Prometo postear mañana, pero es que comprendame!

• - Playstation 3 con internet y juego online gratis
• - Automovil despues de unos 4 años
• - Una vida social que revivir

He estado ocupado!!! Prometo postear mañana! Lo juro! si no que me quiten un testiculo!

….

ups!

Guitar Hero: Smash Hits | Judas Priest – Electric Eye

Hola, mi nombre es Alan Jafid. Tengo Necrofobia.

La wikipedia dice:

• Necrofobia o Thanatofobia es el miedo o fobia a la muerte o a las cosas muertas (ej. cadáveres) así como las cosas asociadas a la muerte (ej. ataúdes). El término se deriva del griego nekros para “cadáver” y phob para “miedo”. El último término se deriva de Thanatos (θάνατος: “muerte”), el personificador de la muerte. El uso diferencia, aunque en discurso común los términos se utilizan alternativamente. Thanatophobia incluye sino no se limita al miedo de la muerte o de morir personal.

Aunque en mi caso personal, es solo el miedo a morir, pues tengo un cierto agrado por los zombies, y cosas por ese estilo. Todo esto inicio como a los 7 años, cuando me dolía mucho el estómago y le gritaba a mi mamá que no me quería morir, desde entonces y hasta la fecha, los ataques de necrofobia son esporádicos causandome una sensación horrorosa que solo se calma cuando cierro los ojos y pienso:

• Y es por eso Alan que debes disfrutar al máximo tu vida

A veces llega en las noches y es cuando más lo sufres, porque estas solo y nadie, más que tú mismo, te puede consolar. También me ha tocado viendo películas, esperando el autobús, manejando, en fiestas… en fin, en todos lados, bueno, menos cuando he andado hasta el culo.

Es una sensación horrorosa, el caer en la realidad de que algún día dejarás de existir, muchos te llorarán mientras estés en tu caja de madera en tu inevitable proceso de descomposición, en donde en un mes, apestarás y estarás lleno de gusanos y demás bacterias que dejarán tu esqueleto limpio. Yo no me quiero morir.

¿Que será de mi? Mis hijos (que espero tener) tendrán a sus hijos, y si todo sale bien, los podré conocer; ellos a su vez, tendrán hijos a los que, si tengo suerte, podré conocer y estos a su vez tendrán más hijos a los cuales no llegaré a conocer y hasta ahi habrá trascendido mi vida. Mi recuerdo morirá y ni siquiera mis parientes de sangre futuros guardarán una foto para saber que tuvieron un pariente hace varios años llamado Alan, con un blog super chingón y que tenia miedo a morirse. Aquí podría aplicar la de Aquiles:

• You know what lies behind those walls? IMMORTALITY, take it, IT’S YOURS!

Aunque para ser inmortal épico ya no es redituable… Ahora tendría que inventar la cura del SIDA o del Cáncer, ser un súper  deportista chingón como Jordan o Pelé, tener una empresa gigantesca como Carlos Slim o Bill Gates o ser presidente de la nación, y la gran mayoría de esas nunca sucederán por no decir que todas, así que lo más probable es que mi recuerdo desaparezca en aproximadamente 100 años después de mi muerte… que culero ¿no?.

Y es que, sin entrar en los roces bíblicos, cuando muera ¿Que va a pasar? ¿A donde voy a ir? Me da miedo el saber que ya nunca más podré ver el cielo, el sol, los días nacer, los hijos de mis hijos de mis hijos, de degustar una cerveza, brincar como idiota en los raves, hacer fiestas locas y todas esas actividades que, a nosotros los vivos, nos encanta hacer. Yo no se quien carajos inventó eso de morirse, si lo ven le avisan que lo voy a agarrar a golpes.

En algunas personas que he buscado refugio o alivio a este temor, todos concuerdan en lo mismo, la mentada “vida eterna”. Yo soy una persona algo rara, y la neta en cuestiones religiosas soy algo escéptico y al mismo tiempo no quiero verme hipócrita orando a un Dios al cuál solo he acudido en casos de extrema emergencia… eso me suena a hipocresía y dudo que a él eso lo ponga feliz… Y en caso de que me equivoque con mis creencias dudosas, y exista todo lo que la biblia nos dice, ¿A donde iré a parar? Cielo o infierno. y si me voy al cielo ¿Podré escuchar black metal mientras pisteo? chingar, ¿será como otra vida? ¿o me convertiré en un ser de hectoplasma y andaré vagando por la eternidad?

Este malestar que me ataca, creo que es una de las razones del porque soy como soy. Trato de hacer lo más que pueda hacer en esta vida, para cuando llegue (si es que llega de esta manera) el último minuto de mi vida pueda decir TOTALMENTE SATISFECHO:

• Vida, no te debo nada

Cerrar los ojos para siempre y transportarme a donde San Axl Rose mandará a todos los rockeros: Paradise City, where the grass is green and the girls are pretty.

MUCHA FIESTA Review

Este fin pasado (5 de Diciembre), se llevó a cabo la primer (…) edición de MUCHAFIESTA, celebrando la posada navideña y el cumpleaños de un pendejo.

Prometía mucho la fiesta, pero algo en mi decia que no iba a ser así por el clima y me cae bien pinche gordo cuando tengo la razón.

A pesar de una considerable afluencia de personas, el ambiente nomás no se levantó y los momentos que pasé conciente de la fiesta, me la pasé muy aburrido y en ciertos momentos hasta el bicho raro de la fiesta, pues al parecr solo yo disfrutaba el lindo resonar de los beats electrónicos, cuando todos querían el tun tututun del reggaeton. ¿Que mierdas le pasa a la gente?

Faltó mucha gente de la de base, cosa que ya no me sorprende mucho, y vino mucha gente de la “nueva base” que están medio de hueva. Mis grandes y buenos amigos, se fueron a la verga sin avisar y eso fue un gran desaire, nunca habían fallado y ahora fallaron culero, cabrón,  gacho y un largo etcétera que podría citar, pero no es el caso. Supongo que eso me puede pasar por mandar a uno a la chingada en fiestas pasadas y ya no frecuentarlos por mi evidente posición geográfica.

En cuestiones de alcohol, había una gran cantidad (exagerada a mi consideración, pero ¿Quien soy yo para opinar? Al fin y al cabo no he organizado fiestas nunca…) 40 cartones de pisto y 4 1/2 botellas de Jägermeister, suficiente para asesinar al hombre mas chingón del mundo, y cantidad muy buena para un, por ejemplo, aLanfest & Hitacho’s 22, pero no para una fiesta muy fria. Sobró como la mitad o más.

Poco a poco se confirma el temor que tuve hace una buena cantidad de meses, el llegar a esa edad en donde ya no es factible nada de esto y otros intereses ocupan los que alguna vez uno tuvo. Es la transición parecida a los carritos por las niñas, pero aqui aplicaria algo así como que los desmadritos por la estabilidad.

¿Que me pasa?

Pasé conciente, el 60% de la fiesta aproximadamente. Lo último que recuerdo bien, es que, ponia música, me iba de un lado a otro y de repente, por arte de magia, desperté en mi cama. Eso no es chido y lo peor, es la tercer vez que me pasa este año…

Tal vez mi capacidad de ingerir alcohol se esta viendo mermada por mi desgaste físico (eso de trabajar todo el día y viajar de ciudad en ciudad puede afectar) y ya no aguanto lo mismo que antes. Es extraño, si en ocasiones anteriores tomaba de todo y podía seguirle hasta altas horas de la mañana, pero esta ocasión no fue así y mi irresponsabilidad causó (aparte de la evidente mala imagen con el público) que no metiera la camioneta de mi papá (exponiendola a robo, chocque y demás), la perdida temporal de mi preciada Matilde (Escondida de mamón por un homosexual) y la perdida de respeto de algunas personas que tal vez alguna vez me consideraron cool por aguantar pisteando.

Esto podría considerarlo como señales de la vida para bajarle a mi pedo, al final de cuentas, ya tengo 25 años y poco a poco se alejan esta clase de desmadritos dignos de 18-23 añeros, edad promedio de los asistentes. Debo empezar a ver por lo que me queda de vida y por el futuro que esta delante de mi, aunque una parte de mi cuerpo, se resiste a seguir hacia adelante.

Es hora de poner ciertos topes y limitar mucho los cruces de alcohol, no mezclar, ni ingerir más de lo que puedo soportar porque, insisto, no es NADA divertido despertar sin saber que pasó y lo peor, exponer a terceros por mis pendejadas (si, Matilde es condierada persona, no cosa). Tampoco es muy chido seguir exponiendo mi casa y mis cosas a gente pendeja que vive criticando mi hogar.

Puaj.

Ya no voy a hacer fiestas en mi casa.

Metallica – One

Café Sanborns en Matamoros, Tam.

Esperaba que llegara mi frappé y mi pastel de cuatro chocolates, para pasar un rato mas que agradable navegando por internet, sacó a Matilde de su casa, la enciendo y a lo lejos, una pareja me veia constantemente. Se comenzarón a reir y entre risas y voces bajas escuche:

Chica: Jajaja, mira ese muchacho, jaja, le puso la manzana del iPod a su computadora jaja.

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¡NO PUTAS MAMES! Matilde casí se suicida.

Skazi – Acelera

Hace días, un problema de trabajo me esta acarreando una serie de inexplicables secuelas que son tan agradables como un elote seco siendo introducido por vuestra cavidad anal. Este problema se debe a una confusión que hubo con unos tiempos de entrega y a unos “clientes especiales” que la agencia tiene.

Yo nunca pensé que por ser diseñador gráfico seria tan peligroso y lleno de adrenalina.

Total, para no hacer largo el relato (que a pocos le importa) unos narcos me querian levantar por haberles dicho algo asi:

-Que quieren estos pinches latosos?-

Argumentan que lo dije pensando que ya habia colgado el teléfono. La realidad es un poquito diferente:

-Era censurado del censurado, que quiere más impresiones.

En fin. Un dia después del incidente, llega uno de los jefes a decirme que ya estaban afuera esperandome para darme una de esas que no se olvidan (putiza, pues) para que le bajara de huevos. Abogaron por mi, se calmarón y todo murio por la paz, o al menos eso pensé.

Ese día por la tarde, fui regañado por el gerente para que cuidara más mis palabras, que revisara bien el teléfono y muchas cosas más que aumentaban el rio caudaloso de injusticia que recorria mi espina dorsal. Malditos sea todos los burdeles que vendan Corona Light, exclamé.

Total, quedó todo en regaños y nada más… hasta ayer, que me llaman de Recursos Humanos para levantarme un acta administrativa, o lo que es esquivalente, lanzar un dildo del tamaño del challenger a la estratosfera, apagar sus motores y justo antes de salir al espacio caer con estrepitosa violencia a una plataforma cuidadosamente colocada donde estaré yo con el culo al sol esperando su llegada. Como dijo Jesús cuando le llamaron un falso mesias: ¡No putas mames!

Hoy por la tarde se resuelve mi situación con esa famosa acta, que no es más que una especie de reporte como los 53 que me pusieron en la secundaria, pero es una mancha en el expediente y lo peor de todo es que es una mancha muy injusta.

Y la cereza del pastel…

Me quitaron mis bocinas por escuchar música indeseable:

Smash Mouth – Walkin’ On The Sun

	Smash Mouth – Walkin’ On The Sun
	Found at bee mp3 search engine

¿Que porqué?

Por eso.

Mendigas compañias cerveceras celosas…

Smash Mouth – Walkin’ On The Sun

Como pocos sabrán hace tiempo describí unas pocas razones por las cuales Nextel vale madres, y se de buenas fuentes que no soy el único con ese sentimiento, también, ya tengo nuevas razones que añadirle, por lo que haré leña del arbol caído.

Asi que mis queridos lectores:

¿Estas hasta la madre de tu Nextel? ¿Quieres cancelarlo y no sabes como? ¿Te caga la madre el servicio al cliente de Nextel?

El consejo directivo del odio generalizado de las cosas de blog. alanjafid.com se ha congregado en su 4 veces heróica asamblea para promulgar:

LA GUIA PRÁCTICA PARA VIVIR LA VIDA: ¿COMO MANDAR AL CARAJO A NEXTEL?

Tema 1. Quiero un Nextel.

Antes de obtener un Nextel, usted debe de evaluar sus capacidades para pagarlo y sus capacidades mentales, ta que puede perder la cordura con cargos fantasma que aparecen en su factura (si es que llega). Así mismo, evaluar si lo ocupa por necesidad o por puro estatus social, si es la segunda por favor abstengase. Nextel es una tecnología que algún día morirá con la inminente abaratada de telefonía celular y si no me creen preguntenle a los gringos.

Si haz hecho caso omiso o ya es demasiado tarde, procedamos al siguiente tema.

Tema 2. Tengo un Nextel y soy feliz.

Si, los primeros meses todo es felicidad y alegria aunque de pronto empiezas a cuestionar si no sería mejor un movil controlado a placer, pero que importa, si puedo comunicarme con mis amiguis en menos de un segundo y tenerlo al lado y que me marque “Usuario No Disponible” o discutiendo de un importante negocio millonario, la comunicación empiece a distorsionarse y suene como cuando un perro quiere vomitar.

También es cuando descubres que los 400 y pico que te prometieron que pagarias nuca se vieron reflejados en las facturas de casi 500 pesos.

Tema 3. Tengo un Nextel, ya no soy muy feliz y espero el día en que mi contrato fallezca.

Han pasado casi 12 o 18 meses desde la obtención de tu Nextel y ya casi lo odias, lo sé. Aqui es donde empieza lo bueno de la guía.

Tema 4. QUIERO MANDAR ALA VERGA A NEXTEL

Lo ideal es que en el último mes empieces todos los trámites de cancelación, para que no les pasé lo que me pasó a mi.

Decidi dejar a la decidia al último mes y el incrédulo de mi, pensó que sería cosa tan fácil como ir, pagar el último mes y decirles que ya no lo queria. ¡Presto!

Fui un día a cancelar mi equipo y me atendió unagorda amargada frigida y menopausica quién me dijo que no podia cancelarmelo hasta que liquidara el adeudo que tenia, cosa que hice y depués me salió con que hasta entre el 27 y el 2. Lamentablemente no pude ir, así que un mes más de Nextel no hace daño a nadie, ¿no?

Tema 4.1 Iniciar el trámite para cancelación.

Liquide la última factura que juré pagar (un mes extra) y fui directamente con la chica de atebnción al cliente a decirle de la manera mas atenta que me cancelara a la verga mi equipo, a lo cuál con una cara de frigidez, picoteo el teclado de la computadora y me entrego un número de reporte con el cuál se aria de baja mi equipo. ¡AL FIN LO HABIA LOGRADO!

Tema 4.2. Confirmación de cancelación. La llamada a atención al cliente.

La frigida me habia dicho que llamara en 4 días para ver en que iba mi cancelación, así que aqui encontré el obstaculo del servicio al cliente de Nextel.

Llamando..

Gracias por llamar al centro de atencion al cliente de nextel…. (presionando 1)
Recuerde que ya puede pagar en  walmart, aurrera…(presionando 1)

Para no hacerla larga, la ruta secreta es presionar 2, 1, 5 ó 0 dependiendo de que quieras hacer.

Atencion al cliente (AC): Nextel de México le atiende juanita, con quien tengo el gusto?
Yo: Con Alan
AC: De donde me llama?
Yo: Reynosa
AC: Digame Señor
Yo: Quiero revisar en que va mi cancelación
AC: Permitame un momento

(5 minutos)

AC: Sigo con usted, no me cuelgue

(5 minutos)

AC: Sigo con usted, no me cuelgue

(5 minutos)

AC: Sigo con usted, no me cuelgue

(5 minutos)

AC: Sigo con usted, no me cuelgue

(5 minutos)

AC: Gracias por su espera, ya revise bien su estado y todo esta en orden señor, solo que DEBE DE MANDARNOS UNA CARTA CON LOS DATOS DEL SIM, DEL TELEFONO, LOS NUMEROS DE TELEFONO Y RADIO DE LOS EQUIPOS Y ENUMERANDO LAS RAZONES POR LAS CUALES QUIERE CANCELAR SU EQUIPO, todo esto deberá ser enviado por fax a Comunicaciones Nextel de Mexico y a tal número.
Yo: No te sirve por mail?
AC: No señor, debe ser por fax.
Yo: Puras trabas que ponen, esta bien, te la mando mañana.

Tema 4.3. El Envío del Macabro FAX.

Al día siguiente envío el Fax y llamo a atenciñon al cliente de nuevo:

Atencion al cliente (AC): Nextel de México le atiende juanita, con quien tengo el gusto?
Yo: Con Alan
AC: De donde me llama?
Yo: Reynosa
AC: Digame Señor
Yo: Quiero revisar en que va mi cancelación, recien envie el fax que me pidieron y quiero confirmar su recepción.
AC: Permitame un momento

(5 minutos)

AC: Sigo con usted, no me cuelgue

(5 minutos)

AC: Sigo con usted, no me cuelgue

(5 minutos)

AC: Sigo con usted, no me cuelgue

(5 minutos)

AC: Sigo con usted, no me cuelgue

(5 minutos)

AC: Gracias por su espera señor, y su carta esta correcta, pero su firma no coincide con la que tengo en el sistema.
Yo: A chingar? como va a ser otra firma, es mi firma, siempre he firmado así
AC: Lo siento seño,r el sistema no me la reconoce. Tiene que reenviarme el fax.
Yo: Y tu crees que a mi me encanta gastar dinero enviado faxes o que? como no va a ser mi firma, solo se la pasan poniendo trabas para no cancelar.
AC: Señor, si el sistema no me la reconoce no puedo hacer nada.
Yo: Si esta bueno, mañana te envio el otro fax.
AC: Algo mas en lo que lo pueda ayudar?
Yo: No, no me has ayudado en nada
AC: Señor, yo no… (cuelga bocina)

Tema 4.4. Fax Versión 2.0

Un nuevo fax se envia con copia de mi credencial de elector y llamada al centro de atencion a clientes:

Atencion al cliente (AC): Nextel de México le atiende juanita, con quien tengo el gusto?
Yo: Con Alan
AC: De donde me llama?
Yo: Reynosa
AC: Digame Señor
Yo: Quiero confirmar la recepción de un Fax.
AC: Permitame un momento

(5 minutos)

AC: Sigo con usted, no me cuelgue

(5 minutos)

AC: Sigo con usted, no me cuelgue

(5 minutos)

AC: Sigo con usted, no me cuelgue

(5 minutos)

AC: Sigo con usted, no me cuelgue

(5 minutos)

AC: Gracias por la espera, confirmo la recepción de su fax y todo esta correcto señor, y viendo los motivos de su cancelación y por su antiguedad le puedo ofrecer otras promociones como el obsequiarle, solo por su antiguedad, un equipo nuevo sin costo alguno, asi como planes de 3 meses sin renta.
Yo: No, gracias
AC: Si falla su señal, podemos ir e instalar una antena cerca de su domicilio para evitar esos problemas.
Yo: Hay una en la esquina, solo quiero cancelar.
AC: Le gustaria reportar estas fallas para brindarle un mejor servicio?
Yo: Si es para otros pues si, pa que no pasen lo mismo que yo, pero yo ya no quiero el servicio.
AC: Bueno señor, ahora solo necesito su Master PIN
Yo: (……) No lo tengo
AC: Bueno, tiene que tramitar uno, le comunico y cuando lo tenga vuelve a llamar en 24 horas.

Tramitando master pin…. master pin obtenido…. ¿24 horas? Estas pendejo.

Atencion al cliente (AC): Nextel de México le atiende juanita, con quien tengo el gusto?
Yo: Con Alan
AC: De donde me llama?
Yo: Reynosa
AC: Digame Señor
Yo: Quiero confirmar que llegó mi fax para cancelar
AC: Permitame un momento

(5 minutos)

AC: Sigo con usted, no me cuelgue

(5 minutos)

AC: Sigo con usted, no me cuelgue

(5 minutos)

AC: Sigo con usted, no me cuelgue

(5 minutos)

AC: Sigo con usted, no me cuelgue

(5 minutos)

AC: Gracias por esperar, señor, su fax esta ilegible tiene que mandarlo de nuevo.
Yo: Imposible, ahorita estaba hablando con otro wey y lo estaba viendo, no puede estar mal no me chingues.
AC: Lo siento señor, no se ve. Mandelo de nuevo, lo espero en linea.
Yo: No voy a mandar ese fax de nuevo, ya llegó y ya alguien lo vió y confirmo su recepción.
AC: Permitame, lo revisaré en otro equipo.

(5 minutos)

AC: Sigo con usted, no me cuelgue

(5 minutos)

AC: Sigo con usted, no me cuelgue

(5 minutos)

AC: Sigo con usted, no me cuelgue

(5 minutos)

AC: Gracias por esperar señor, ya confirme la recepción de su fax. Este es su numero de cancelación el cual se efectuará siempre y cuando no tenga saldo a deber en un plazo de 30 DIAS A PARTIR DEL DIA DE HOY.
Yo: Que? No manches, que rateros. Y casualmente pasa otro mes y me cobran de nuevo.
AC: Debe tener un saldo de 0 para que se cancele.
Yo: Bueno pues ya que, todo sea para librarme al fin de ustedes.
AC: Algo mas en l…. (cuelga bocina)

Tema 4.5. Los 30 dias de la muerte.

Pasan los 30 dias y una vez más a llamar al centro de atencion al cliente.

Haciendola mas corta:

AC: Señor, me aparece que tiene que liquidar su adeudo.
Yo: Pero si lo acabo de pagar, no puede ser posible.
AC: Pero es lo de este mes.
Yo: Y tengo que pagar todo el mes sin usarlo?
AC: Así es
Yo: No te voy a pagar nada, aparte nunca me reembolsaron mi depósito.
AC: Solo envieme el comprobante de ese depósito y lo tomamos de ahi, señor.

Lo envié y hubo que pagar una pequeña diferencia.

Tema 4.6. Final Call

Heciendo corta la llamada:

YO: Llamo para saber si ya se cancelaron mis equipos.
AC: Permitame.

(tiempo)

AC: Gracias por su espera señor, le confirmo que sus equipos parecen como CANCELADOS.
Yo: POR FIN!
(cuelgo bocina)

Tema 5. Conclusión

Compadezco a todos aquellos que tienen su Nextel en estos momentos, no saben por el martirio que van a pasar, y si usted ya lo tiene, le aconsejo que tome en cuenta esta experiencia para prepararse con tiempo y no terminar pagando de más. A resumidas el proceso óptimo para cancelar es:

• 1 mes antes de terminar el contrato ir a decirles que se van a la verga.
• Enviar la carta lo más pronto posible y no dejar que el servicio al cliente quiera jugar contigo. De preferencia enviala junto con la de elector.
• Esperar los 30 días preferentemente en los dias antes de corte del nextel, porque si no, querrán cobrar un mes más sin haberlo consumido.
• Al final, aconsejar a otros pobres infelices a no sacar un Nextel jamás.

Si vuelvo a sacar un Nextel, o llego a pensar en ello, por favor, alguien introduzcame un trailer lleno de platanos por el ano.

1200 Micrograms – LSD

Gracias a una entidad maligna, anoche no vi el partido de México pero me sorprendió mucho el hecho de que empataron contra un país que ni siquiera se donde está en el mapa.

Mexico 1 – Panamá 1

Abiertamente digo que me caga Javier Aguirre, y si bien, no es su culpa que la selección no la arme (pues como tods sabemos, la culpa es de todos los jugadores maletas), pareciera que nos hace un favor dirigiendo a esa basura que los mortales llaman selección.

Y todavia Movistar me manda este mensaje:

Saber todo lo que rodea al entrenador de la selccion Javier Aguirre? Porque no? 12 pesos x mensaje

Chinguen a su madre.

Cradle of Filth – Dusk and Her Embrace

¿En Reynosa la gente es pendeja o que?

No basta con la vasta lista de robos históricos como para saber por quién no votar, no, aquí se necesita algo más y la posible solución sea esta:

No mames, Tamaulipas esta que revienta de pendejos. Me gustaria haber sido más organizado para haber ahorrado un poco más de dinero, y de esta manera, sacrificar algunos de mis sueños para con ese dinero y utilizar mis vinculos con los mercaderes de armas orientales para conseguir una de estas, y arrojarla sobre la ciudad cuando haya un partido de beisbol lleno de posers.

Y es que insisto, no mames, por eso me daré a la tarea de enumerar los robos de los cuales yo he sido testigo que han ocurrido en la mierda de ciudad de donde soy:

Presidente Municipal Rigoberto Tranza Garza Cantú

Este hombre durante su administración tenia una palabra emblemática: Caliche. Así es, todo lo queria solucionar con caliche, por lo que los pendejos la ciudadania vimos como todas las calles eran bacheadas con caliche, los recubrimientos eran realizados con caliche, las obras publicas en general eran realizadas con caliche… ¿Y esto que tiene de malo? Independientemente de que el caliche es un material comparable con el esfinter de un camello diarreico, que a como lo usaron los “ingenieron civiles” no sirvió para nada, que cala en los ojos y al mojarse parece barro… ¿Adivinen de dónde salia el caliche? Pues de sus propias calicheras. Ternurita.

Presidente Municipal Interino Ernesto Cantú Resendez o Resendiz

Este wey quedó después de un pancho que le armaron a un gay de apellido Higareda, que según se comenta el gobierno estatal lo queria apresar porque no le quiso dar las nalgas al rey de las locas Tomas Yarrington y este wey huyó a Estados Unidos, donde tenia una casa (bien Mexicano el tipo). Está en esta lista ya que gracias a él se creo el famoso Boulevard Robolución Revolución que va de la nada a la chingada. Dicha obra, durante su LENTO proceso, obstaculizó las 2 principales entradas/salidas del centro de la ciudad, creando así un tráfico alucinante que ningun tránsito intentó disuadir. Dicha obra pública, nunca quedó terminada y en segmentos fue hecha con una calidad que los ingenieros de Dubai envidiarian ¿quién en la vida tiene un boluevard con alberca? SOLO LOS REYNOZONSOS, eso después se hizo un bache gigante en donde más de un coche se dañó y/o quedó inundado. Ah si, dicha obra fue realizada CON SU COMPAÑIA CONSTRUCTORA, para evitar eso de beneficiarse con las licitaciones públicas.

Presidente Municipal Serapio Cantú Barragán

Curiosamente otro Cantú y este fue el que no tuvo madre. Este pendejo creó la más grande obra que la humanidad haya visto: El Puente Broncos, Dicho puente que recorre una ruta paralela al Boulevard hidalgo, tiene como función solo una cosa, bueno dos: 1. Ver la ciudad de un poquito más arriba de lo normal y 2. de darle mala imagen a la ya horrible ciudad, porque a pesar de que juraron que solucionaria problemas viales, yo he visto filas de todo el puente y que chingue a su madre el que diga que no. Este puente nadie lo queria, pero por sus meros huevos lo construyeron, un puente hecho con exageradamente muchos pilares, lo cual es bien sabido por cualquier físico que eso ocasiona una perdida de fuerza lo cual lo hace frágil (aparte de que cuesta más y asi se clava más lana) y exageradamente largo. Dicho puente causó mas dolores de cabeza que la niña del PRD y actualmente se empezó a romper. Muchas gracias Serapio.

También todos fuimos testigos como su clinica pasó a ser de un piso a un hospital completo, como se compró terrenos en Estados Unidos y miles de irregularidades que miles de personas vieron.

Cabe mencionar que todos los presidentes PRIistas controlaban a la prensa pagándoles, cosa que el PAN no hizo y empezaron a hablar mal de ellos, y lo sé porque en esos entonces yo diseñaba muchas “revistas informativas” que vivian de las tetas del gobierno del PRI. Que curioso que entró Cabeza de Vaca y todos a criticarlo cuando al PRI los adulaban a más no poder… papi dinerito habla.

Aunque a pesar de ellos, hay gente más pendeja que los que votaron por el PRI.

Me tocó un caso de una pendeja que voto nulo y se estaba quejando porque habia ganado el PRI. ¿Que esperabas? Esos que votaron nulo merecen todo el fulgor de ser penetrados por dildos de acero OXIDABLE al rojo vivo.

Estoy emputado, ya no soy de México. Entre la selección y los priistas, más ganas me dan de cambiar mi nacionalidad.

1200 Mics – Magic Mushrooms

Así es mis queridos 5 lectores, la gente de nuestra querida ciudad me caga, ¿por qué? Porque todos son unos falsos hipócritas de mierda.

Bueno, de hecho no, pero lo que tiene el reynosense común es lo que comúnmente, en el círculo de científicos del cual soy presidente, se le llama: Mamónsismo Noveratus Absentus. Lo cuál traducido en lenguajes arcaico para que puedan entender es: Mamones que agarrar de novedad las cosas que no había en Reynosa pero que ya hay.

El reynosense promedio es bastante borrego, ¿Por qué, si aqui no votamos por el pendejo del Peje? Porque siguen modas y tendencias para encajar en circulos sociales feo y sin identidad propia, que solo toman cosas de otras subculturas de pendejos y las empeoran. Ahorita empezaré la narración de ejemplos que acompañan a esta entrada.

Lamentablemente la culpa de esto no es de los reynosenses, si no del gobierno que a falta de darnos lugares dignos para nuestro sabio esparcimiento, nos da “plazas comerciales” como Plaza del Rio, Plaza Periférico y Plaza Real, que mas que plazas son pasillos que cumplen con 2 normas escenciales para su supervivencia que de carecer de ellas, no subsitirían:

• Un supermercado
• Un cine

Eñ cine siempre traerá gente, al igual que un supermercado lo hará… estas personas aburridas por su miserable existencia, querrán “pasearse” un poco y olvidarse de los pensamientos suicidas que tienen en la cabeza caminando por el pasillo con tiendas de una plaza a donde fueron a comprar el super ¡No recontra mames!

Ahora vamos a analizar estos ejemplos:

Sierra Madre Brewing Co.

Una cadena de restaurantes muy famosa y de mucha calidad originaria de la ciudad de Monterrey, N.L. Se construyó poco después que plaza real nació en Reynosa. Causó tanta expectativa en los simples reynosenses ya que lo más nice que conociamos a la fecha era el Applebees, y de ahi seguía el McDonalds.

Cuando abrió el local, ahi tenias a toda la puta ciudad… El plato vale 200 pesos pero me van a tomar una foto con mis amiguis y se van a enterar que estuve en el Sierra Madre, putos de mierda. La gente se mantenía en el local hasta las 3-4 de la mañana, y lo sé porque un par de amigos gays trabajaban ahí al momento de su apertura, de pronto, como dejó de ser la novedad, su clientela bajó y ahora solo a los que realmente les gusta ir, van.

Ed Hardy

No se quien vergas sea Christian Audigier, o como sea que se escriba el nombre de ese puto, porque ha de ser puto… ¿Existen bufandas de Ed Hardy? Si es así, entonces es puto el, y todos los que las usen, porque como bien explican los teoremas de la chingoneidad formulados por el Falso Profeta, todo aquel hombre que use bufanda, será acusado de puto como bien dijo Jesús antes de matar a Jacob.

En fin, este puto:

si, este puto

Fué quien se encargó de hacer estas gorras que yo no se que chingados le ven todos los pendejos:

Dichas gorras ocupan uno de los primeros puestos en mi “Revenge List” ya que me cagaron la existencia así como el día en que los Ingenieros en Sistemas se creyeron Diseñadores Gráficos.

Todo mundo trae estas gorras. Esta gorra, al ser de diseñador, cuesta alrededor de 150-200 dolares, si la compran original… Solo un par de narquitos y fresotas las compraron cuando apenas salían, ¿pero que pasa cuando la prole quiere también su probadita? Aparece la piratería. Ahora, gracias a unos cuantos que quisieron “innovar” con una moda, se convirtió en una pandemia de pendejines vestidos igual, me refiero a las siguientes caracteristicas:

• Gorra de puto (Ed Hardy)
• Nextel tipo granada (Ese de la antenota que está bien culero y segun agarra mas señal pero esta igual de culero que todos los Nextel)
• Playera cuello polo pirata Lancoste, Pulo, Nautico, Tomy Pullmyfinger, etc.
• Tenis Puma o zapatos de abuelito

Una muestra más de la poca personalidad de un reynosense.

Broncos de Reynosa

Hace tiempo, cuando yo estuve en la secundaria, Reynosa tenía un equipo de beisbol llamado Broncos de Reynosa, dicho equipo estaba como el Cruz Azul, jugaba bien casi toda la temporada y casi cuando terminaba iba para abajo y de los playoffs nunca pasó. He de admitir que su popularidad era muy grande y como yo aún no caminaba por el sendero de la chingoneidad no me daba cuenta del fenómeno que estaba ocurriendo, aparte de que estaba medio puños. Dicho equipo, chupó faros por maletones y los vendieron o cerraron a la verga.

En recientes fechas, el gobierno municipal patrocinado (casi imperceptiblemente) por el narco, trajeron de vuelta a los Broncos y renovaron el Estadio de Beisbol el cuál si estaba culero antes ahora está igual de culero pero con mas luces y una pantalla. Durante 7 años (o más) nadie peló el beisbol, es mas, hasta habían olvidado que eso era un deporte, todos lo tomaban como un monton de weyes pegandole a las bolas para despues ponerse a pistear. Pero ahora, desde que regresó el “rey de los deportes” la sociedad reynosense se sacó un 10 hipocrenomames… AHORA RESULTA QUE A TODO MUNDO LES GUSTA EL PUTO BESIBOL, no mamen, sean honestos, van al beisbol porque no hay nada más que hacer en Reynosa y por pura puta moda… Espero que me callen el hocico pero quiero verlos a ustedes “fans” yendo a ver un partido de los Broncos cuando tengan 2 años aqui… Quiero verlo, Quiero verlo.

Y si, soy de reynosa, asi que yo mismo me cago, pero por lo menos yo no sigo esas mismas tendencias… Mi playera de brillitos es Zara =3

Ya me empute.

Aerosmith – Cryin’

Primero, el blog ahora se copia automaticamente al Facebook lo cual es muy divertido . Gracias al Putachi por el dato.
Y para los Facebook users, denle hasta abajo donde dice “ver fuente original” para visitar el blog.

Ahora si.

Hace unos cuantos días, el Presidente de la República anunció un plan anticrisis el cuál yo vi con mucho interés y que me parece muy bueno. Entre los puntos destacables están:

• Gasolina congelada por todo un año, o sea al mismo precio sin subir ni bajar.
• Gas congelado. Así como la gasolina
• Seguro prolongado. Las personas que perdieran su trabajo, normalmente el seguro quedaba activo por 30 días más para cualquier emergencia que se suscitara. Ahora durará hasta 6 meses.
• Afore. Ahora las personas desempleadas podrán retirar hasta el 60% de su ahorro para gastos personales.

Y otro punto el cual es tema de discusión ya que las opiniones están más divididas que una naranjas partida a la mitad:

• Impuesto a la importación de vehiculos extranjeros en un 300%

Lo cual quiere decir que antes al importar un carro gringo, habia que pagar 2 mil pesos (por citar un ejemplo), ahora se pagarán 6 mil pesos.

Pero momento, todo aumento siempre es malo, ¿a quien le gusta pagar de más? Aqui viene lo divertido.

Nosotros las personas comunes y corrientes, generalmente no queremos lidiar con papeleos ni trámites por lo que nuestra regularizacion o importación de un vechiculo nos da pereza hacerla y preferimos que el que nos trajo el carro nos la haga, aqui es donde llos inflan los precios y termina uno pagando más de lo que normalmente se pagaba. Ahora se pagará lo mismo, pero si lo hacemos nosotros. Por lo mismo, como ellos cobran todo el trámite, el auto por ende sube y se vende mucho más caro.

Así mismo, con esto evitamos la chatarrización de las calles, limitando la regularización y nacionalización a modelos de ciertos años, porque mucha gente compraba carros horribles a precios económicos que contaminaban más que una lanta quemandose y al momento de que se descomponian, pues no lo reparaban pues era mejor comprar otro igual de chafa. Ahora, solo autos de años recientes se podrán regularizar lo que hara un impacto benéfico en el medio ambiente porque se contaminará menos.

Pero lo más importante es lo siguiente: Se fomentará la compra de autos Mexicanos.

Como sabrán (y si no saben ya salgan de su pinche burbuja ¿Que no ven noticias?) el mundo entero está en crisis económica y uno de los sectores más afectados es la industria automotriz, tanto así que hay varias compañias en riesgo de desaparecer como Ford, GMC entre otras varias. En México no ha impactado tanta la crisis por lo bien que está la economía y si el dolar se ha disparado no es culpa de lo mal del peso, es culpa del dolar por su inestabilidad. Con esta medida, México está apoyando directamente a la industria automotriz mexicana para fortalecer su estructura y que no se vayan a pique y esto beneficia a todos ¿Porque? porque ahora las empresas de autos deberán de hacer aún más accesibles sus costos para que los autos nuevos estén mas accesibles para el público en general, y todos sabemos que un auto nuevo no falla en unos 3 años, tiempo bastante decente.

Pero esto no love la gente pendeja que se dedicaba a transear raza con autos usados, chuecos y feos, la cual se manifiesta cerrando los puentes internacionales y haciendo pendejadas y media que nomas afectan a los ciudadanos comunes porque las autoridades ni los pelan y ni a mentadas de madre les van a quitar ese impuesto.

http://www.cronica.com.mx/nota.php?id_nota=413559

Yo por eso no tengo coche.

Metallica – Through the Never