Escribo este clásico post cada que hay elecciones en Tamaulipas para una vez más, expresar mi libre expresión por la cuál los heroes de la independencia lucharon y murieron, para decir que todo tamaulipas esta que revienta de gente pendeja. Esta vez yo no fui a votar, toda la clase política es decepcionante, aunque más el PRI, como siempre… Hay puros candidatos chapulines, candidatos que renunciaron a sus cargos de diputados para seguir mamando el erario público como presidente municipal y candidatos que no sabemos de donde salieron.
Me es imposible saber que el PRI ha gobernado esta zona por algo asi como 80 AÑOS y no se hayan dado cuenta que la raíz de todos nuestros problemas de violencia son causados por los narcogobernadores del PRI, ya lo había explicado una vez, lo vuelvo a explicar y pareciera que le hablo a tostadoras, y para mi que las tostadoras son más racionales que estos PRInosaurios. Estas personas, aprovechan la muerte de Rodolfo Torre para su beneficio, poniendo sentimentalmente a su hermano, pero, si vemos friamente las cosas:
1. ¿Quien carajos es su hermano?
2. ¿Que trayectoria política tiene?
3. ¿Cuales son sus propuestas? ¿Se va a agarrar las de su carnal?
Entre otras cuestiones mas, pero el PRI, aprovechando el momento anímico, podría poner una cabra cuadrapléjica y seguiría ganando, ¿porque? por la gente. Esta gente que le echa la culpa de todos los males de país a Calderón y Fox, pero se les olvidan los 70 años de gobiernos incesantes de corrupción del PRI, en donde naciaeron los carteles, se fortalecieron, se unieron con gobierno y ambos recibieron beneficio. Esas personas que se quejan que el gobierno federal no nos ayuda pero, dejeme decirle una cosa inteligente lector, el gobierno federal ES EL ÚNICO QUE ME PROTEGE. No se usted, pero yo no confío en la policia estatal y muchisimo menos en los NAR-COPS locales, esos que hacen retenes diarios con armas de alto calibre de uso exclusivo del ejercito y que nunca traerían los “oficiales”, esos que te extorsionan con cualquier cosa o que te llevan con los “patrones”… los únicos que le hacen frente a la delincuencia organizada son los soldados, la policía federal y la marina y creo que no necesito decirle quién ha enviado esas fuerzas.
A estas horas, aún no inicia el PREP para las elecciones, pero no hace falta… estoy 100% seguro de mis palabras.
Tamaulipas tiene el gobierno que se merece, que chingue a su madre aquel que votó por el PRI y se queja de los narcos. Tamaulipas, estado de pendejos.
Hace días auxilié a unas embarazadas con un problema que tuvo una de ellas, al final, la que no se desmayó, me pidió mi número telefónico para darme noticias de como se encontraba Dalia yo, como buen salvador de bebes en camino, se los dí…
2 Días después recibí mensajes de ella, y no mame mi estimada lectora número 243, mis ojos y principalmente mi cerebro superior no daban fe de lo que estaba ocurriendo y es que no es para menos…
Se lee de abajo para arriba (no se fije en mi mal celu-escritura)
NO MAMES! Por menos que eso, las mujeres eran azotadas con varas de pirul en la santa inquisición región 4, y por eso muy pocos no bajan de pendejas a estas huercas que salen panzonas a cortas edades y que curiosamente son foraneas. Yo a los 16 todavía hacía lo que hacen los niños perfectamente normales, cargar bultos de cemento por diversión y golpear reses congeladas en las carnicerías, pero al parecer las nuevas generaciones han cambiado eso a estar cogiendo como conejos todo el santo día para luego salir con la cosa de que “ay es que me embaracé”, ah ¡que casualidad!
A mi parecer, supongo que si existiera algo de CORDURA, lo ideal sería que esta chica se preocupara por el bebe que tiene en camino, por buscar una manera de mejorar económicamente para darle una vida mejor al niño, ¿ES LO MAS RACIONAL, NO? Pero no, la prioridad es buscarse un novio a cual cargarle el muertito. Aunque así esta buscando algo mejor económicamente… pero no, a mi no me suena normal, me suena más a que se le volvió a calentar la pinche hormona ¡chingo a mi madre si no!
Por eso cuando tenga una hija le enseñaré de la mejor manera (no cerdos, no es lo que se imaginan), le ilustraré las cosas que no debe hacer y por donde no lo debe hacer, lo que le debe poner cuando llegue la hora de hacerlo, las formas que a uno más le gustan (para que haga feliz a su esposo, un diseñador chingón como su papá), poses, técnicas, estilos de lencería, cocina, gusto por los deportes, delicatessen en cervezas, duelos frenéticos de Guitar Hero y todo esto se lo enseñaré con lujo de detalles en una pantalla de 60″, un cañon HD conectado a una Macbook Pro de 17″, múltiples subscripciones a sitios porno, muchas muñecas inflables y todo eso en el calabozo debajo de la casa en el que la tendré encerrada hasta que cumpla los 28 años.
Voy a ser el mejor papá del mundo.
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Para no hacer otro post, actualicé nuevamente el banner el cuál se actualizará constantemente hasta que se llene (o me aburra, lo primero que pase). Esta idea, es basada en una serie de headers que El Huevo tuvo en su blog durante un tiempo pero acomodado y actualizado en uno solo. Digo que la idea es basada para no tener que decir que me la fusilé vilmente, aunque la de El Huevo estaba mejor.
No se olvide lector de votar en las amenas encuestas en el lateral de este, mi blog.
Los rumores dicen que fue un granadazo, otros que fue un bazookazo, otros que fue un meteorito, otros que una fuga de gas, otros que fue un atentado terrorista, pero todos lo ligan al narco. No creo que estén muy equivocados…
Esto pasó el miércoles 9 de junio en la madrugada.
Persona 2: No, pero está bien bonito ¿verdad? Trae Wi-Fi, cámara de 2 megapixeles, y aparte es Blackberry
Persona 1: Pero si es en prepago no te sirve lo del internet ¿o si?
Persona 2: Si, es como las laptops
Persona 1: Oye Alan, ¿Apoco si se puede conectar a internet? ¿Y como es, te quitan saldo aunque sea prepago?
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Antes de que se muera el 2009 (o en el preludio del 2010) postearé la segunda recopilación: Niñera Antropomorfa Zombie.
Beat Controllers VS White Noise – Listen To Your Heart
Este fin pasado (5 de Diciembre), se llevó a cabo la primer (…) edición de MUCHAFIESTA, celebrando la posada navideña y el cumpleaños de un pendejo.
Prometía mucho la fiesta, pero algo en mi decia que no iba a ser así por el clima y me cae bien pinche gordo cuando tengo la razón.
A pesar de una considerable afluencia de personas, el ambiente nomás no se levantó y los momentos que pasé conciente de la fiesta, me la pasé muy aburrido y en ciertos momentos hasta el bicho raro de la fiesta, pues al parecr solo yo disfrutaba el lindo resonar de los beats electrónicos, cuando todos querían el tun tututun del reggaeton. ¿Que mierdas le pasa a la gente?
Faltó mucha gente de la de base, cosa que ya no me sorprende mucho, y vino mucha gente de la “nueva base” que están medio de hueva. Mis grandes y buenos amigos, se fueron a la verga sin avisar y eso fue un gran desaire, nunca habían fallado y ahora fallaron culero, cabrón, gacho y un largo etcétera que podría citar, pero no es el caso. Supongo que eso me puede pasar por mandar a uno a la chingada en fiestas pasadas y ya no frecuentarlos por mi evidente posición geográfica.
En cuestiones de alcohol, había una gran cantidad (exagerada a mi consideración, pero ¿Quien soy yo para opinar? Al fin y al cabo no he organizado fiestas nunca…) 40 cartones de pisto y 4 1/2 botellas de Jägermeister, suficiente para asesinar al hombre mas chingón del mundo, y cantidad muy buena para un, por ejemplo, aLanfest & Hitacho’s 22, pero no para una fiesta muy fria. Sobró como la mitad o más.
Poco a poco se confirma el temor que tuve hace una buena cantidad de meses, el llegar a esa edad en donde ya no es factible nada de esto y otros intereses ocupan los que alguna vez uno tuvo. Es la transición parecida a los carritos por las niñas, pero aqui aplicaria algo así como que los desmadritos por la estabilidad.
¿Que me pasa?
Pasé conciente, el 60% de la fiesta aproximadamente. Lo último que recuerdo bien, es que, ponia música, me iba de un lado a otro y de repente, por arte de magia, desperté en mi cama. Eso no es chido y lo peor, es la tercer vez que me pasa este año…
Tal vez mi capacidad de ingerir alcohol se esta viendo mermada por mi desgaste físico (eso de trabajar todo el día y viajar de ciudad en ciudad puede afectar) y ya no aguanto lo mismo que antes. Es extraño, si en ocasiones anteriores tomaba de todo y podía seguirle hasta altas horas de la mañana, pero esta ocasión no fue así y mi irresponsabilidad causó (aparte de la evidente mala imagen con el público) que no metiera la camioneta de mi papá (exponiendola a robo, chocque y demás), la perdida temporal de mi preciada Matilde (Escondida de mamón por un homosexual) y la perdida de respeto de algunas personas que tal vez alguna vez me consideraron cool por aguantar pisteando.
Esto podría considerarlo como señales de la vida para bajarle a mi pedo, al final de cuentas, ya tengo 25 años y poco a poco se alejan esta clase de desmadritos dignos de 18-23 añeros, edad promedio de los asistentes. Debo empezar a ver por lo que me queda de vida y por el futuro que esta delante de mi, aunque una parte de mi cuerpo, se resiste a seguir hacia adelante.
Es hora de poner ciertos topes y limitar mucho los cruces de alcohol, no mezclar, ni ingerir más de lo que puedo soportar porque, insisto, no es NADA divertido despertar sin saber que pasó y lo peor, exponer a terceros por mis pendejadas (si, Matilde es condierada persona, no cosa). Tampoco es muy chido seguir exponiendo mi casa y mis cosas a gente pendeja que vive criticando mi hogar.
Niña: Mamá Mamá, mira, ¡un caricaturista! Quiero que me dibuje como la princesa que soy.
Mamá: Claro mijita, vamos con el. Mi princesita se merece eso y más.
Se acercan al caricaturista, quien tenia cara de pocos amigos, y no era para menos. La noche anterior sorprendió a su mujer con un tipo caucasico y dandole por todos los orificio disponibles de su cuerpo, recibió una notificación de embargo y descubrió que la cuarta temporada de Prison Break es una mierda. Recien terminaba una caricatura para un cliente.
Cliente: Muchas gracias, esta caricat…. ¡Oiga! Esta caricatura parece mierda.
Caricaturista: Es que se la hice en rayos X. ¡Hagaseme al a verga, orele!
Cliente:(se aleja) Viejo amarguetas…
Mamá: Disculpe señor, mi princesita quiere que le haga una caricatura digna de lo que ella es, una princesa. ¿Cree que podrá? No es que dude de su calidad, bueno si, ¿Me podria mostrar algunos de sus trabajos?
Caricaturista: Oh si, claro que si, grandisima alteza. Aqui estan mis traba…. ¡UPS! Se me cayeron al piso
Mamá: No se preocupe, un accidente a cualquiera le pasa… No se preocupe, ¿Podría comenzar el retrato de mi hija mientras recojo sus dibujos?
Caricaturista: Pues ya que. ¿Donde está la princesa?
Niña: ¡Aqui, aqui!
Caricaturista: ¿Esa marranita es la princesa? No, ya en serio ¿Donde está?
Niña: Mis huesos son anchos, ¡NO ESTOY GORDA!
Caricaturista: Si, lo que tu digas gelatina. A ver, acomodate aqui y no muevas nada excepto al respirar.
Niña: ¿Así?
Caricaturista: ¡QUE NO TE MUEVAS A LA VERGA!
Pasaron los minutos hasta que la mamá insistente pregunta:
Mamá: ¿Ya quedo lista?
Caricaturista: Solo retoco los ultimos detalles.
Niña: Espero haber quedado muy linda, tan linda como cuando me veo en el espejo.
Recibí su solicitud de logo y en base a lo que platicamos en persona, se lo reenvio con las condiciones que acordamos, no supe a que se referia con vectores pero se lo envío para que lo incluya en las lonas de 2×2 metros que nos estará realizando.
Sin más por el momento, me despido no sin antes enviarle un cordial saludo.
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Children Of Bodom – Talk Dirty To Me (Poison Cover)
Si. Se que no tengo que hacer hincapie en que no he actualizado mi blog en un buen rato y que practicamente solo se ha estado actualizando gracias al Viernes Temático que cada vez está mas desorganizado, pero como ya lo expuse antes, bueno, ustedes mis pocos lectores lo saben.
Me encontraba yo en una fiesta, de esas fiestas sanas y familiares a las cuales yo suelo ir. Todo era dicha, felicidad y uno que otro espasmo de calor, pues estaba insoportable, afortunadamente habia suficiente cerveza para calmar el calor de los asistentes.
Llegaban y llegaban los amigos y conocidos, y como soy toda una celebridad, todos me saludaban bien eufóricos y yo les daba mi santa bendición, por la cuál generalmente cobro unos 500 pesos, pero ya en camaradas la doy gratis. A los homosexuales no.
Habian pasado ya varias horas, y unos amigos de los más cercanos (bueno uno ya no) llegaron a la fiesta… no se a que, pero llegaron. Estuvieron conmigo platicando un ratillo hasta que se fueron misteriosamente. Todo esto se me hizo muy sospechoso porque cuando se van así generalmente es por culear, y en efecto, llegó un amigo/conocido con cara de encabronado a decirle algo a uno de mis compañeros mas homosexuales que tengo, el citó textualmente que le dijo: “¿Lo conoces?” a lo que el contestó: “No”. No sabiamos a quien se refería.
Acto casi seguido, se dirige a mi y me señala con la mano que fuera con el a hablar y fue cuando pensé: “Puta madre, algo de estos pendejos ya la cagó, se pelaron, y como los vieron conmigo me van a preguntar que si los conozco… ya valió madre”.
Justo al dar la vuelta a la casa me dice:
- Al chile yo me quiero aventar un tiro contigo
A pesar de lo chingón y genial que puedo llegar a ser, no puedo ver mi cara, pero estoy muy seguro que debió ser algo así:
Pregunté que porqué:
- Tu eres el puto que anda con D.
- ¿Que? No, no, no es cierto
- Como chingados no, no sabes con quien…
Y aquí me di cuenta que mis palabras estaban de más pues no me haría caso y entre “madriza, levanton, putazos, verga, chinga tu madre, puto” se fue bien encabronado hacia adentro de la casa y yo me quedé anonadado.
Llegarón mis amigos, les conté y se fueron con él.
Minutos después, viene nuevamente este hombre y mi temple ya era absolutamente otro, algo así como este:
- ¿Tons que?
Y que empiezan los golpes. Rápidamente, aproveché mi agilidad y mi velocidad de la luz ya acostumbrada para golpearlo 485 veces en el abdomen y 356 en la nuca, a pesar de este ataque brutal, logró conectarme uno en la mera cara provocando que se me cayera un pelito de la barba que no me habia rasurado. Los agarrones nos llevaron hasta donde estaban los barriles de cerveza, tomé uno y ¡Madres! que se lo reviento en la cabeza, pero el tipo mas fuerte que un toro realizó su embestida lograndome estrellar contra un Ferrari Maranello que estaba afuera estacionado, el dueño la hizo de pedo y yo le eche la culpa al otro wey y mientras este le explicaba lo prendo de un patin en los huevos y se va bien pinche lejos.
Todos quedaron sorprendidos por mi forma tan chingona de pelear que me compraron toda la cerveza que quisiera y tambien todas las mujeres se fueron conmigo. Otro dia incfeible en la vida de un experto (Y que conste que no es comercial de la Bud Light).
Pero…
La verdad es que cuando regresó el tipo con mis amigos me dijo:
- Mira, ahorita no la voy a hacer de pedo pero si te veo en la calle me voy a aventar un tiro contigo y bla bla bla bla (repitio lo mismo varias veces hasta que le dije que me dejara hablar)
- Primero wey, yo no ando con tu chava o ex chava, segundo, ¡no mames! estuviste poniendo música en mi fiesta, tercero, toda la semana me la paso en Matamoros, es imposible cabrón.
- Ooooh. Ya me di cuenta que la estoy cagando bien bonito. No eres tu, ya me acorde de ti.
Esperaba que llegara mi frappé y mi pastel de cuatro chocolates, para pasar un rato mas que agradable navegando por internet, sacó a Matilde de su casa, la enciendo y a lo lejos, una pareja me veia constantemente. Se comenzarón a reir y entre risas y voces bajas escuche:
Chica: Jajaja, mira ese muchacho, jaja, le puso la manzana del iPod a su computadora jaja.
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Se lee de abajo para arriba (no se fije en mi mal celu-escritura)
Pregunté que porqué:
- ¿Tons que?
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