Como algunos sabrán, tengo un año exactamente viviendo solo, por lo cuál tengo que cumplir con todas y cada una de las tareas de mantenimiento del hogar que comúnmente son realizada por mujeres quienes están programadas genéticamente para ello que incluyen desde planchar mis ropas, lavar baños, hacer de comer y, claro, lavar los trastes. Actividad que hace descender mis niveles de testosterona, pero que los recupero inmediatamente al tomarme una cerveza, ver el fútbol o jugar Guitar Hero.

Hace una semana exactamente, hice una versión más de mi próximamente clásico Chingondillo (Picadillo con mi sazón extrema) y no sobró nada, todo me lo comí y lo poco que sobró, lo envié por correo express internacional para la familia de Ahini… yo solo espero que llegue bien, porque SEPOMEX dice que los envíos internacionales son rápidos…

Ps total, que las migajas que sobraron del Chingondillo quedaron en el sartén y lo eché, como dios manda, al fregadero para su posterior lavada, pero por diversas razones como:

• - Hueva
• - Cansancio
• - Hueva
• - Salvar gatitos de árboles muy altos
• - Mi profesión de stripper desempleado
• - Playstation 3
• - Hueva
• - Harto trabajo
• - Ir de wey a la plaza a hacerme más wey
• - Mucha hueva

Se me pasó lavar mis pocos trastes y sobrevivi con los otros que tenia limpios. También por alguna extraña razón, no comi en casa, y cuando lo hacia, eran cosas que compraba en la calle, por lo que en lo largo de una semana, no lavé los trastes y hasta se me olvidaba que estaban sucios…

Todo eso hasta hoy, que al entrar a la casa, el olor a muerte invadio mi sistema nervioso. Pensé que podría ser el espía libanés que asesine hace 2 dias, pero esos apestan hasta el sexto día, por lo que fui a la cocina y… ¡NO MAMES! ¡EL CHINGONDILLO!

giuuuu

No le miento, finísimo lector, mi habilidad supersónica para contar muchas cosas en 3 picosegundos no fue suficiente para saber cuantos gusanos había en el sartén; necesité 4 picosegundos para saber que había: 1294.4 GUSANOS! El 0.4 era un gusano que estuvo cortejando a una gusana, pero esta no lo quiso por asqueroso y este, a su vez, se deprimió tanto que se aventó a la orilla más filosa del cuchillo cebollero… una triste historia de amor.

No mames wey, aparte de ver a 1294.4 gusanos moviendose y cantando canciones de alegría como: Gusi Gusi Gusano y el intro de Caty La Oruga (lo que es un hecho grotesco) apestaba bien gacho… esos gusanos estaban muy marranos… y eso no podía seguir así.

Como en ese fregadero no había ni una sola alimaña, los gusanos solo pueden ser obra de alguna fuerza divina superior… posiblemente, eran los elegidos para guiar este mundo por el camino de la luz y salvarlo del homosexualismo en el que esta cayendo, y del reggaeton de una vez, y si ellos eran lo que mi mente pensaba, entonces ¡TENIAN QUE ESTAR PRESENTABLES! Por lo que corrí al oxxo mas cercano y compré un nuevo bote de lavatrastes con poder desengrasante, quita olores y poderoso en agua fria para bañarlos y ayudar a su procreación con aromas exóticos proporcionados por mi desodorante con olor a Frescura de la Montaña.

Pero como en toda operación delicada, hubo problemas… Los gusanos se negaron a estar bajo mi régimen y se sublevaron ante mi, en una riña de 1294.4 contra mi, un gigante todo poderoso capaz de exterminarlos con la punta de mi dedo. Al caer al fregadero, empezaron a escalar las paredes de aluminio del mismo, los más veloces y fuertes primero, a una vertiginosa velocidad de 1 centímetro por minuto lo que me dio muy poco tiempo para ir caminando al baño, agarrar el pinol, caminar de regreso, ver que en Monterrey ya habían encontrado a la 6xta víctima del avionazo, darle 10 pesos al velador y regresar para ver que ya habían logrado subir la pared.

Estando frente a ellos, recordé mi días de infancia en que agarraba la cubeta llena de soldaditos de plástico y los ponía en el pasto del patio de mi casa (que no es particular), buscaba un frutsi en el canal, un palo, violaba al frutsi (con el palo) y lo empezaba a quemar. El plástico incandescente caía vertiginosamente al suelo simulando un bombardero, así que, mi juego sádico, consistía en bombardear a los soldaditos y ver como se quemaban vivos (vivos en mi mente, claro). Pensé en hacer esto con los gusanos, pero iba a ser un desmadre luego para limpiar, así que opté por rociarlos de Pinol para que murieran intoxicados lenta y dolorosamente, o al menos eso pensé.

Decepción.

No mames, esos gusanos son de admirarse… ¡no se mueren fácilmente! resistieron productos químicos como: Pinol, Jabón lavatrastes, así como sobrevivieron también a la inundación que intencionalmente provoqué. También sobrevivieron a lo poco de veneno para arañas que quedaba, y cuando estaban ya todos los trastes limpios, seguían los gusanos caminando por las paredes de mi fregaderos ¡Malditas criaturas inmortales! Definitivamente si eran un pueblo elegido y protegido por algún ser celestial. Al haber eliminado al 95% de la población, solo restaban los inmortales o inmunes a los productos antes mencionados, asi que aplique la del dedo divino. La neta yo esperaba acabarlos fácilmente, pero no me chingues, son muy resistentes también. Al aplastarlos tronaban de la fortaleza que tienen esa criatura aparentemente blanda, e incluso algunos tuve que aplastarlos 2 o 3 veces para que su vida acabara.

Al final, solo quedaron cadaveres que se fueron al caño y así, aLan exterminó a una nueva raza que posiblemente nos podria haber eliminado del planeta en un futuro no muy lejano.

De nada.

The Doors – Touch Me

Estaba plácidamente descansando en un sofá de mi casa cuando de pronto comencé a sentir un escalofrío recorrer mi espalda, mi adrenalina fluyo como el condensador de flujo del De Lorean y mis sentidos se pusieron en alerta roja. La última vez que esto pasó fue cuando me acosó el súper gordo maricon, pero esta vez la amenaza no era humana.
Al agudizarse mis sentidos, escuché 8 pasos que cada vez se escuchaban más y más fuerte… Era…

UNA DE LAS ARAÑAS QUE SALEN EN MI CASA

Por los huevos lampiños de Rocco Sifredi! Una de las criaturas más mortíferas de esta ciudad de mierda llamada Matamoros.

Rápidamente tomé el arma más letal de la cual dispongo para el exterminio de arañas (una escoba de paja), tomé el cuchillo cebollero y me chingué una botella de tequila (pa eso del valor). Recordando las técnicas que aprendí cuando me entrenó el MOSSAD, me acerque sigilozamente para evitar que el enemigo huyera despavorido, pero me detectó e intentó atacarme lanzándose contra mi humanidad, y fue entonces que tuve la reacción que cualquier hombre que se jacte de chingón habría tenido: me quite le camisa y con el cuchillo cebollero me corte de norte e sur así como el soldado indio de Depredador, antes de ser brutalmente asesinado, y lanze un grito tan varonil que espante a un par de leones en pleno acto de reproducción. Acto seguido, elimine a la (me parece) octava araña que aparece en casa, está se llamaba Erendira Maricruz.

Muchos (o pocos en realidad) conocerán mi postura antivirgendeguadalupeña y mi cierta indeferencia para con ella y sus tradiciones, y ahora un poco más pues en el trabajo nos quieren hacer que peregrinemos desde la entrada de Matamoros, hasta la iglesia frente al Ayuntamiento… como unas 25 cuadras.

En los tiempos del México prehispánico, los indios tenian ciertos bailes y ritos para venerar o agradecer a sus dioses y todo valió madres cuando un puñado de pendejos interesados solamente el lacrearles el oro y condenarlos al catolicismo, se los arrebataron y lo adaptaron hacia sus deidades católicas, y por consiguiente, a la virgen para facilitar todo ese rollo de la colonización y transformación de los paganos indigenas al camino correcto del señor.

Durante algun tiempo, los indigenas realizaban esta nueva danza representando personajes como a Moctezuma, el pueblo, los sabios Hernán Cortez y que tenian un significado interesante y no dudo que bonito, pero esto con los años se ha estado -buscando palabras suaves para decirlo- yendo a la mierda.

¿Que porque?

Anoche, me disponia a regresar a mi casa y me topé con una peregrinación, cosa muy común en estos días decembrinos ante la inminente llegada del día de la virgen (12 de diciembre) pero vaya, cual fue mi sorpresa al ver que los matachines, la neta, parecian puro pinche delincuente. Después pensé -no mames, no seas culero, no te dejes guiar por las apariencias- y segui viendolos, pues ibamos caminando a la par. Una camioneta paso y estos weyes como iban más preocupados haciendo desmadre que por su seguridad, les pitó a lo que reaccionarion como buenos samaritanos gritandole majaderia y media, pegandole con la mano abierta a la camioneta y tocando sus tradicionales tambores con el clásico sonidito de chingatumadrero.

Fue triste presenciar este espectáculo, pues esta tradición es de las más arraigadas en México, y a pesar de que me cague y no crea en la virgen, hay mucha gente que si se lo toma MUY en serio y eso, creo yo, merece respeto.

Lamentablemente hay pendejines que no creen eso y solo aprovechan la “fiesta” para hacer sus desmadres, y como lo dije en ese post que cité más arriba, los que más siguen a la virgen son gente muy humilde y mucho, mucho, pero MUCHO pinche malandro.

Triste pero cierto, mucho pinche delincuente es fiel seguidor de las doctrinas Guadalupanas, sepa yo a saber porque, y entonces me pregunto: Al ser la virgen una deidad divina,que  supongo que debe considerar los pecados como una falta grave, si el ratero se encomienda a ella para robar y lo lográ saliendo impune de ello ¿Le ayudó? y probablemente algun defensor de las doctrinas guadalupanas pueda darme unas cachetadas guajoloteras explicandome el porqué de las cosas basandose en el libre albedrío pero con cosas que revolotean por mi cabeza como un colibrí atrapado en una caja de zucaritas.

También, recuerdo una anécdota con un amigo mío que vive allá en la colonia Aquino Saldrán (Tambien conocida como Aquiles Serdán) en Reynosa. Cierto día el y yo vimos una peregrinación de los weyes de su colonia, y mi papá decia -Mira a esos pelados, apa fintita que tienen- y este wey que empieza -nombre, si yo los conozco a todos. Mira, ese es el bolillo y asalta por las noches, este es el judas y esta en la pandilla “tal” con ese, ese y aquel, aquella señora es bien gacha con todos, bla bla bla-. No digo que todas las peregrinaciones cuenten con malandros así, pero si estoy seguro que muchas si.

Bueno ya. Me voy para seguir escuchando Gorgoroth, Satyricon, Cradle of Filth, Cannibal Corpse y Emperor

Ah y por cierto, soy Católico.

The Sex Pistols – Anarchy in the UK
Curioso que cite bandas de Black Metal y este escuchando una de punk…

Billie Jean is not my lover
she’s just a girl who claims that i am the one

El día de ayer, la gerencia de mi trabajo organizó una fiesta en un antrillo para celebrar las buenas ventas en el primer semestre del año, que segun fueron muy buenas. Llegué y después de que las edecanes recobraron el aliento por el asombro de verme ahí, mágicamente de la nada apareció una Corona Light en mi mano y dije las sabias palabras: ¡Pos va!

Hablando un un compañero de trabajo acerca de pendejada y media las diferencias politicas en Honduras, la noche siguio pasando y misteriosas botellas de victoria seguían apareciendo en mi mano cada que la levantaba y un mesero me veía, supongo que todos los meseros eran magos.

El lugar era un bar-karaoke muy agradable aqui en este rancho cacahuatero de Matamoros. En ese momento solo nos encontrabamos los del trabajo, 2 edecanes y los meseros, teniamos de 5 a 10pm para agandallar toda la cerveza y comida que fuera posible. Yo, comprometido con la causa empecé a destrozar unas victorias hasta que me llegó la lista de canciones disponibles. Esto me hizo remontarme un par de años atrás cuando le reventé una bocina a un tipo de un karaoke en fiesta de una amiga al cantar con mi melódica voz, desde entonces nunca me subiría a un karaoke a cantar, también recuerdo los dias en que por azares del destino cai en el Mickey’s, un karaoke famosillo que pegó un ratito en Reynosa, lugar en donde me picaba la curiosidad de subirme al escenario a cantar This is how you remind me de Nickelback, pero siempre he sido un tanto tímido y penoso para esas cosas de estar frente a mucha gente.

Solo vi la lista y después de tantas y largas paginas con pura música grupera, en la sección M encontré algo interesante.

Michael Jackson – Billie Jean

Una de mis favoritas del difunto rey del pop. Tomé un papelito y la apunté. Pero no todo sería tan fácil, puesto que todos estaban cantando puras gruperas y contrastaria demasiado, aparte de que el cuas cuas del subirme provocaba estragos  en mi pensar y pensé: Buscaré una primero para ver como me va, si me gusta me aviento a cantar la de MJ. Así que tomé nuevamente el libro de canciones demoniacas y apunté El son del dolor de La Cuca.

Nunca empezó el Son del Dolor y ya me estaba desesperando, me tomé otra victoria y de fondo escuché el intro de Billie Jean y al wey que anuncia a la gente:

Y ahora tenemos en el escenario a Alan que nos interpretara una cancion del Rey del Pop

Ipso facto me subí al escenario y fui la sensación de la noche. Fue mi punto más alto de gloria esa noche, y como bien aprendió el pendejo de Newton: todo lo que sube tiene que bajar.

Regrsando a mi lugar ya me esperaban más y más cervezas, las cuales con gusto tomé. El Son del Dolor nunca llegó, así que pedí una de Alejandro Sanz. Cuando me tocó subir ya no fui la sensacion, se me safó el micrófono y calló por la bateria, tome los dos micrófonos y empecé a cantar en ellos con mi melódica voz de unas 13-14 victorias, osea, casi de tenor con cáncer en la garganta.

Durante un lapso de tiempo, en el cuál, mis recuerdos son vagos, fui regañado por el gerente por andar haciendo desmadre, por la recepcionista por hacer mi clásica pose tántrica y altamente machista de pistear con mas de 2 botellas a la vez, y por una compañera que asegura que me puse a bailar dando vueltas a lo pendejo; este último hecho carece de veracidad pues yo no recuerdo haberle siquiera dirigido la palabra en la noche.

Pasaron las 10 y llegó un mesero y me dice: son 20 pesos de la cerveza porque ya habia terminado el evento patrocinado por gerencia general, a lo que respondi: Ok y el mesero se fue y yo fui más inteligente que él, puesto que me la termine, me paré y sin previo aviso me salí del local y me fui a mi casa alrededor de las 11 pm. Si, hasta el culo.

No recuerdo por donde caminé, por donde me metí, ni que chingados hice, pero llegué a una Farmacia Guadalajara a comprar, bien chingón yo, una cajita de Sal de Uvas Picot para evitar la cruda puesto que el dia de mañana habia que trabajar de nuevo. Compré el Picot, agua y unos m&m’s.

Llegué a casa, solo tenia que abrir la puerta, ingresar, prender el aire y dormir plácidamente durante 8 largas horas.

…

…

…

…

…

¿Y mis llaves?

(abrimos parentesis)

Para llegar al bar en el que estabamos, mi jefa me dio ride y opté por dejar mi mochila en su carro. Ella se fue temprano y le dije que mañana me diera la mochila.

Si, adivinaron, en la mochila estaban las llaves.

(cerramos parentesis)

Así que opté por lo más inteligente que un borracho puede hacer: brincarse la barda.

Despues de lograr esa hazaña descubrí que no había forma de ingresar a mi casa, y para que los vecinos no me vieran como un borracho irresponsable (cosa que no soy) el único lugar decente, sin hierba y escondido, eran las escaleras. Así que llegué hasta ahí, me eché el Sal de Uvas en la boca y luego lo mezcle con agua y recordé que el procedimiento era al reves, me comi unos cuantos m&m’s y me dormí como contorsionista de Las Vegas.

Dramatización

Nunca me habia tocado dormir fuera de una casa, es bastante tenebroso. Constantemente me despertaban ruidos raros, algunos parecian pasos y entre abria los ojos para ver si habia alguien ahi y nunca pude ver nada. También estaba el riesgo de las arañas tan lindas que aparecen en casa y he de confesar que senti caminar algo por mi mano, pero no supe que fue. El teléfono sonó varias veces hasta que decidí hacerle caso y ver que ya habia amanecido y era la alarma.

No habia mucho que hacer, faltaba una hora para entrar a trabajar y sentia el pene de Dios golpear incesantemente mi cabeza, entre mis constantes volteretas entre sueño y sueño, tiré el agua que compré en la noche pero quedaba suficiente, así que le eché un sal de uvas, y volvi a dormir, ahora un poco más cómodo.

Despierto y me voy al trabajo nuevamente, pero en condiciones deplorables. Para mi fortuna solo un par de personas me vieron, pues solo tomé mis cosas y pedi permiso para ir a mi casa a asearme.

Oh dulce  vida, casi 25 años y toda una vida por delante.

¿Que aventuras me esperarán hasta que madure?

Black Sabbath – Paranoid

Me cago en todo ellos, me cae que si.

Como ya sabrán, he tenido 2 encuentros infortuitos con un Super Gordo Maricón el primero con el ride, y el segundo en la venganza.

Bueno, pues iba yo caminando por el puesto de tacos donde venden tacos de perrocoa cuando mi piel se volvió a poner chinita, el esfinter se me contrajo, empecé a sudar frio y el cielo se torno negro de repente lanzando ferozmente rayos y centellas a mi alrededor.

Dramatización

Esos sintomas ya lo conocía, y el auto deteniendose a escazos metros de mi lo confirmaban:

EL SUPER GORDO MARICON UNA VEZ MAS INTENTABA DARME RIDE.

Mi ira no se pudo contener y cuando pase cerca de su ventana solo escuche:

Super Gordo Maricón (SGM): ¡Hey! ¿Que onda? Te llevo

Voltee a verlo sin detenerme, y pensé en un sin número de insultos que hacerle, o en abollarle más la puerta, pero solo emanó de mi lo más puro y noble de mi interior, la señal hecha famosa por jesucristo:

El Super Gordo Maricón solo hizo cara de fuchi y se largó a la verga, instantes después, se paró a mi lado un compañero de trabajo quién amablemente me dio ride a mi trabajo.

Touché.

Ya me voy a comprar una moto para no seguir aguantando al Super Gordo Maricón, estos homosexuales nomás no maduran.

Yves LaRock – Rise Up (Sesto Sento RMX)

Algunos de mis pocos lectores se habrán dado cuenta que en los pasados días ha habido mucho movimiento en el sitio de la Evil Boy Mania, pues a todos los Evilboy maniacos (unos 2 o 3) les tengo una buena noticia.

En estos próximos días, notarán algunos cambios tanto en el diseño del sitio, en la tira y principalmente en el tiempo de actualización. Así es, actualizaré mas seguido. Primero pensé en actualizar 3 veces por semana pero no creo que sea posible, así que estaré actualizando minimo 2 veces por semana, suena difícil, pero se hará lo posible. Ya hubo un pendejo que cuestionó la posibilidad, y el wey no se dió cuenta que ayer actualice nuevamente.

Y como pilón, adelanto que ya se rediseñaron todos los viejos personajes: Punk Dude y la chica la cual nunca mencioné su nombre y que ahora se llama Nora. Quedaron de la verga, pero ni modo.

Punk Dude cambió su bat por unos chacos.

Touché.

Sitio oficial de la Evil Boy Mania
http://evilboyness.blogspot.com

The Doors – Roadhouse Blues (Crystal Method Remix)

Son las 8:33 pm y sigo en le trabajo. Mañana entro a las 7:00 am.

Lo cual solo me deja tiempo para llegar a hacer de cenar y dormir. Alguien me las va a tener que pagar por eso.

Saludos a todos los que leen por Facebook y que nunca entendieron que si comentan en facebook lo veo hasta el fin de semana, y que deben dar click en “ver publicacion original”. PFF

Sonido del plotter

Mi burrito de planchar amaneció destruido.

[Foto pendiente porque mi hermano me bajó la cámara]

Inexplicablemente, hoy martes, descubrí el macabro hallazgo al querer planchar la camisa que uso para el trabajo. El pobre terminó su existencia partido en 3 pedazitos y con todo su porta-plancha torcido.

Dramatización. Burrito de planchar

Se lo que están pensando, mis 10 lectores asustadizos, que un pionero en el arte del chingonismo como yo no debería de hacer una labor que por naturaleza e interminables generaciones es exclusiva de una mujer, pero tener que pagar por algo que puedo hacer yo es digno de un muerde almohadas, fanático de las bufandas y con gorra Ed Hardy.

Así mismo, también apareció mi toalla literalmente hasta el culo de tierra y huevecillos de palomillas. Cosa muy sospechosa pues el sábado yo me sequé con esta toalla y estaba en óptimas condiciones.

Aunado a esto, encontré la puerta del cuarto la que no entro y la puerta del clóset que da miedo abiertas, cosa que indica que: Mi rentero entró a la casa.

No tengo nada en contra de esto, pues es mi amigo, es su casa y me esta dejando vivir ahí a un precio muy razonable, pero no comprendo que pudo causar el hecho de que le partieran la madre a mi burrito de planchar (sin nombre) y ensuciaran mi super toalla, es inconcebible.

Así que mi séptimo sentido se activó automáticamente y dedujo un par de teorías de las cuales se pusieron en una balanza y en base a los datos recabados por el grupo de cientificos chingones del cual soy presidente, se concluyó cual era la más acertada.

Teoria 1.
Sexo

Segun la escena del crimen (previamente acordonada) uno de los posibles motivos de la muerte de mi burrito de planchar pudieron haber sido las nalgas de alguien sobre el burrito y con la fuerza aplicada proveniente del frente, provocaron su muerte. O se asustaron por la araña que salió y la aplastaron con el burrito, la recogieron con la toalla y luego fingieron que nada pasó.

Puntos a favor:

• Desorden en el cuarto.
• Desorden en la cama

Punto en contra:

• No hay muchas señales que den a indicar sexo en otro lado, si lo hubo, solo fue en esa área.

Porcentaje de probabilidad:

10%

Teoria 2.
Alienigenas invasores.

En esa casa se escuchan ruidos extraños por las noches, así que es probable que pudiera ser una secta de alienigenas expulsados de su planeta viviendo entre la maleza del patio trasero. Posiblemente decidieron ir más allá de su territorio e ingresaron a la casa via teletransportación. Mi rentero, al entrar en la casa, los descubré y después de pelear por lapso de 4 horas con ellos y de huir cuarto por cuarto, finalmente llega al mío donde le lanza un vaso de agua y se derrite. Inmediatamente después de eso, aparece una araña y la aplastan con el burrito, limpian el desorden con mi toalla y pretenden que no pasó nada.

Puntos a favor:

• Ruidos
• Desorden
• Huevecillos

Puntos en contra:

• No habia rastros de materia orgánica de alienigenas

Porcentaje de probabilidad:

25%

Teoria 3.
Limpieza.

Entraron al cuarto a recoger cosas que usaron cuando la gente vivía ahi. Se subieron a una silla y desescombraron la parte de arriba del clóset en donde encontré una araña grande que se me escapó. Bajaron un par de cosas y agarraron mi toalla para limpiarlas, ya que en esa parte habia mucho polvo y algunos huevecillos de palomillas.

Entre mover y bajar cosas, aparece una araña que hace que se asusten. Como primer reaccion el miedo invade su sistema nervioso y despues procede la valentia para aniquilar al arácnido con lo primero a la mano: mi burrito.

Destruidos ambos, hacen como que no pasó nada.

Puntos a favor:

• Mancha extraña en el burrito
• Puertas del closet abiertas
• Parte superior del clóset limpia y ordenada
• Cadáver de araña en el piso
• Pedacitos de madera comprimida a lado del cadáver de la araña
• Toalla llena de polvo encima del burrito

Puntos en contra:

• Araña muy pequeña

Porcentaje de probabilidad:

100%

**************************************

Después de revisar perfectamente estas 3 teorias, el grupo de cientificos chingones del cual soy presidente llegó a la conclusión de que:

Imagen: Patio trasero de mi casa

¡Los malditos alienigenas invadieron mi casa!

Los ruidos que se escuchan en las noches eran las ordenes para invadir mi casa y sorprenderme mientras dormia, pero solo se animaron cuando no sintieron la chingoneidad que habita en esa casa de lunes a viernes.

También llegamos a la conclusión de que su fuente de poder son una matas de chile que están en el patio frontal, la cuales las dan poderes sexuales y tántricos. Deben dejar de ser regadas de inmediato.

Me siento de la verga, estoy cansado, fastidiado algo enojado y me está empezado a dar gripa.

Olvide el iPod en casa

He descuidado un poco mi web cómic Evil Boy, por cuestiones de un poquito de flojera pero principalmente por falta de tiempo.

No obstante, hago lo posible por no dejar morir a esta tira que a pesar de estar culerisima, me gusta.

Así que para los fans de la Evilboymania, les informo del ingreso de un nuevo personaje, su nombre: Guillermo.

Si, es un emo.

A ver que tal le va en la tira. Por lo pronto, 2 tiras nuevas se han publicado.

Pásele.

Void – Fuck The System (Skazi Remix)

Transitaba normalmente, a la velocidad de la luz como acostumbro, por la Avenida Rigo Tovar de esta mierdera y humeda ciudad de Matamoros. Los que hayan venido o conozcan un poco Matamoros sabrán que en donde está “La Copa” (asi le llaman a un champiñón gigante que hace la función de tinaco)y exactamente enfrente hay un Soriana y al lado la agencia Chevrolet.

La Copa

Yo cruzaba por ahi, pues camino sobre una diagonal que pasa por la Embotelladora de la Empresa mas chingona del mundo, La Coca Cola, cuando de pronto mis más agudos sentidos se sintieron amenzados por una existencia humana que deberia ser colgada de los testiculos (si es que le quedan) en lo más alto del ángel de la independencia, un ser tan despreciable que es preferible reirse de los chistes de Jorge Ortiz de Pinedo, tan odiado que Charles Manson se queda pendejo, era:

UN JOTO EN BUSCA DE VERGA.

El mismo de la otra vez. No podía creer que la vida me diera la oportunidad de mandarlo a la verga y posiblemente agarrarlo a vergazos, digo madrazos, porque seguramente le encantaria que le diera unos vergazos y a quien no, con mi tamaño deluxe. Lo reconocí por su mierdero carro y su mierdera existencia, pero ahora no me iba a levantar tan fácil el cabrón.

Súper Gordo Maricón (SGM): ¡Que onda! Súbete, te llevo.
Alan: No, wey.

Hasta eso, lo traté decentemente, cosa que ni el ni alguien que tenga una gorra Ed Hardy se merece, pero el cabrón persistió.

SGM: Ándale, para que no camines

Y me enojé.

Alan: ¿Que parte de no no entendiste, cabrón?
SGM: Eh, espérate, no me insultes.
Alan: Pues ponle a la verga de aqui.

En este momento fue cuando pensé:

Alan: (Ya valió verga, nos vamos a agarrar a madrazos aqui)
SGM: Pinche pendejo, uno que te quiere hacer un favor y te enojas.
Alan: ¡QUE LE PONGAS A LA VERGA!

Y aplicando las técnicas que me enseñó Steven Seagal, le di una patada al carro algo así como esta imagen que encontré en internet:

De blanco: Yo / De negro: Auto

Le abollé un poco la puerta del copiloto, y es que solo uise usar un o.25% de mi fuerza, ya que la última vez que usé el 100% tumbé un edificio y tuve que hacerlo parecer que fue una bomba.

Ese dia me enojé con mi papá y le pegue al piso.

En ese momento fue cuando cerré los puños y pensé que ya eran un hecho los madrazos, pero no; el gordo maricón se indignó y se fue sin decir ni pio.

Cuando vi a mi alrededor, habia varias personas que esperaban la pesera viendome fijamente. Les di 500 dolares a cada uno para que se sordearan y segui rumbo a mi trabajo.

Hoy es un hermoso día.

Iron Maiden – The Trooper