Escribo este clásico post cada que hay elecciones en Tamaulipas para una vez más, expresar mi libre expresión por la cuál los heroes de la independencia lucharon y murieron, para decir que todo tamaulipas esta que revienta de gente pendeja. Esta vez yo no fui a votar, toda la clase política es decepcionante, aunque más el PRI, como siempre… Hay puros candidatos chapulines, candidatos que renunciaron a sus cargos de diputados para seguir mamando el erario público como presidente municipal y candidatos que no sabemos de donde salieron.
Me es imposible saber que el PRI ha gobernado esta zona por algo asi como 80 AÑOS y no se hayan dado cuenta que la raíz de todos nuestros problemas de violencia son causados por los narcogobernadores del PRI, ya lo había explicado una vez, lo vuelvo a explicar y pareciera que le hablo a tostadoras, y para mi que las tostadoras son más racionales que estos PRInosaurios. Estas personas, aprovechan la muerte de Rodolfo Torre para su beneficio, poniendo sentimentalmente a su hermano, pero, si vemos friamente las cosas:
1. ¿Quien carajos es su hermano?
2. ¿Que trayectoria política tiene?
3. ¿Cuales son sus propuestas? ¿Se va a agarrar las de su carnal?
Entre otras cuestiones mas, pero el PRI, aprovechando el momento anímico, podría poner una cabra cuadrapléjica y seguiría ganando, ¿porque? por la gente. Esta gente que le echa la culpa de todos los males de país a Calderón y Fox, pero se les olvidan los 70 años de gobiernos incesantes de corrupción del PRI, en donde naciaeron los carteles, se fortalecieron, se unieron con gobierno y ambos recibieron beneficio. Esas personas que se quejan que el gobierno federal no nos ayuda pero, dejeme decirle una cosa inteligente lector, el gobierno federal ES EL ÚNICO QUE ME PROTEGE. No se usted, pero yo no confío en la policia estatal y muchisimo menos en los NAR-COPS locales, esos que hacen retenes diarios con armas de alto calibre de uso exclusivo del ejercito y que nunca traerían los “oficiales”, esos que te extorsionan con cualquier cosa o que te llevan con los “patrones”… los únicos que le hacen frente a la delincuencia organizada son los soldados, la policía federal y la marina y creo que no necesito decirle quién ha enviado esas fuerzas.
A estas horas, aún no inicia el PREP para las elecciones, pero no hace falta… estoy 100% seguro de mis palabras.
Tamaulipas tiene el gobierno que se merece, que chingue a su madre aquel que votó por el PRI y se queja de los narcos. Tamaulipas, estado de pendejos.
Los bancos en estos días están muy avanzados en tecnología, y el que no me crea no se donde diablos ha estado los ultimos 10 años. Ahora con el poder de un aparatito, puedes mover tu dinero sin estar precisamente en el banco, de cuenta en cuenta ahorrandote tiempo, esfuerzo y una hueva tremenda. También, por la implementación de diversos créditos para lo que se te antoje (nomas te lo aprueben), tarjetas de crédito para compradores compulsivos y cuentas de ahorro/inversión para que tu dinero crezca en 235 años.
También, han beneficiado a miles o tal vez millones de personas que reciben su nómina en una tarjeta de débito al instalar miles de cajeros automaticos por toda la república mexicana, y unirlos en red, para poder usar no solo los del banco emisor de dicha tarjeta, si no los de otros bancos por igual.
Me he de declarar usuario de 2 bancos (Banamex y Santander) y comúnmente utilizo estos cajeros automáticos y ¡ah como ayudan para mantener mi dinero disponible a toda hora!. Estos cajeros son de muy fácil uso, solo introduces tu tarjeta en donde el cajero indica, introduces tu NIP y la pantalla desplega un menú muy intuitivo de lo que debes hacer. Dependiendo de lo que elijas, la pantalla desplegara más opciones muy fáciles de seguir para lograr tu fin como retirar efectivo, ponerle saldo a tu celular, imprimir tu saldo, tus ultimos movimientos, bla bla bla.
La verdad que es muy fácil usarlos, aunque algunos (como los de santander) son muy lentos.
Expuesto esto, yo me pregunto, cuestiono, e imploro a los cielos me explique:
¿PORQUE CHINGADOS TARDA TANTO LA PINCHE GENTE EN EL PUTO CAJERO?
No mames, no me puedo explicar con un metodo cientifico y racional, el porque hay gente que tarda excesivo tiempo enfrente de esa maquinita de dinero, y lo peor de todo, no se porque siempre me tocan unos reverendos inutiles cuando me dispongo a sacar dinero, ah, y mientras más urgencia lleve, más se tarda. Es algo asi como una especie de karma malevolo que me ve desde alguna dimensión desconocida o algun paraiso terrenal obscuro gótico y tántrico a través de una bola de cristal y que cada que estoy dentro de l cuartito donde esta el cajero me lanza algun malevolo conjuro para que el tipo de enfrente se le hagan cuagulos en el cerebro y no pueda razonar bien en el uso correcto de un cajero automático.
Veo con frustración a un ingeniero de software, ideando en su mente, escribiendo miles y miles de lineas de progrmación, todo con la finalidad de hacer un software fácil, sencillo, intuitivo para que los usuarios finales no tengan dificultad alguna en tener su dinero rápido y sencillo, pero NO, tiene que haber gente peleada con la tecnología que no puede coordinar sus movimientos para presionar unos 7 botones en menos de 5 minutos.
Tolerancia hijo mio, eso debes tener… ¡Tolerancia mis huevos! Crearé una ley antipendejos en los cajeros automáticos, porque no puede ser posible que tarden tanto.
Repasemos los pasos normales a seguir en TODOS LOS CAJEROS EN MÉXICO.
Paso 1: Llegar, sacarse la cartera, y sacar la tarjeta.
Paso 2: Meterla al cajero
Paso 3: Introducir NIP
Paso 4: Seleccionar lo que quiere hacer (Retiro, consulta, bla bla bla)
Paso 5: Dependiendo el servicio (supongamos retiro) picarle a la cantidad que quieres (o seleccionar otra cantidad y digitar la cantidad que quieras)
Paso 6: Esperar a que te de el dinero
Paso 7: Terminar y largarte.
Siete, siete tristes y sencillos pasos que no toman más allá de 2, 3 o hasta 4-5 minutos, y no miento al decir que he visto como pendejos tardan más allá de 10 minutos ¡Lo juro por los pescaditos dañados por el derramamiento de petróleo en el caribe!
Me ha tocado ser testigo de actos abominables, como una vez que un tipo no sabia su saldo e intentaba retirar dinero cuando no tenia fondos siquiera… y tal vez sea muy mamón y despectivo pero… ¿ACASO ESO NO ES DE PENDEJOS? Todos los cajeros y cuentas tienen la opción de que revises primero tu saldo ¿No? Por eso los bancos son bien chingones y castigan el pendejismo, si solicitas una cantidad mayor al saldo de tu cuenta, te quitan lana. Esa comisión no se como se llame, pero debería llamarse “Comisión por pendejismo excesivo”.
Pero inegablemente, la mayoría de los problemas de esta índole son causados por no leer (o por pendejos, casi lo mismo). ¿Ah no? Pues el día de ayer, me disponia a retirar un par de millones de pesos de un cajero Santander, y al llegar al los cajeros, había un imbécil señor en el primer cajero de tres:
Imbécil Señor: Este cajero no tiene dinero.
Se pasa al segundo.
Imbécil Señor: (mete su tarjeta, digita el NIP, se frustra) Este tampoco tiene.
Se pasa al tercero.
Entré al cuartito de los cajeros para esperar el tercer cajero, pues supuse que ese si tendría porque el señor imbécil estaba digitando todo como si fuera a sacar dinero. Nuevamente se frustra y se sale encabronado alegando que los cajeros no tienen dinero, y si, en efecto, no tenian dinero…
¿Y luego?
Los cajeros de Santander, cuando tienen dinero, en el lado izquierdo de la pantalla indican que billetes tienen, y cuando no tienene dinero INDICAN QUE NO TIENE DINERO POR EL MOMENTO. Si ese wey no hubiese sido tan pendejo como para no leer esa pequeñita señal, no había perdido como 10 minutos, porque los cajeros de Santander son más lentos que una tortuga cuadraplejica.
Será que siempre he tenido cierta habilidad extraña de poder manejar fácilmente aparatos electrónicos, y para mi no es ningún problema utilizar los avances tecnológicos a mi alrededor, o la gente de hoy en día es muy pendeja, o yo soy un pendejo intolerante capaz de esperar tiempo de más en un cajero.
No lo sé, no quiero saberlo y francamente no me interesa.
Diosito, quitame a los pendejos de mi camino cuando vaya a los cajeros..
Dios: Si esta bien, ¿y no quieres también un harén? Digo, con eso de que eres mi mas grande seguidor y no blasfemas en mi contra. Yo: -cof, cof- Esta bien, no me quites nada.
Muchos (o pocos en realidad) conocerán mi postura antivirgendeguadalupeñay mi cierta indeferencia para con ella y sus tradiciones, y ahora un poco más pues en el trabajo nos quieren hacer que peregrinemos desde la entrada de Matamoros, hasta la iglesia frente al Ayuntamiento… como unas 25 cuadras.
En los tiempos del México prehispánico, los indios tenian ciertos bailes y ritos para venerar o agradecer a sus dioses y todo valió madres cuando un puñado de pendejos interesados solamente el lacrearles el oro y condenarlos al catolicismo, se los arrebataron y lo adaptaron hacia sus deidades católicas, y por consiguiente, a la virgen para facilitar todo ese rollo de la colonización y transformación de los paganos indigenas al camino correcto del señor.
Durante algun tiempo, los indigenas realizaban esta nueva danza representando personajes como a Moctezuma, el pueblo, los sabios Hernán Cortez y que tenian un significado interesante y no dudo que bonito, pero esto con los años se ha estado -buscando palabras suaves para decirlo- yendo a la mierda.
¿Que porque?
Anoche, me disponia a regresar a mi casa y me topé con una peregrinación, cosa muy común en estos días decembrinos ante la inminente llegada del día de la virgen (12 de diciembre) pero vaya, cual fue mi sorpresa al ver que los matachines, la neta, parecian puro pinche delincuente. Después pensé -no mames, no seas culero, no te dejes guiar por las apariencias- y segui viendolos, pues ibamos caminando a la par. Una camioneta paso y estos weyes como iban más preocupados haciendo desmadre que por su seguridad, les pitó a lo que reaccionarion como buenos samaritanos gritandole majaderia y media, pegandole con la mano abierta a la camioneta y tocando sus tradicionales tambores con el clásico sonidito de chingatumadrero.
Fue triste presenciar este espectáculo, pues esta tradición es de las más arraigadas en México, y a pesar de que me cague y no crea en la virgen, hay mucha gente que si se lo toma MUY en serio y eso, creo yo, merece respeto.
Lamentablemente hay pendejines que no creen eso y solo aprovechan la “fiesta” para hacer sus desmadres, y como lo dije en ese post que cité más arriba, los que más siguen a la virgen son gente muy humilde y mucho, mucho, pero MUCHO pinche malandro.
Triste pero cierto, mucho pinche delincuente es fiel seguidor de las doctrinas Guadalupanas, sepa yo a saber porque, y entonces me pregunto: Al ser la virgen una deidad divina,que supongo que debe considerar los pecados como una falta grave, si el ratero se encomienda a ella para robar y lo lográ saliendo impune de ello ¿Le ayudó? y probablemente algun defensor de las doctrinas guadalupanas pueda darme unas cachetadas guajoloteras explicandome el porqué de las cosas basandose en el libre albedrío pero con cosas que revolotean por mi cabeza como un colibrí atrapado en una caja de zucaritas.
También, recuerdo una anécdota con un amigo mío que vive allá en la colonia Aquino Saldrán (Tambien conocida como Aquiles Serdán) en Reynosa. Cierto día el y yo vimos una peregrinación de los weyes de su colonia, y mi papá decia -Mira a esos pelados, apa fintita que tienen- y este wey que empieza -nombre, si yo los conozco a todos. Mira, ese es el bolillo y asalta por las noches, este es el judas y esta en la pandilla “tal” con ese, ese y aquel, aquella señora es bien gacha con todos, bla bla bla-. No digo que todas las peregrinaciones cuenten con malandros así, pero si estoy seguro que muchas si.
Esperaba que llegara mi frappé y mi pastel de cuatro chocolates, para pasar un rato mas que agradable navegando por internet, sacó a Matilde de su casa, la enciendo y a lo lejos, una pareja me veia constantemente. Se comenzarón a reir y entre risas y voces bajas escuche:
Chica: Jajaja, mira ese muchacho, jaja, le puso la manzana del iPod a su computadora jaja.
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Yo: Y en la parte de atrás del menú, ¿Que me dijo que quería? Cliente: Me gustaría una foto que te mandé hace tiempo, una donde aparecen platillos de desayuno. Yo: ¿Ah? A mi no me la mandó. ¿Hace cuanto tiempo? Cliente: Cuando me diseñaste por primera vez el menú Yo: Ah, me esta confundiendo con el pasado diseñador, yo tengo apenas unos meses aquí. Cliente: Ah ok, pero ahi la tiene, yo la vi en la carpeta “tend card”
abriendo carpeta tend card
Cliente: Ahí está Yo: ¿Esta? Cliente: Si Yo: Mire, deja la coloco y usted me dice que tal se ve
colocando imagen
Yo: Así quedaria, incluso en impresión se notaría aún más Cliente: No le hace, se ve bien.
Notese que esta imagen es de 520×200 pixeles a 72 dpi
Tamaño del menú original: Tabloide (doble carta) a 300 DPI
Tamaño de la foto que el quería: 4×6 pulgadas a 72 DPI (Via: Scanner)
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Hace días, un problema de trabajo me esta acarreando una serie de inexplicables secuelas que son tan agradables como un elote seco siendo introducido por vuestra cavidad anal. Este problema se debe a una confusión que hubo con unos tiempos de entrega y a unos “clientes especiales” que la agencia tiene.
Yo nunca pensé que por ser diseñador gráfico seria tan peligroso y lleno de adrenalina.
Total, para no hacer largo el relato (que a pocos le importa) unos narcos me querian levantar por haberles dicho algo asi:
-Que quieren estos pinches latosos?-
Argumentan que lo dije pensando que ya habia colgado el teléfono. La realidad es un poquito diferente:
-Era censurado del censurado, que quiere más impresiones.
En fin. Un dia después del incidente, llega uno de los jefes a decirme que ya estaban afuera esperandome para darme una de esas que no se olvidan (putiza, pues) para que le bajara de huevos. Abogaron por mi, se calmarón y todo murio por la paz, o al menos eso pensé.
Ese día por la tarde, fui regañado por el gerente para que cuidara más mis palabras, que revisara bien el teléfono y muchas cosas más que aumentaban el rio caudaloso de injusticia que recorria mi espina dorsal. Malditos sea todos los burdeles que vendan Corona Light, exclamé.
Total, quedó todo en regaños y nada más… hasta ayer, que me llaman de Recursos Humanos para levantarme un acta administrativa, o lo que es esquivalente, lanzar un dildo del tamaño del challenger a la estratosfera, apagar sus motores y justo antes de salir al espacio caer con estrepitosa violencia a una plataforma cuidadosamente colocada donde estaré yo con el culo al sol esperando su llegada. Como dijo Jesús cuando le llamaron un falso mesias: ¡No putas mames!
Hoy por la tarde se resuelve mi situación con esa famosa acta, que no es más que una especie de reporte como los 53 que me pusieron en la secundaria, pero es una mancha en el expediente y lo peor de todo es que es una mancha muy injusta.
Y la cereza del pastel…
Me quitaron mis bocinas por escuchar música indeseable:
Como pocos sabrán hace tiempo describí unas pocas razones por las cuales Nextel vale madres, y se de buenas fuentes que no soy el único con ese sentimiento, también, ya tengo nuevas razones que añadirle, por lo que haré leña del arbol caído.
Asi que mis queridos lectores:
¿Estas hasta la madre de tu Nextel? ¿Quieres cancelarlo y no sabes como? ¿Te caga la madre el servicio al cliente de Nextel?
El consejo directivo del odio generalizado de las cosas de blog. alanjafid.com se ha congregado en su 4 veces heróica asamblea para promulgar:
LA GUIA PRÁCTICA PARA VIVIR LA VIDA: ¿COMO MANDAR AL CARAJO A NEXTEL?
Tema 1. Quiero un Nextel.
Antes de obtener un Nextel, usted debe de evaluar sus capacidades para pagarlo y sus capacidades mentales, ta que puede perder la cordura con cargos fantasma que aparecen en su factura (si es que llega). Así mismo, evaluar si lo ocupa por necesidad o por puro estatus social, si es la segunda por favor abstengase. Nextel es una tecnología que algún día morirá con la inminente abaratada de telefonía celular y si no me creen preguntenle a los gringos.
Si haz hecho caso omiso o ya es demasiado tarde, procedamos al siguiente tema.
Tema 2. Tengo un Nextel y soy feliz.
Si, los primeros meses todo es felicidad y alegria aunque de pronto empiezas a cuestionar si no sería mejor un movil controlado a placer, pero que importa, si puedo comunicarme con mis amiguis en menos de un segundo y tenerlo al lado y que me marque “Usuario No Disponible” o discutiendo de un importante negocio millonario, la comunicación empiece a distorsionarse y suene como cuando un perro quiere vomitar.
También es cuando descubres que los 400 y pico que te prometieron que pagarias nuca se vieron reflejados en las facturas de casi 500 pesos.
Tema 3. Tengo un Nextel, ya no soy muy feliz y espero el día en que mi contrato fallezca.
Han pasado casi 12 o 18 meses desde la obtención de tu Nextel y ya casi lo odias, lo sé. Aqui es donde empieza lo bueno de la guía.
Tema 4. QUIERO MANDAR ALA VERGA A NEXTEL
Lo ideal es que en el último mes empieces todos los trámites de cancelación, para que no les pasé lo que me pasó a mi.
Decidi dejar a la decidia al último mes y el incrédulo de mi, pensó que sería cosa tan fácil como ir, pagar el último mes y decirles que ya no lo queria. ¡Presto!
Fui un día a cancelar mi equipo y me atendió unagorda amargada frigida y menopausica quién me dijo que no podia cancelarmelo hasta que liquidara el adeudo que tenia, cosa que hice y depués me salió con que hasta entre el 27 y el 2. Lamentablemente no pude ir, así que un mes más de Nextel no hace daño a nadie, ¿no?
Tema 4.1 Iniciar el trámite para cancelación.
Liquide la última factura que juré pagar (un mes extra) y fui directamente con la chica de atebnción al cliente a decirle de la manera mas atenta que me cancelara a la verga mi equipo, a lo cuál con una cara de frigidez, picoteo el teclado de la computadora y me entrego un número de reporte con el cuál se aria de baja mi equipo. ¡AL FIN LO HABIA LOGRADO!
Tema 4.2. Confirmación de cancelación. La llamada a atención al cliente.
La frigida me habia dicho que llamara en 4 días para ver en que iba mi cancelación, así que aqui encontré el obstaculo del servicio al cliente de Nextel.
Llamando..
Gracias por llamar al centro de atencion al cliente de nextel…. (presionando 1)
Recuerde que ya puede pagar en walmart, aurrera…(presionando 1)
Para no hacerla larga, la ruta secreta es presionar 2, 1, 5 ó 0 dependiendo de que quieras hacer.
Atencion al cliente (AC): Nextel de México le atiende juanita, con quien tengo el gusto? Yo: Con Alan AC: De donde me llama? Yo: Reynosa AC: Digame Señor Yo: Quiero revisar en que va mi cancelación AC: Permitame un momento
(5 minutos)
AC: Sigo con usted, no me cuelgue
(5 minutos)
AC: Sigo con usted, no me cuelgue
(5 minutos)
AC: Sigo con usted, no me cuelgue
(5 minutos)
AC: Sigo con usted, no me cuelgue
(5 minutos)
AC: Gracias por su espera, ya revise bien su estado y todo esta en orden señor, solo que DEBE DE MANDARNOS UNA CARTA CON LOS DATOS DEL SIM, DEL TELEFONO, LOS NUMEROS DE TELEFONO Y RADIO DE LOS EQUIPOS Y ENUMERANDO LAS RAZONES POR LAS CUALES QUIERE CANCELAR SU EQUIPO, todo esto deberá ser enviado por fax a Comunicaciones Nextel de Mexico y a tal número. Yo: No te sirve por mail? AC: No señor, debe ser por fax. Yo: Puras trabas que ponen, esta bien, te la mando mañana.
Tema 4.3. El Envío del Macabro FAX.
Al día siguiente envío el Fax y llamo a atenciñon al cliente de nuevo:
Atencion al cliente (AC): Nextel de México le atiende juanita, con quien tengo el gusto? Yo: Con Alan AC: De donde me llama? Yo: Reynosa AC: Digame Señor Yo: Quiero revisar en que va mi cancelación, recien envie el fax que me pidieron y quiero confirmar su recepción. AC: Permitame un momento
(5 minutos)
AC: Sigo con usted, no me cuelgue
(5 minutos)
AC: Sigo con usted, no me cuelgue
(5 minutos)
AC: Sigo con usted, no me cuelgue
(5 minutos)
AC: Sigo con usted, no me cuelgue
(5 minutos)
AC: Gracias por su espera señor, y su carta esta correcta, pero su firma no coincide con la que tengo en el sistema. Yo: A chingar? como va a ser otra firma, es mi firma, siempre he firmado así AC: Lo siento seño,r el sistema no me la reconoce. Tiene que reenviarme el fax. Yo: Y tu crees que a mi me encanta gastar dinero enviado faxes o que? como no va a ser mi firma, solo se la pasan poniendo trabas para no cancelar. AC: Señor, si el sistema no me la reconoce no puedo hacer nada. Yo: Si esta bueno, mañana te envio el otro fax. AC: Algo mas en lo que lo pueda ayudar? Yo: No, no me has ayudado en nada AC: Señor, yo no… (cuelga bocina)
Tema 4.4. Fax Versión 2.0
Un nuevo fax se envia con copia de mi credencial de elector y llamada al centro de atencion a clientes:
Atencion al cliente (AC): Nextel de México le atiende juanita, con quien tengo el gusto? Yo: Con Alan AC: De donde me llama? Yo: Reynosa AC: Digame Señor Yo: Quiero confirmar la recepción de un Fax. AC: Permitame un momento
(5 minutos)
AC: Sigo con usted, no me cuelgue
(5 minutos)
AC: Sigo con usted, no me cuelgue
(5 minutos)
AC: Sigo con usted, no me cuelgue
(5 minutos)
AC: Sigo con usted, no me cuelgue
(5 minutos)
AC: Gracias por la espera, confirmo la recepción de su fax y todo esta correcto señor, y viendo los motivos de su cancelación y por su antiguedad le puedo ofrecer otras promociones como el obsequiarle, solo por su antiguedad, un equipo nuevo sin costo alguno, asi como planes de 3 meses sin renta. Yo: No, gracias AC: Si falla su señal, podemos ir e instalar una antena cerca de su domicilio para evitar esos problemas. Yo: Hay una en la esquina, solo quiero cancelar. AC: Le gustaria reportar estas fallas para brindarle un mejor servicio? Yo: Si es para otros pues si, pa que no pasen lo mismo que yo, pero yo ya no quiero el servicio. AC: Bueno señor, ahora solo necesito su Master PIN Yo: (……) No lo tengo AC: Bueno, tiene que tramitar uno, le comunico y cuando lo tenga vuelve a llamar en 24 horas.
Tramitando master pin…. master pin obtenido…. ¿24 horas? Estas pendejo.
Atencion al cliente (AC): Nextel de México le atiende juanita, con quien tengo el gusto? Yo: Con Alan AC: De donde me llama? Yo: Reynosa AC: Digame Señor Yo: Quiero confirmar que llegó mi fax para cancelar AC: Permitame un momento
(5 minutos)
AC: Sigo con usted, no me cuelgue
(5 minutos)
AC: Sigo con usted, no me cuelgue
(5 minutos)
AC: Sigo con usted, no me cuelgue
(5 minutos)
AC: Sigo con usted, no me cuelgue
(5 minutos)
AC: Gracias por esperar, señor, su fax esta ilegible tiene que mandarlo de nuevo. Yo: Imposible, ahorita estaba hablando con otro wey y lo estaba viendo, no puede estar mal no me chingues. AC: Lo siento señor, no se ve. Mandelo de nuevo, lo espero en linea. Yo: No voy a mandar ese fax de nuevo, ya llegó y ya alguien lo vió y confirmo su recepción. AC: Permitame, lo revisaré en otro equipo.
(5 minutos)
AC: Sigo con usted, no me cuelgue
(5 minutos)
AC: Sigo con usted, no me cuelgue
(5 minutos)
AC: Sigo con usted, no me cuelgue
(5 minutos)
AC: Gracias por esperar señor, ya confirme la recepción de su fax. Este es su numero de cancelación el cual se efectuará siempre y cuando no tenga saldo a deber en un plazo de 30 DIAS A PARTIR DEL DIA DE HOY. Yo: Que? No manches, que rateros. Y casualmente pasa otro mes y me cobran de nuevo. AC: Debe tener un saldo de 0 para que se cancele. Yo: Bueno pues ya que, todo sea para librarme al fin de ustedes. AC: Algo mas en l…. (cuelga bocina)
Tema 4.5. Los 30 dias de la muerte.
Pasan los 30 dias y una vez más a llamar al centro de atencion al cliente.
Haciendola mas corta:
AC: Señor, me aparece que tiene que liquidar su adeudo. Yo: Pero si lo acabo de pagar, no puede ser posible. AC: Pero es lo de este mes. Yo: Y tengo que pagar todo el mes sin usarlo? AC: Así es Yo: No te voy a pagar nada, aparte nunca me reembolsaron mi depósito. AC: Solo envieme el comprobante de ese depósito y lo tomamos de ahi, señor.
Lo envié y hubo que pagar una pequeña diferencia.
Tema 4.6. Final Call
Heciendo corta la llamada:
YO: Llamo para saber si ya se cancelaron mis equipos. AC: Permitame.
(tiempo)
AC: Gracias por su espera señor, le confirmo que sus equipos parecen como CANCELADOS. Yo: POR FIN! (cuelgo bocina)
Tema 5. Conclusión
Compadezco a todos aquellos que tienen su Nextel en estos momentos, no saben por el martirio que van a pasar, y si usted ya lo tiene, le aconsejo que tome en cuenta esta experiencia para prepararse con tiempo y no terminar pagando de más. A resumidas el proceso óptimo para cancelar es:
1 mes antes de terminar el contrato ir a decirles que se van a la verga.
Enviar la carta lo más pronto posible y no dejar que el servicio al cliente quiera jugar contigo. De preferencia enviala junto con la de elector.
Esperar los 30 días preferentemente en los dias antes de corte del nextel, porque si no, querrán cobrar un mes más sin haberlo consumido.
Al final, aconsejar a otros pobres infelices a no sacar un Nextel jamás.
Si vuelvo a sacar un Nextel, o llego a pensar en ello, por favor, alguien introduzcame un trailer lleno de platanos por el ano.
No basta con la vasta lista de robos históricos como para saber por quién no votar, no, aquí se necesita algo más y la posible solución sea esta:
No mames, Tamaulipas esta que revienta de pendejos. Me gustaria haber sido más organizado para haber ahorrado un poco más de dinero, y de esta manera, sacrificar algunos de mis sueños para con ese dinero y utilizar mis vinculos con los mercaderes de armas orientales para conseguir una de estas, y arrojarla sobre la ciudad cuando haya un partido de beisbol lleno de posers.
Y es que insisto, no mames, por eso me daré a la tarea de enumerar los robos de los cuales yo he sido testigo que han ocurrido en la mierda de ciudad de donde soy:
Presidente Municipal Rigoberto Tranza Garza Cantú
Este hombre durante su administración tenia una palabra emblemática: Caliche. Así es, todo lo queria solucionar con caliche, por lo que los pendejos la ciudadania vimos como todas las calles eran bacheadas con caliche, los recubrimientos eran realizados con caliche, las obras publicas en general eran realizadas con caliche… ¿Y esto que tiene de malo? Independientemente de que el caliche es un material comparable con el esfinter de un camello diarreico, que a como lo usaron los “ingenieron civiles” no sirvió para nada, que cala en los ojos y al mojarse parece barro… ¿Adivinen de dónde salia el caliche? Pues de sus propias calicheras. Ternurita.
Presidente Municipal Interino Ernesto Cantú Resendez o Resendiz
Este wey quedó después de un pancho que le armaron a un gay de apellido Higareda, que según se comenta el gobierno estatal lo queria apresar porque no le quiso dar las nalgas al rey de las locas Tomas Yarrington y este wey huyó a Estados Unidos, donde tenia una casa (bien Mexicano el tipo). Está en esta lista ya que gracias a él se creo el famoso Boulevard Robolución Revolución que va de la nada a la chingada. Dicha obra, durante su LENTO proceso, obstaculizó las 2 principales entradas/salidas del centro de la ciudad, creando así un tráfico alucinante que ningun tránsito intentó disuadir. Dicha obra pública, nunca quedó terminada y en segmentos fue hecha con una calidad que los ingenieros de Dubai envidiarian ¿quién en la vida tiene un boluevard con alberca? SOLO LOS REYNOZONSOS, eso después se hizo un bache gigante en donde más de un coche se dañó y/o quedó inundado. Ah si, dicha obra fue realizada CON SU COMPAÑIA CONSTRUCTORA, para evitar eso de beneficiarse con las licitaciones públicas.
Presidente Municipal Serapio Cantú Barragán
Curiosamente otro Cantú y este fue el que no tuvo madre. Este pendejo creó la más grande obra que la humanidad haya visto: El Puente Broncos, Dicho puente que recorre una ruta paralela al Boulevard hidalgo, tiene como función solo una cosa, bueno dos: 1. Ver la ciudad de un poquito más arriba de lo normal y 2. de darle mala imagen a la ya horrible ciudad, porque a pesar de que juraron que solucionaria problemas viales, yo he visto filas de todo el puente y que chingue a su madre el que diga que no. Este puente nadie lo queria, pero por sus meros huevos lo construyeron, un puente hecho con exageradamente muchos pilares, lo cual es bien sabido por cualquier físico que eso ocasiona una perdida de fuerza lo cual lo hace frágil (aparte de que cuesta más y asi se clava más lana) y exageradamente largo. Dicho puente causó mas dolores de cabeza que la niña del PRD y actualmente se empezó a romper. Muchas gracias Serapio.
También todos fuimos testigos como su clinica pasó a ser de un piso a un hospital completo, como se compró terrenos en Estados Unidos y miles de irregularidades que miles de personas vieron.
Cabe mencionar que todos los presidentes PRIistas controlaban a la prensa pagándoles, cosa que el PAN no hizo y empezaron a hablar mal de ellos, y lo sé porque en esos entonces yo diseñaba muchas “revistas informativas” que vivian de las tetas del gobierno del PRI. Que curioso que entró Cabeza de Vaca y todos a criticarlo cuando al PRI los adulaban a más no poder… papi dinerito habla.
Aunque a pesar de ellos, hay gente más pendeja que los que votaron por el PRI.
Me tocó un caso de una pendeja que voto nulo y se estaba quejando porque habia ganado el PRI. ¿Que esperabas? Esos que votaron nulo merecen todo el fulgor de ser penetrados por dildos de acero OXIDABLE al rojo vivo.
Estoy emputado, ya no soy de México. Entre la selección y los priistas, más ganas me dan de cambiar mi nacionalidad.
Señor: Buenos dias joven, le traigo este archivo para que lo cheque, viene en corel Yo: ah ok, esta bien
Checando CD
Yo: (es jpg, mejor lo abro en photoshop)
Abriendo photoshop
Señor: No joven, viene en corel Yo: No señor, viene en JPG y ese archivo es genérico se abre con prácticamente cualquier software Señor: Pero la persona que lo hizo, lo hizo en corel Yo: Si señor, pero lo guardó en formato JPG Señor: pero ese se abre en corel Yo: y en photoshop, illustrator, Word, power point, excel…
Error en el archivo
Señor: no te dejó? Yo: no, tiene error el archivo Señor: Es que se abre en Corel Yo: Deje abro corel para que vea que pasa lo mismo
Abriendo corel
Importando archivo
Error
Señor: no lo abre? Yo: no Señor: Que versión tienes? Yo: La X3 o 13 Señor: Aah, es que la hicieron en la 12 Yo: Cualquier versión de archivo de corel se puede abrir en una versión mas actual, si lo hizo en el 12, el 13 lo abre como si nada. Como quiera, este no es un archivo de corel, los de corel son .cdr y este es .jpg. Lo que tiene es un error el archivo y no lo va a abrir ningún programa a menos que lo exporte nuevamente.
Se aleja rumbo a una compañera
Compañera: no se pudo abrir verdad? A mi me marcaba error Señor: Si, es que no tiene corel 12 Yo:
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Será que siempre he tenido cierta habilidad extraña de poder manejar fácilmente aparatos electrónicos, y para mi no es ningún problema utilizar los avances tecnológicos a mi alrededor, o la gente de hoy en día es muy pendeja, o yo soy un pendejo intolerante capaz de esperar tiempo de más en un cajero.
Lamentablemente hay pendejines que no creen eso y solo aprovechan la “fiesta” para hacer sus desmadres, y como lo dije en ese post que cité más arriba, los que más siguen a la virgen son gente muy humilde y mucho, mucho, pero MUCHO pinche malandro.
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