El otro día me pegó uno de esos famosos arranques literarios y me lancé al Sangrons más cercano para ver si encontraba alguna lectura digna de una persona tan (inserte aquí toda clase de adjetivos calificativos que denoten chingoneria) como yo, y afortunadamente, el buen señor Carlos Slim y sus gentes, tenían una lectura digna… por fin la sabiduría de mi raza, ha sido plasmada en un libro para los mortales:

Sorry por la foto, luego se emputan los rojitos del sangrons.

Asi que ya lo sabe, 58ava lectora mamita, debe ir inmediatamente a adquirir dicho libro.

Sigo sin encontrar “Ensayo sobre la ceguera”.

CPU VS Azax Syndrom – Examination of Time

La frontera mexicana está mas o menos perdida. En el tráfico de culturas entre la gringa y la mexicana, ambas sociedades hemos adaptado costumbres, palabras y hasta estilos de vida que no son caracteristicos de nuestra cultura de origen, el ejemplo más claro es la celebración de halloween por nosotros y la celebración del 5 de mayo por ellos.

De la misma manera, tambien hemos sido seducidos por las garras del inglés gringo, invadiendo nuestor sistema nervioso con frases pegajosas provocadas por las campañas virales de gringos pubertos sin nada más que hacer, y que son adoptadas vil y ferozmnete por pubertos mexicanos con ligeros sintomas de retraso mental y estos a la vez, la difunden por paginas del diablo como Facebook o Twitter, incluso llegando a ser parte de gentes chingonas como yo.

Es por eso que me uno a la cruzada iniciada por mi prima Sara y un comentarista de Hazme con el nick “Me A traviezan”, o algo asi de reinvindicar EL ORGULLO MEXICANO y erradicar las frases que han penetrado fuerte en el nucleo de la sociedad mexicana: Los Emos Pubertos.

Frases por erradicar:

• OMG = Oh my god = Oh mi Dios
• OMFG = Oh my fucking god = Oh mi p**** Dios
• WTF = What the fuck = Que chingados? (carajos, putas, vergas, pedo, etc)
• LOL = Laughing out loud = Riendose muy fuerte
• LMAO = Laughing my ass out = Riendome hasta por el culo (o algo asi)
• FU = Fuck You = Jodete
• ROFLMAO = Rolling on the floor laughing my ass off = Riendome hasta por el culo rodando en el piso

Saben que!? A LA VERGA!

No necesitamos frases gringas abreviadas para vernos cool, PODEMOS HACER LAS NUESTRAS! Por cosas menores a estas, cortabas cabezas en la santa inquisición cabrón. Es por eso que, efectivo desde el dia de hoy, aLan recomienda usar las siguientes frases básicas para una sana plática virtual y por ende una mayor convivencia y reinvindación del orgullo mexicano machista, peludo, cabrón y chingón:

• ALV = A la verga
• AW! = Ay wey!
• NMW = No mames wey
• CHTM = Chinga tu madre
• MLP = Me la pelas
• NVM = No vales madre
• CVP = Come verga puto
• TQC = Te quiero co….nocer
• AQR = Ay que rico!

Las demás dependen de su creatividad jugando con las palabras, como por ejemplo, podemos hacer combinaciones macabras, como CHTMW, o MLPP o CVPP o TQCM o TQCDPPEC o QQMLMTP.

Yo los invito a sumar esfuerzos en esta nuestra nueva bandera de batalla contra el mamón y nacionalsocialismo gringo, erradicando esas abreviaturas feas, tontas y sin sentido, y si no piensas igual que yo y mis pocos seguidores VYCHATMW!

Bueno ya ALV, MVALCH.

MLPP.

Lacrimosa – Ich Verlasse Heut Dein Herz

Hace unas semanas murio mi buen y compañero fiel Kinky, por lo cuál, una tía nos regalo 2 perritos (igual de corrientes que Kinky) muy bonitos para que hicieran compañia en la casa. Los perrillos se adaptaron bien y se ganaron cariño rápido. Les pusieron malla en la reja de la casa para que anduvieran libres por el patio sin que se salieran de la casa y asesinaran a algun cristiano que pasara caminando por enfrente, pues ya los estaba enseñando a matar.

Hace unos días se los robaron.

Parece que la racha de mala suerte sobre mi familia no termina, y es que con detallitos como ese y el de un tío que no vale para pura verga (no hay manera mas sutil de decirlo) se le viene a uno el mundo encima y pues esta vida no se hizo para NO disfrutarla.

Así que puse manos a la obra y me empeñé en tomar acciones definitivas para mantener la integridad de mi casa intacta contra ataques de ladrones pendejos.

El Consejo de la Seguridad de alanjafid.com, presenta:

Guía para seguridad chingona en el hogar

(aplica para casas indivuduales, no duplex)

Como proteger tu casa de invasores.

Lo primero es analizar bien los puntos débiles de tu casa. En lo personal, la mía tiene una grave falla de seguridad en su ubicación, porque esta en la mera esquina y todos los espias pueden monitorear nuestras entradas y salidas. Esto se puede resolver de una manera muy sencilla, crear un tunel subterráneo y accesar a la casa por medio del canal que esta frente a ella, solo que la entrada sería muy drámatica pues hay que volar con el coche y caer en el agua… Por lo mismo, llegué a la sabía decisión de aplicar la técnica medieval por excelencía:

Técnica 1. Foso de Agua

Mi casa, dramatización

A huevo que si, un foso de agua alrededor de toda la casa mantendría alejado a toda la bola de ratas malolientes, escoria de la sociedad, basura inhumana, excreciones flácidas que alguna vez les pasó por sus 4 milímetros de materia gris utilizable el entrar a hurtar a mi sacrosanto y sagrado hogar. Esta técnica es al más puro estilo de los castillos europeos, quienes al utilizar esta técnica, evitaban que los invasores subieran por sus paredes y asi mantener la integridad del castillo a salvo.

Si bien, con esto mi casa estaría a salvo (porque los pendejos no han se saber nadar), al foso le añadí los siguientes elementos para hacerlo a prueba de todo:

* Un cocodrilo tamaño “tecagas“

Cocodrilo letal, con licencia para matar y entrenado por las fuerzas armadas de Israel en contraterrorismo y 270 artes marciales (yo no se si existan 270 artes marciales, pero me vale madre).

* Un león sin haber comido en una semana y sin haberse apareado en UN MES.

No hay criatura mas letal y agresiva que un león hambreado y jarioso, esto garantiza la desaparición por completo del ratero y la violación de su ser, y no precisamente en ese orden. Este león no está entrenado en nada, más que en destripar y coger.

* Zombies

Excelentes depredadores de ciudades completas, y si no, preguntenle a Racoon City. Estos zombies tendrían un parásito que respondera a mis ordenes via bluetooth por el Playstation 3, permitiendome controlarlos con el control Dualshock 3.

y lo mas importante de todo:

* Picos

Si son capaces de eliminar a Mario Bros, todos los de Mortal Kombat, Kirby, Isaac Clarke, Solid Snake, Leon Kennedy, Link y muchos otros más, claro que puede matar a quien invada tu casa.

Ah si, y cuando el individuo caiga en dicho foso imposible, tiene que explotar por cualquier razón que se les venga a la mente (yo sospecho que por combustión espontánea).

Así tenemos lista el primer axioma de este post: Foso + Cocodrilo + León + Picos (con explosión) = seguridad.

Pero… ¿apoco creen que me iba conformar con eso? NI MADRES QUE! Quise llevar la seguridad a un nuevo nivel inpenetrable.

Técnica 2. La Pared.

Si por azares del destino, alguien llegase a penetrar esa barrera impenetrable del foso, el siguiente paso protegido es la pared. Las únicas opciones son o lanzar un ataque nuclear sobre la casa, lanzar muchos explosivos, o escalar la pared. Pero el Consejo de la Seguridad de alanjafid.com piensa en todo.

* Aceite.

Inspirado en el palo encebado de Llévatelo, se ha pulido toda la pared y bañado en aceite con viscocidad extrema. Ni siquiera el Payaso ese del circo Atayde podría subir esa pared.

* Más picos y alambre de púas.

Ya descubrimos la eficacia de los picos, y si estos vienen acompañados de otros objetos punzorotantes, mucho mejor, asi se garantiza el destripamiento del vato. Pero y que tal si le añadimos un plus…

- alambre de puás electrificado con el circuito maestro de Reynosa (en cooperacion de la CFE)

Un ser humano puede morir al recibir una descarga de 1 amper de electricidad…

y para rematar con la seguridad de la pared:

* Torres de control con los Snipers Canadienses que me entrenaron en asesinar.

Los mejores snipers del mundo son los canadienses, asi que con unos 4 de estos (y mas si estan buenonas como las de la foto) serían un arma letal para asesinar tanto cerca como de lejos, o en caso de que traigan algo mas que su humanidad, así como un tanque o una Tie Fighter.

Con esto mi casa ya esta super blindada ante cualquier clase de ataque terrestre, pero necesitaba tener seguridad aerea también. Tambien tenía que pensar en el peor de los escenarios, que lograsen entrar.

Asi el axioma 2 queda: Pared + Aceite + Picos y Alambres + Snipers Canadienses = Seguridad + 2

Técnica 3. Protección del Patio.

El patio, el ultimo bastión de defensa. Aqui se ubican las peores y más destructivas de todas las defensas de mi casa.

* Minas de gas sarin.

Una mina no explosiva pero si segregadora de gas sarín se vislumbra como una de las mejores alternativas. Estás formarían un cinturón alrededor del perimetro de la casa así como lo fué en su tiempo el muro de Berlín. Haciendo parecer a los invasores como cucarachitas recien fumigadas, aunque un poco menos asquerosas… bueno, 2-2 porque al morir el cuerpo se vuelve incontinente y toda la mierda se .. *ah si*.

* Tortas con trinitrotulueno (TNT)

Después de lograr la increible hazaña de escapar al foso con todos sus obstaculos, escalar la pared y esquivar todos sus obstaculos, y lograr atravesar el campo minado con gas sarín, lo primero que vas a tener es hambre wey. Así que se colocaron mesitas con tortas para los pobres incautos. Lo que ellos no saben es que tienen un temporarizador biológico que al contacto con el jugo gastrico del estómago, KABOOM. Reduciendo así la amenaza a pedacitos.

* Torreta automática con misiles Patriot y Tomahawk.

Solo por si las moscas.

y por ultimo, la más mortifera de todas las defensas…

* PANTALLA GIGANTE DESPLEGANDO VIDEOS MUSICALES

¿Que? ¿No les parece tétrico? Es que no saben que videos…

• - Los Conejitos por Los conquistadores. Version 1 y versión 2
• - Videocolección de La Tigresa del Oriente
• - Las Torres Gemelas por Delfín Quishpe
• - Fabián, Mi pequeño angelito con Triste Despedida.
• - Kalluri Vaanil de Prabhu Deva
• y el más terrorífico de todos: Azul con Cristian Castro

¿Apoco no se cagaron? Si, yo también.

Y así llegamos al ultimo axioma: Patio + Minas Gas Sarin + Torreta + Pantalla = Exterminio

Rateros de mierda, espero se la piensen 2 veces antes de querer entrar a mi fortaleza, y espero que los perritos que se robaron crezcan maleados y los muerdan a la verga, infectandolos con SIDA, HERPES y CHANCRO BLANDO. Estas recomendaciones pueden servir para sus casas, mi estimada congregación (ya evolucionaron de seres a congregación: siguiente paso secta) sientanse en la libertad de pedirme ayuda y soluciones para vuestras casas.

Elvis Crespo – Suavemente

Traducción al castellano: Greñudas, no usen el plotter de corte.

Hocico – Poltergeist

Hace mucho tiempo, estaba yo sentado en una banca junto a mi familia en Mazatlán, Sinaloa; cerca del Seashell nosequemadres (y que nadie de sinaloa me ha podido decir si en realidad existe o es producto de mi imaginación) cuando se escucharon los gemidos de una niña y decia “quiero hacer pipí”.

Al papá le valió madre y como ya se querian ir, apuro a la niña quien se quedo petrificada en medio de la calle con las piernas cruzadas, como deteniendo el inminente flujo de miados.

El sutil papá, la apuro como cualquier otro hombre que se jacte de ser chingón hubiese hecho, le dio una patada en el ifyouloveme (lease culo) y la niña se mió a media calle. Los recuerdos vacacionales de esa niña no han de tener madre.

Children of Bodom – Taste my Scythe

Como hace algunos post mencioné, este culo de blog se actualizaría mas seguido debido a que me robaria ilegalmente mis vecinos me prestarian amablemente su internet, y lo logré. Así mismo, algunos de los comentaristas pidieron un tutorial asi que aqui está, espero sea lo suficientemente claro porque no pienso repetirlo dos veces. Lo explicaré con piedritas y manzanas, con palos no porque luego les gusta.

El método que utilice es uno muy sofisticado que parte en base de este que encontré en un blog llamado Beblog, así que se los transcribo tal cual para de aqui partir.

• Debemos descargar el Linux WIFIWAY y graba tu ISO, (puedes hacerlo rápidamente con imgburn), ahora si… arrancamos nuestra computadora con el Live CD, se cargarán los archivos del sistema operativo, cuando te salga la línea de comandos tecleas “kde” o “startx” para entrar en modo gráfico.
• 1. En el botón de inicio (similar a Windows), nos dirijimos a Wifiway > Chipset > Intel pro wireless y damos clic en Load ipw3945
• 2. Nos vamos a la siguiente ruta:
• /sys/class/net/wifi0/device/
• Abrimos el archivo channel y cambiamos el valor a 6 (este canal usan normalmente los routers 2wire de infinitum) si no te detecta alguna red prueba con otros canales como el 11, ahora guardamos y cerramos.
• 3. Abrimos la terminal o konsole y tecleamos:
• airodump-ng rtap0
• Observamos como en la terminal empezará a salir las redes detectadas. Presionamos Ctrl + C para parar el proceso. En donde puedas apunta el BSSID de la red que vayamos a vulnerar.
• 4. Siempre en la misma carpeta, abrimos el archivo BSSID y copiamos el BSSID que apuntamos, le damos guardar y cerrar.
• 5. Empezamos con la captura de paquetes utilizando el siguiente comando:
• airodump-ng -c CANAL DEL AP -w IVS rtap0
• El CANAL DEL AP lo encontramos de CH en la lista de redes que salieron en el paso 3.
• IVS es el nombre del archivo que guarda los datos de lo que capturamos. Elijan el nombre que quieran, yo le puse de nombre “bebo”.
• Después de ejecutar el comando, vemos como empieza la magia. Empezará la captura depaquetes.
• 6. En la misma carpeta, abrimos el archivo rate, cambiamos el valor a 2. Guardamos y cerramos.
• 7. Abrimos otra terminal, en este paso vamos averiguar la dirección MAC de nuestra tarjetainalámbrica. Ejecutamos lo siguiente:
• ifconfig wifi0 up
• ifconfig
• *La dirección MAC son 12 caracteres alfanumericos y lo encontramos en donde dice wifi0
• 8. Aquí nos tendremos que asociar al Access Point:
• aireplay-ng -1 0 -a BSSID -h MAC WIFI0 -e ESSID wifi0
• BSSID lo reemplazas con el BSSID de la red que anotaste anteriormente
• MAC WIFI0 es la dirección MAC que averiguamos en el paso 7
• ESSID es el nombre de la red, en la terminal donde capturamos los paquetes lo podemos encontrar en la última columna, generalmente los usuarios de Telmex tiene la nomenclatura “2WIREXXX” o “INFINITUMXXXX”.
• 9. Si la autentificación y la asociación fueron satisfactorias, abrimos una vez más la terminal y escribimos:
• aireplay-ng -3 -b BSSID -h MAC WIFI0 wifi0
• Ya sabemos que debemos reemplazar los valores con los nuestros.
• Enseguida, en la terminal donde ejecutamos airodump, empezarán a subirse los paquetes alAccess Point.
• Ahora solo toca esperar a que se junten una buena cantidad de #Data, se recomienda mínimo con 30,000, aunque a mí una vez me sacó la contraseña con 20,000. En teoría, cuando supere los 30,000, ejecutamos el último paso.
• 10. Finalmente abrimos la terminal y tipeamos:
• aircrack-ptw IVS.cap
• IVS es el nombre que le dimos al archivo del principio. En mi caso quedo “bebo-01.cap.” Hay que agregarle un número dependiendo de cuantas veces ya capturaste paquetes en la sesión, por ejemplo si capturas de nuevo tendrás que agregarle “-02″.
• Si todo salió a la perfección, en el apartado de Found Key, debe aparecer la clave wep (últimos 10 dígitos) de nuestro vecino de nuestro red vulnerada.

Yo hice todo esto y lo repasé mi y un veces, hasta que encontré la raíz del problema. El tutorial no está mal, pero le faltan pasos los cuales me encargaré de incluir.

11. Una vez fastidiado de tantos intentos y no poder siquiera entenderle a la mierda de sistema operativo que Linux es, no desistir e intentarlo una vez más.

12. Ir a la tienda o depósito más cercano y comprarse un six de pisto. No le ayudará en nada a crackear una clave WEP pero si le ayudará a relajarse bien chingón.

13. Con la moral destruida, pero el alcohol generando ideas productivas en la cabeza, tomar el celular y dirigirse a la casa del vecino.

14. Tocar la puerta y pedir que te presten el directorio telefónico y en el primer descuido:

15. Regresar a casa, tomarse las 2 cervezas restantes y conectarse a internet con tu nueva clave WEP crackeada.

Espero les haya servido este tutorial altamente sofisticado con la más alta tecnología, el cual se que los agentes de la CIA, FBI, Interpol, MOSSAD, exKGB, CNDHDF entre otras, intentarán copiar para que logren conectarse a internet sin pagarle un quinto a Papi Slim.

Si no les gustó el tutorial, puedes quejarte en mi buzón de sugerencias así como este tipo que está dejando su queja en este mismo momento.

Metallica – The Thing That Should Not Be

Una vez me llego un mail que decia esto:

Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en puto, tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. A un perro se le llama con dignidad Masculina: “Sandocan, Perro de mierda, ven aquí” pero a un gato: “Bsss bsss bsss bsss bsss ven bonito”. Ridículo.

Después de sufrir incontables espazmos de ira y locura, el consejo de la cordura de este H. blog, en coordinación con el Grupo de Cientificos Chingones (del cual soy presidente) hemos realizado el siguiente estudio para desmostrar científicamente que tener un gato aumenta los niveles de testosterona haciendolo a uno más chingon. Así mismo, demostrar, que los que tienen perros, son más putos de lo que creen, aunque solo aplica a algunas especies, asi que si tienes un doberman puedes salvarte de las embarradas de mierda, pero si tienes un chihuahua o un maltés…

¿Quien dijo puto?

Así como Pedro Infante sigue siendo la imagen de un macho mexicano por excelencia (pedote, mujeriego, valiente, bien parecido), un gato es la representación de un macho chingón, esto por unos pequeños detalles:

El gato como figura masculina

Un gato es muy parecido a un hombre macho y chingón, ¿Sorprendido? Me imagino que si, pero es la neta del planeta, y si no que me caiga un tren hasta el culo de hindúes en la espalda.

Un gato, como el hombre en sus inicios, cuando no tiene alimento lo caza sin problema alguno; ya sea un lagartijo, un cucaracho, un rata, un tlacuache, un perro y hasta un ñu. Todo es casado utilizando solamente su inteligencia y sus propias manos, a diferencia de los homosexuales perros que lo único que pueden cazar son los botes de basura de los vecinos e irse a comer perros muertos.

La siguiente lista de comparación fue elaborada con la más alta tecnología y miles de datos recolectados de todo el spam que el blog envia de diversas fuentes .

Hombre:
Se quiere ver bien para ligar. Todos sabemos que un hombre con mala imagen, ni la mugre se le pega (a menos que este cagado en lana)

Gato:
Se bañan, asean y mantienen presentable su cuerpo, todo un galán machista.

Hombre:
Un macho chingón, si quiere ligarse/acostarse con una nena, elimina primero a la competencia, corteja a la chica y tiene sexo fogoso con ella.

Gato:
Se agarra a vergazos con 1 o 2 gatos que quieran una probadita, y penetra salvajemente a la gata.

Hombre:
Un macho chingón, en su rato libre se rasca las bolas, tira hueva a diestra y siniestra, y se pone a jugar xbox/ps3/Wii o hacer blogs chingones.

Gato:
No trabaja, asi que tiene muchos ratos libres en los que: tira hueva, se lame las bolas, juega con lo que se encuentre y vuelve a tirar hueva.

Hombre:
Un macho chingón alfa, con una nena bajo su cortejo y seducción, esta geneticamente calificado para EXIGIR comida cuando tenga hambre, y otros placeres solo dignos de un cortejo efectivo.

Gato:
Tiene amos, pide de comer y no te da las gracias.

Hombre:
Si ve otro cabrón que no le cae bien, lo da a notar  e incluso hasta a vergazos se agarra.

Gato:
Si un gato le caga la madre, lo agarra a madrazos y lo corre.

Hombre:
Un macho defiende a sus amigos, compañeros o a su propio pellejo de enemigos letales (narcos, peseros emputados, depredadores, tigre de bengala), arriesgando la vida.

Gato:
No le teme a nadie, y puede a garrar a madrazos a su enemigo acérrimo, el perro.

El perro como figura homosexual

Un perro tiene más parecido a la homosexualidad del que la gente promedio, que no ve más allá de sus narices, no puede percibir. Asocian al perro con el machismo y chingonismo solo porque son fuertes, ladrán y cagan toneladas de mierda, pero no ven el trasfondo de todo esto. Estos datos fueron introducidos en nuestra super computadora, la cuál consiste en un Terminator T8000 que fue sodomizado hace unos días por el H. Consejo de la Tecnología, cuando viajaban por el tiempo en un inodoro con unas Pop Tarts y un microondas.

Dato: El perro, para coger, anda por lo general rodeado de chingos de perros y todos corren pateticamente detrás de una perra.
T8000: Putísimo y penoso, un chingón busca a su presa solo y no anda de carroñero comiendo las migajas que dejan los demás. Solo los jotos y cobardes ligan en manada.

Dato: El perro cuando ve a su amo le menea la cola.
T8000: Los jotos cuando ven a sus novios, les menean la cola.

Dato: Al perro si le hablas, viene.
T8000: Eso demuestra sumisión y todos saben que la sumisión es uno de los 20 caminos al lado obscuro de la fuerza.

Dato: Existen bufandas para perros.
T8000: Ya sabemos todos lo que eso significa.

Dato: Viven 2 perros juntos, un perro y una perra. La perra entra en celo y otros perros llegan a darle placer. El perro lo permité y no hace nada a respecto.
T8000: Eso es de putos. ¿Apoco si tu novia quiere tener sexo con otro lo vas a permitir? NO SEÑOR. Al primero que lo intente le ponemos una madriza, asi como lo hacen los gatos.

Razas de perros putísimos.

Existen perros que si bien no pueden ser considerados homónimos de putos, tampoco se ganan la calsificiación de super chingones, y en este rango entran razas como: Doberman, Pitbull, Rottweiler, etc. PEro hay unos que definen totalmente la palabra homosexual; estos perros solo son aceptables para mujeres, pues ellas son tiernas, ñoñas y no ven una mascota en un perro, ven casi un hijo.

Las siguientes razas nunca deben pertenecer a un hombre que se jacte de chingón:

• -Chihuahua (todas sus putas y deformes formas)
• -Maltés
• -French Poodle
• -Shin Tzu

Esas criaturas son exclusivas de las mujeres, cualquier hombre que tenga un perro de esos no puede ser llamado hombre, debe ser llamado puto, humillado y señalado en público, y si es posible hasta apedreado.

En especial si tienen Chihuahueños, y para el que le queden dudas:

¡No mames! Pobre de mi blog. No se si sea capaz de soportar tanto homosexualismo hospedado en su host, o si las pantallas de los machos chingones que leeran esta entrada, soporten tantos pixeles de homosexualismo (Nomás como recordatorio, no puedo ser culpado de los daños secuentes y subsecuentes que estas imagenes puedan causar).

Me cago en la madre, intentaré convencer al club de cientificos chingones (del cual yo soy presidente) para crear una bomba que erradique a los chihuahueños de la faz de la tierra… es un perro que continua sembrando la semilla del homosexualismo y la sumisión para otras razas de perros que no son gays, pero que gracias a estos engendros, son generalizados… algo así como lo que le pasa a los chilangos buena onda.

Les dejo las siguientes fotos de gatos chingones que definen la palabra macho:

Ya lo saben. Si quieren crecer fuertes, sanos y chingones, un gato en casa deben tener. Yo por eso tengo 8 gatos y unos perros malnacidos que por más que apedreo no se van… y Kinki, pero Kinki siempre será un perro chingón porque casi me arraca la pierna un día.

Black Sabbath – N.I.B.

UPDATE

El tipo común me pasó un sitio donde encontré algunas imagenes más de gatos chingones:

God Bless Cats.

Arch Enemy – Beast of Man

A ver si muy chingonsitos.

Duda 1:

Suponiendo que tenemos una paleta de caramelo común ¿En realidad que hacemos con ella? ¿Nos la comemos o nos la tomamos?

Esas paletas se meten a la boca y se disuelven con la saliva, y la saliva nos la tomamos. Yo opino que en realidad no nos la comemos (la paleta) si no que nos la tomamos, pero alguno que otro detractor de mi teoria me ha expuesto que no, porque mientras sea un objeto solido que entra a la boca es comer, pero yo la contradigo porque al comer mordemos ¿no? y aqui ¡no mordemos nada!

Duda 2:

Suponiendo que tenemos una paleta de hielo ¿Estamos comiendo agua?

Aunque segun yo, el agua no se puede comer, se toma, pero en este caso el agua es solida y se puede morder, pero el agua sigue siendo agua en cualquiera de los 3 estados de la materia ¿no? Entonces, eso quiere decir ¡que nos estamos comiendo el agua!

Duda 3:

La crema. No es sólida ni liquida, pero no la puedes morder. Se puede tomar, pero no se escucha “normal” decir “tomate la crema”, lo común es decir “comete la crema” pero si esta no se puede morder, ¿Nos comemos o tomamos la crema?

El club de cientificos chingones (del cual soy presidente) sustenta mis respuestas y dice que todos los que vayan en contra de ellas, son unos abnegados, detractores y rebeldes contra el sistema, visten de negro, usar estoperoles y les encanta el Ska, pero aún así, si alguien tiene una teoria interesante que le patee el trasero a mis teorias super fundamentadas, es bienvenido a dejarla en los comentarios.

Plastilina Mosh – Monster Truck

¡A la madre! Se que no tengo la verdad absoluta en todas las cosas, y que a veces exagero de MEGALOMANIA en mis post, pero yo no tengo la culpa de ser un semiDIOS. A veces, en mi paso a través de este paraiso terrenal, he encontrado alimentos y bebidas que son dignas de un manjar para mis papás (los dioses) y hoy les voy a pasar el dato de una, que es la reverenda, irrefutable e indiscutible MAMADA.

¡Los BOCADIN® wey!

Si, ese chocolate corriente que todos los jodidos usan en las bolsitas de sus hijos para ocupar más espacio y ponerle menos dulces de los caros, ese chocolate que por lo general está aguado y no crujiente, ese chocolate que es parte infalible en cada posada navideña, ese chocolate que se cuelga con desprecio en los aparadores de Soriana a lado de los selectos Hersheys… Ese chocolate que ni siquiera es chocolate, es una chingoneria pura.

Para los que han vivido años debajo de una piedra, el Bocadin® es un chocolate o más bien una galleta bañada con chocolate o con algo que sabe a chocolate, pero que miles de millones de mexicanos, ha degustado alguna vez en sus falsas vidas y amado u odiado.

Se le relaciona con los jodidos, porque es un producto ARTESANAL mexicano que cuesta relativamente muy poco ($16.50) en comparación con chocolates de otras marcas como Hershey’s, Mars, Ferrero ($45.00+), pero que te produce unas sensaciones exhorbitantes que solo pueden ser comparadas y clasificadas como orgasmos bucales, imposible compararlos con algo más (algo parecido a la primera vez que pruebas un café del Starbucks) y todo esto sin gastar vuestros bolsillos.

Yo en lo personal cada que voy a un soriana, me compro una tarima entera que me dura aproximadamente 1 mes, pero durante ese mes mi ritmo cardiaco mejora, mi colesterol disminuye, mi fuerza y mi vitalidad se ven reforzadas, mi actividad sexual aumenta drásticamente, me veo mas guapo, mas mamey, tengo más dinero, y mi chingonería se vuelve pura e irrefutable. Tambien, el Grupo de Cientificos Chingones (del cuál soy presidente) hizo el estudio pero para la gente que no los consume, y quedó demostrado que el no ingerir MINIMO un Bocadin® al año, provoca serios trastornos en la personalidad del individuo, o en pocas palabras “se les va la puerca al monte“… se vuelven putos, pues.

El Bocadin® te hace:

• - Mejor
• - Mas guapo
• - Mas chingón
• - Mas fuerte
• - Decir menos mentiras
• - Ser más atractivo (tanto fisica como mentalmente)
• - Manejar a exceso de velocidad
• - Convencer a los transitos de que no te multen
• - Acelerar tu rendimiento físico (y si no preguntenle a Usain Bolt que come antes de correr)
• Entre otros tantos poderes secretos tántricos sexuales, que no escribiré por respeto a las tribus aborigenes del sur de Reynosa.

El Bocadín® es usado en:

• - La NASA, como estimulante mental de los cientificos.
• - La KGB (mientras existió). Era introducido por el ano de los prisioneros alérgicos al cacao.
• - La UNICEF. AL ser una fuente grandiosa de proteinas, se los dan a los niños de Africa, así controlan el SIDA (porque hay menos putos) y la hambruna.
• - El Gobierno Mexicano, para hacernos mas dulce la -buscando palabras sutiles para decirlo- metida de verga, que nos dan año con año.
• - El PRD, PT, Convergencia, López Obrador, Juanito y Noroña, para ver si con chingos en la boca se callan a la verga y dejan de decir y hacer tanta pendejada.
• - Las mujeres en el mundo. Causa que “se afloje el mastique”, o sea, evita el estreñimiento.

Oh grandioso producto maravilloso. Gracias Barcel, por regalarnos este gran alimento que sin duda alguna sirvió mucho en las exploraciones espaciales… Nunca seremos dignos, pero gracias por vendernoslo.

B ueno, sin duda es el,
O lemos su delicioso arema desde la distancia
C ayendo en la tentación al instante
A l mismo tiempo que nuestro gusto se agudiza
D ios sabe que no es mentira.
I neptos los que lo odian, pues
N unca sabrán a lo que sabe el cielo.

Snif.

Slayer – Angel of Death

Cuando cumpli 18 (de hecho antes), tramité mi credencial de elector y no precisamente para votar, si no para tenerla y usarla como identificación, ya que en todos lados te la piden… ah y tambien sirve para votar por los pendejos esos que dicen gobernarnos. Hasta la fecha la he perdido 2 veces y la he usado creo que unas 3 veces.

Hace poco el gobierno federal, empezó con una fumada de hacer otra ID que segun “más mejor” y que tendría un mejor control sobre los diferentes fenomenos sociales que ocurren en Mexico. Siguen discutiendo si vale la pena o no, yo opino que no, según el CURP iba a ahorrar muchos trámites y ahora juntos con todos los papeles de siempre, tengo que llevar el curp. Hay te encargo.

Pero, todas estas ID valen puro queso, la mejor es la que se describe a continuación:

Circulaban por la ciudad el buen Chávez junto con su padre, quien siempre ha sido de esas personas que te tiran carrilla en las buenas, en las malas y en todo momento, pero que son a toda madre. De pronto, un honorable miembro del cuerpo de tránsito los detiene:

Transito: Buenas tardes
Papá: Buenas
Tránsito: ¿Si sabe por que lo detuve?
Papá: No, no sé. A ver expliqueme.
Tránsito: Esas no son las placas actuales y no tiene el engomado. Por favor, su licencia y regristro del coche.
Papá: No, tu a mi no me puedes hacer eso.
Tránsito: Si puedo señor, cometió una falta y esas salen bien caras. ¿No quiere irla a pagara hasta la comandancia?
Papá: No, pero tu no me puedes hacer eso. ¿No sabes quien soy?

El tránsito puso cara de “en la madre, no vaya a ser un capo pesado y yo de pendejo poniendomele al tiro”

Tránsito: No señor, no se quien sea usted…
Papá: Bueno, no te preocupes, deja te muestro mi identificación para que me dejes ir que traigo prisa.

Se levanta ligeramente, saca su cartera y de ella saca su ID.

Tránsito: Andele señor, bien identificado.
Papá: ¿Si verdad? Bueno ya me voy
Tránsito: Si señor, que le vaya muy bien

¿Y cuál era el ID?

Esta anécdota no tiene madre. Aun me cago de la risa.

Q 94.5 The Rock Station