leyes y callanos la boca a todos llegando a la presidencia y haz mejor el trabajo que Zedillo, Fox, Calderón. Si no aspiras a tanto, cambia tus habitos y ser mejor persona. Lee, aprende, convive, cambia tu actitud, cuida el medio ambiente, educa bien a tus hijos, se amable con tus semejantes. Así, si todos hicieran ese pequeñito esfuerzo, tal vez no se cambie al pais, pero si cambiarán ustedes y serán más felices, eso se los aseguro.
A final de cuentas, solo estamos en este mundo un ratito y en mi muy humilde opinion, debemos hacer todo lo posible por ser lo más felices. No le prestes atención a la problematica del pais, los impuestos, el narco, la violencia, los politicos, y enfocate en ser feliz y a hacer felices a tu familia, amigos, entre otros. Dejen de andarle buscando 3 pies al gato, que solo se ven como ardidos y siguen dejandonos ante todo el mundo como el país de conquistados que somos.
Esa es la filosofía bajo la que yo trabajo.
Odienme y mientenme la madre, deseenme lo peor, saluden a toda mi familia, mi perro, mi mac, mis 13 gatos, pero aqui estan en mi blog y aqui se la PE-LAN. Aún así, los invito a comentar y si tienen sugerencias dejalas en mi buzón.
Gracias a una entidad maligna, anoche no vi el partido de México pero me sorprendió mucho el hecho de que empataron contra un país que ni siquiera se donde está en el mapa.
Mexico 1 – Panamá 1
Abiertamente digo que me caga Javier Aguirre, y si bien, no es su culpa que la selección no la arme (pues como tods sabemos, la culpa es de todos los jugadores maletas), pareciera que nos hace un favor dirigiendo a esa basura que los mortales llaman selección.
Y todavia Movistar me manda este mensaje:
Saber todo lo que rodea al entrenador de la selccion Javier Aguirre? Porque no? 12 pesos x mensaje
No basta con la vasta lista de robos históricos como para saber por quién no votar, no, aquí se necesita algo más y la posible solución sea esta:
No mames, Tamaulipas esta que revienta de pendejos. Me gustaria haber sido más organizado para haber ahorrado un poco más de dinero, y de esta manera, sacrificar algunos de mis sueños para con ese dinero y utilizar mis vinculos con los mercaderes de armas orientales para conseguir una de estas, y arrojarla sobre la ciudad cuando haya un partido de beisbol lleno de posers.
Y es que insisto, no mames, por eso me daré a la tarea de enumerar los robos de los cuales yo he sido testigo que han ocurrido en la mierda de ciudad de donde soy:
Presidente Municipal Rigoberto Tranza Garza Cantú
Este hombre durante su administración tenia una palabra emblemática: Caliche. Así es, todo lo queria solucionar con caliche, por lo que los pendejos la ciudadania vimos como todas las calles eran bacheadas con caliche, los recubrimientos eran realizados con caliche, las obras publicas en general eran realizadas con caliche… ¿Y esto que tiene de malo? Independientemente de que el caliche es un material comparable con el esfinter de un camello diarreico, que a como lo usaron los “ingenieron civiles” no sirvió para nada, que cala en los ojos y al mojarse parece barro… ¿Adivinen de dónde salia el caliche? Pues de sus propias calicheras. Ternurita.
Presidente Municipal Interino Ernesto Cantú Resendez o Resendiz
Este wey quedó después de un pancho que le armaron a un gay de apellido Higareda, que según se comenta el gobierno estatal lo queria apresar porque no le quiso dar las nalgas al rey de las locas Tomas Yarrington y este wey huyó a Estados Unidos, donde tenia una casa (bien Mexicano el tipo). Está en esta lista ya que gracias a él se creo el famoso Boulevard Robolución Revolución que va de la nada a la chingada. Dicha obra, durante su LENTO proceso, obstaculizó las 2 principales entradas/salidas del centro de la ciudad, creando así un tráfico alucinante que ningun tránsito intentó disuadir. Dicha obra pública, nunca quedó terminada y en segmentos fue hecha con una calidad que los ingenieros de Dubai envidiarian ¿quién en la vida tiene un boluevard con alberca? SOLO LOS REYNOZONSOS, eso después se hizo un bache gigante en donde más de un coche se dañó y/o quedó inundado. Ah si, dicha obra fue realizada CON SU COMPAÑIA CONSTRUCTORA, para evitar eso de beneficiarse con las licitaciones públicas.
Presidente Municipal Serapio Cantú Barragán
Curiosamente otro Cantú y este fue el que no tuvo madre. Este pendejo creó la más grande obra que la humanidad haya visto: El Puente Broncos, Dicho puente que recorre una ruta paralela al Boulevard hidalgo, tiene como función solo una cosa, bueno dos: 1. Ver la ciudad de un poquito más arriba de lo normal y 2. de darle mala imagen a la ya horrible ciudad, porque a pesar de que juraron que solucionaria problemas viales, yo he visto filas de todo el puente y que chingue a su madre el que diga que no. Este puente nadie lo queria, pero por sus meros huevos lo construyeron, un puente hecho con exageradamente muchos pilares, lo cual es bien sabido por cualquier físico que eso ocasiona una perdida de fuerza lo cual lo hace frágil (aparte de que cuesta más y asi se clava más lana) y exageradamente largo. Dicho puente causó mas dolores de cabeza que la niña del PRD y actualmente se empezó a romper. Muchas gracias Serapio.
También todos fuimos testigos como su clinica pasó a ser de un piso a un hospital completo, como se compró terrenos en Estados Unidos y miles de irregularidades que miles de personas vieron.
Cabe mencionar que todos los presidentes PRIistas controlaban a la prensa pagándoles, cosa que el PAN no hizo y empezaron a hablar mal de ellos, y lo sé porque en esos entonces yo diseñaba muchas “revistas informativas” que vivian de las tetas del gobierno del PRI. Que curioso que entró Cabeza de Vaca y todos a criticarlo cuando al PRI los adulaban a más no poder… papi dinerito habla.
Aunque a pesar de ellos, hay gente más pendeja que los que votaron por el PRI.
Me tocó un caso de una pendeja que voto nulo y se estaba quejando porque habia ganado el PRI. ¿Que esperabas? Esos que votaron nulo merecen todo el fulgor de ser penetrados por dildos de acero OXIDABLE al rojo vivo.
Estoy emputado, ya no soy de México. Entre la selección y los priistas, más ganas me dan de cambiar mi nacionalidad.
Esta anécdota no tiene madre. Aun me cago de la risa.
John McLane define en todo su esplendor la palabra chingón. Es rudo, sucio, fuerte, ágil, experto en el manejo de armas, punteria de franco tirador, pedote y hace buenos chistes a la hora de matar a sus enemigos. El puede aniquilar a 800 hombres, usando solo una pistola escuadra, descalzo y con la policia chingandole la madre, puede salir en el frío intenso a intentar salvar un avión con un piloto que revienta de pendejo, enfrentarse a hackers tecnológicos sin saber usar un iPod e interrumpir a un alemán teniendo relaciones sexuales para luego matarlo.
Si John McLane define la palabra chingón, Rambo define la palabra John McLane y sin menospreciar la megaverga que es McLane, Rambo es el macho atómico por excelencia.
Nico, es un experto en todos los artes marciales del mundo, con una mirada de acero y un temple que nunca le cambia a pesar de estar peleando contra 200 jamaiquinos satánicos armados con espadas y cuchillos con tetanos.
Esos 3 personajes no han salvado al mundo, no han aniquilado villas enteras, no han puesto a civilizaciones al borde de la extinción y mucho menos han salvado al mundo de la hecatombe nuclear, pero aún así deben ser considerados heroes por las siguientes razones:
Es turno de los mexicanos, porque tambien tenemos heroes chingones dignos de ser mencionados y nadie mejor que Pedro Infante quien tampoco destruyó nada, ni asesino a mucha gente, ni participó en guerras ni nada por el estilo, pero su estilo de vida es lo que se le reconoce.
Empezando por el nombre, ya podemos deducir que Dutch es un chingón de chingones entre chingones chingones.
¡A HUEVO QUE SI!
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