Ahora que ya todo el desmadre de la influenza no es noticia global y los medio apuntan sus reflectores al mundial, ya puedo sacar esta confesión que me carcome en los más profundo de mi chingoneidad excelsa.

El otro día, antes de todo este desmadre de la influenza AH1N1, estaba en el MSN platicando con una de mis tantas amigas internacionales:

Tenia planeado visitar a mi buena amiga para hacerle como Arjona y ver que es lo que pasa despues de un par de tequilas, pero tuve contratiempos con el motor, el presidente de la NASA y el presidente Obama, quien estaba en la NASA jugando poker con el presupuesto nacional gringo:

Al llegar a casa de mi amiga, habia una ambulancia y sacaban a alguien en una sabana blanca, no se porqué, pero afortunadamente recuperé mi colección de El Mil Chistes entre otras revistas finisimas nacionales

Después de irme al carajo y recuperar mi orden de tacos (3 de tripa, 2 de bistek y uno de arrachera), me dispuse a volar correr teletransportarme tomar un avion y viajar a Tailandia a donde ya habia llamado a la presidenta de mi club de fans “Por un Tailandia mejor, aLan para presidente” quien organizaría una pelea a muerte rifa entre amigos para ver que niño hambriento se ganaría mi orden de tacos nueva (bueno esa era la promoción, ellos no sabían que tenia 36 horas expuesta a las bacterias naturales, aparte de las previamente introducidas por el taquero gordo y ceboso que me los vendió).

Empezó el combate a muerte la rifa entre amigos y despues de las primeras victimas rondas de eliminación un niño bañado en sangre de nombre Ahini Gong ganó y yo mismo en persona le entregué la flamante orden de tacos, quien ni tardo ni perezoso, se los chingó en 5 minutos. En palabras de Ahini dijo que lo que más le gustó era la tortilla metallica arrugada en que venian los tacos… ¡ternurita!

Después de la premiación, nos fuimos todos al Red Light District y Ahini se empezó a sentir mal, pero estabamos mas interesado en ver las tableleras que en ponerle atención a un huerquito nalgas miadas.

Saliendo de ahí vimos que Ahini estaba morado wey, tenia los sintomas de una gripa, por lo que le dimos lo mejor que podiamos darle para que mejorara: una botella de mezcal adulterado, ¡a huevo!

Mezcalito adulterado

No queria tomarselo al principio, pero despues de que le enseñamos algunos videos de Girls Gone Wild y aprendio el uso correcto del embudo, se puso como becerro recien nacido. Lo que no sabiamos, era que la gripa mezclada con los maléficos y mortales elementos del mezcalito adulterado, crearon un virus que mutó de manera muy agresiva, y asi como el G-Virus le empezó a hacer malformaciones mal pedo a Ahini, pero se le quitaron con los famosos y milagrosos Jarritos Locos los cuales siempre llevo conmigo.

Despues nos lo llevamos al hospital para que le dieron unos Tempra y se le bajara lo pedo con alguna droga de esas que usan los enfermeros y quedo como nuevo. Lo que los pendejos médicos no detectaron, fue que Ahini se hizo poseedor del mortal virus pero a la vez inmune, convirtiendose en un foco de infección horrible.

Yo, en mi buen ondismo, me lo traje a México sin saber lo que estaba haciendo, trayendo la muerte a mi propio país en la forma de un niño Tailandés que se chingó unos tacos caducados. A mi jet privado, por error del piloto, se le ponchó una llanta porque cayó en un bache aéreo, y tuvimos que descender en el heróico puerto de Veracruz para buscar una vulcanizadora y que me lo arreglaran. Encontramos uno en una colonia medio jodida y mientras lo reparaban, mandé a Ahini a un depósito por una chelas para pasar el ratito. El wey encontró un depósito en una casa que tenia un corralito de marranitos y como a Ahini me lo tenian encadenado en Tailandia, pues no sabía que pedo con esos animales, por lo que se brinco al corral y se puso a jugar con ellos un ratito. Oh! Pobre de Ahini, su ignorancia fue su propio ataud. No se percató de que uno de los puercos ESTABA EN CELO y en la primera que Ahini se cayó y quedó en pose de cañoncito el marranito ni tardo ni perezoso… MADRES.

El ADN entrante del cerdo, mezclado con el virus mortal que poseia Ahini, mutó nuevamente infectando de gripa al marranito y matando al instante a Ahini (era virgen del yombis y no aguanto el “puercosize”) sepultándolo entre el lodo de los cochinitos, dejando solo su placa de identificación, asi como las de los militares. Yo, nada más vi el incidente (y me arreglaron la llanta) me fui del lugar y con unos papeles falso y medio chuecones, le “conseguimos familia a Ahini” para que no sospecharan las autoridades Tailandesas.

Pasó algo de tiempo, y un lugareño ebrio vió sabrosón el trasero del puerquito infectado por lo que le “dió pa sus chicles” infectándose de mortal virus y la historia que sigue todos la conocen, lo que no se sabe es que la gente de la SSA llegó a investigar ese depósito con puercos infectados y encontraron la plaquita ID de Ahini, y decidieron llamar al virus asi, Influenza Ahini, pero cuando pasaron la orden de bautizo del virus, el secretario de la SSA era medio emo y sustituyó las i por 1 como todos los emos gays lo hacen y se creó la famosa Influenza AH1N1. La AHLNL no existe, eso si fue un pendejismo de la pendeja esa.

Pero esta historia es ultra secreta, no se la digan a nadie.

Nirvana – Sliver

Niña: Mamá Mamá, mira, ¡un caricaturista! Quiero que me dibuje como la princesa que soy.

Mamá: Claro mijita, vamos con el. Mi princesita se merece eso y más.

Se acercan al caricaturista, quien tenia cara de pocos amigos, y no era para menos. La noche anterior sorprendió a su mujer con un tipo caucasico y dandole por todos los orificio disponibles de su cuerpo, recibió una notificación de embargo y descubrió que la cuarta temporada de Prison Break es una mierda. Recien terminaba una caricatura para un cliente.

Cliente: Muchas gracias, esta caricat…. ¡Oiga! Esta caricatura parece mierda.

Caricaturista: Es que se la hice en rayos X. ¡Hagaseme al a verga, orele!

Cliente: (se aleja) Viejo amarguetas…

Mamá: Disculpe señor, mi princesita quiere que le haga una caricatura digna de lo que ella es, una princesa. ¿Cree que podrá? No es que dude de su calidad, bueno si, ¿Me podria mostrar algunos de sus trabajos?

Caricaturista: Oh si, claro que si, grandisima alteza. Aqui estan mis traba…. ¡UPS! Se me cayeron al piso

Mamá: No se preocupe, un accidente a cualquiera le pasa… No se preocupe, ¿Podría comenzar el retrato de mi hija mientras recojo sus dibujos?

Caricaturista: Pues ya que. ¿Donde está la princesa?

Niña: ¡Aqui, aqui!

Caricaturista: ¿Esa marranita es la princesa? No, ya en serio ¿Donde está?

Niña: Mis huesos son anchos, ¡NO ESTOY GORDA!

Caricaturista: Si, lo que tu digas gelatina. A ver, acomodate aqui y no muevas nada excepto al respirar.

Niña: ¿Así?

Caricaturista: ¡QUE NO TE MUEVAS A LA VERGA!

Pasaron los minutos hasta que la mamá insistente pregunta:

Mamá: ¿Ya quedo lista?

Caricaturista: Solo retoco los ultimos detalles.

Niña: Espero haber quedado muy linda, tan linda como cuando me veo en el espejo.

Caricaturista: Uy si, te va a encantar.

Megadeth – Train of Consequences

Hoy hubo balazos en Matamoros, ¡Que novedad!. Solo que en esta ocasión, los narcos tuvieron unos encuentros desafortunados.

Todos los días a la 1:30, salgo de la oficina y me dispongo a ingerir mis sagrados y ultrasecretos alimentos, que casi siempre es carne asada de vaca suiza -¿Que como se que es Suiza?- Pues ¿a donde creen que vuelo para conseguirla? Ash con ustedes.

En esta ocasión, quise juntarme con la plebe de lenguaje coloquial e irme a chingar unas gorditas Doña “Tonta” a donde siempre me han dado ganas de llamar y decir -buenas tardes, ¿Se encuentra Doña Tota?- para ver la reacción de las empleadas. En fin, pedi mis clásicas 25 gorditas y mi coca de dieta (para seguir delgado y mamado).

Cuando iba por la gordita 16, llegaron unas gordas (y no de las que me estaba comiendo) notablemente exhaltadas, yo supuse que de cnasadas, porque eran de esas gordas que no caminan… RUEDAN, pero poco a poco fueron explicando y, dirán que soy un metiche pero era inevitable escucharlas, pues parecia que tenian altavoz integrado dentro de su enorme papada. Lo que había pasado es que, para variar, los “nacos” se balacearon por el centro con los soldaditos y utilizaron sus técnicas de disuación, atravezando camiones a lo pendejo en la ciudad.

No les preste importancia, pues cuando como mi apellido se vuelve Orozco aparte de que me puede entrar una ira iracunda, que solo acabaria con un baño de sangre, que luego me ponen a limpiar las dependientas del restaurant, eso me paso en el McDonalds hace como un mes.

Las gordas se fueron y yo termine mis gorditas, pagué y me fui, no sin antes utilizar la máxima habilidad de entre mi circulo selecto de habilidades hipernaturales: Sacar monitos de las maquinitas para sacar monitos. Una vaca (que será mia) me llamó y me obligó a echarle mis 5 pesos. Un niño que comia papas me distrajo con su sonido asqueroso por lo que no pude sacarla. Lo que pasó es algo similar a la pelicula de Trainspotting (si no la han visto ya saben a donde irse).

Salí de la plaza comercial en conde me encontraba, y despues de firmar varios autografos a un grupo de preparatorianas, pasaron como unas 15 camionetas repletas de soldaditos, parecia que iban a agarrarse a plomazos. El capitán (que iba hasta el último como buen mandatario) pudo verme e inmediatamente todas las camionetas se vinieron en mi contra. Toda la gente corrió, porque pensaron que yo era un nacotraficante, incluso una niña de 10 años dijo -mamá, alejame de este nac..- No pudo terminar la frase porque le di mi clásica bofetada soplamocos.

El capitán llegó y se arrodilló pidiendome ayuda, a lo que no pude negarme, pues ya tenia rato sin aventuras excitantes. Por lo que me desplacé a toda velocidad hasta el centro de la ciudad (donde se etsaba balaceando) y para mi infortunio me encontre a uno de mis más grandes y acérrimos enemigos: EL SUPER GORDO MARICON.

Yo no sabia que este hijo de puta era narco, y menos después de que lo mande a freir espárragos al cerro de la chingada, no una, ni dos, sino tres veces. Se encontraba agarrandoze a plomazos con 5o soldados con un rifle semiautomático AK-47 de oro sólido con forma de verga cuando me vió y me hizo un guiño con los ojos.

Mi furia se hizo, no se si alguno de ustedes mi lectores, sintieron un leve temblor esta tarde (en especial los que viven allá por cancún) ¿Si? Bueno, ese fue mi coraje. Lamentablemente, en Asia siempre les llega pero multiplicado, disculpenme, pero es que stos putos me hacen enojar.

Se generó tanto calor por mi furia que el frente frio #9 que viene, no se atrevió a avanzar por culo,  y el Sol se apagó por espacio de 1 micropicosegundo (no perceptible al ojo humano, mas que al mio), debido al cambio de magnetismo no en la tierra, no en el sol, no en la galaxia, SINO EN EL UNIVERSO.

El Super Gordo Maricón, me apunto con su glande (el de la metralleta en forma fálica) y disparó, pero ya todos sabemos lo que las balas le hacen al adamantium (que es el único material que se puede comparar con la resistencia de mi piel). Me le acerqué, le di dos cachetadas (equivalentes a 1 kilotón c/u) y le inserté la metralleta (con forma de pene, no olvidar ese bello detalle) en el orto (culo, ano, “ifyouloveme“), puso una gran sonrisa y se lo entregué a los soldados. Los otros putitos que iban con el, pues se los tronaron, los soldaditos tienen buen punteria.

Pero aqui no termina porque eran las 2:20. Faltaban solo 10 minutos para regresar a mis labores de mortal.

Tuve que usar el pesero, porque unos niños no dejaban de chigar con que yo era un super heroe y no puedo exponerme tanto, o al menos eso me dijo el capitán del ejercito, porque luego podrían correrme de la chamba y perderia mis derechos que como asalariado me merezco.

El pesero iba más lento que una tortuga cuadrapléjica por lo que tuve que quitarle la heroica y honorable unidad, para pisarle y poder llegar a tiempo y así fue, después de provocar 5 accidentes, violar 225 leyes de tránsito (algunas varias veces) y de brincar del auto en movimiento sobre un puente y dejar a su suerte a 20 personas en un vehiculo de trabnsporte a mas de 180 km/h en una pendiente y sin conductor, llegué a las 2:29 a mi lugar de trabajo a seguir trabajando como negro sodomizado.

Pinche rutina.

Tool – Swamp Song

Si. Se que no tengo que hacer hincapie en que no he actualizado mi blog en un buen rato y que practicamente solo se ha estado actualizando gracias al Viernes Temático que cada vez está mas desorganizado, pero como ya lo expuse antes, bueno, ustedes mis pocos lectores lo saben.

Me encontraba yo en una fiesta, de esas fiestas sanas y familiares a las cuales yo suelo ir. Todo era dicha, felicidad y uno que otro espasmo de calor, pues estaba insoportable, afortunadamente habia suficiente cerveza para calmar el calor de los asistentes.

Llegaban y llegaban los amigos y conocidos, y como soy toda una celebridad, todos me saludaban bien eufóricos y yo les daba mi santa bendición, por la cuál generalmente cobro unos 500 pesos, pero ya en camaradas la doy gratis. A los homosexuales no.

Habian pasado ya varias horas, y unos amigos de los más cercanos (bueno uno ya no) llegaron a la fiesta… no se a que, pero llegaron. Estuvieron conmigo platicando un ratillo hasta que se fueron misteriosamente. Todo esto se me hizo muy sospechoso porque cuando se van así generalmente es por culear, y en efecto, llegó un amigo/conocido con cara de encabronado a decirle algo a uno de mis compañeros mas homosexuales que tengo, el citó textualmente que le dijo: “¿Lo conoces?” a lo que el contestó: “No”. No sabiamos a quien se refería.

Acto casi seguido, se dirige a mi y me señala con la mano que fuera con el a hablar y fue cuando pensé: “Puta madre, algo de estos pendejos ya la cagó, se pelaron, y como los vieron conmigo me van a preguntar que si los conozco… ya valió madre”.

Justo al dar la vuelta a la casa me dice:

- Al chile yo me quiero aventar un tiro contigo

A pesar de lo chingón y genial que puedo llegar a ser, no puedo ver mi cara, pero estoy muy seguro que debió ser algo así:

Pregunté que porqué:

- Tu eres el puto que anda con D.

- ¿Que? No, no, no es cierto

- Como chingados no, no sabes con quien…

Y aquí me di cuenta que mis palabras estaban de más pues no me haría caso y entre “madriza, levanton, putazos, verga, chinga tu madre, puto” se fue bien encabronado hacia adentro de la casa y yo me quedé anonadado.

Llegarón mis amigos, les conté y se fueron con él.

Minutos después, viene nuevamente este hombre y mi temple ya era absolutamente otro, algo así como este:

- ¿Tons que?

Y que empiezan los golpes. Rápidamente, aproveché mi agilidad y mi velocidad de la luz ya acostumbrada para golpearlo 485 veces en el abdomen y 356 en la nuca, a pesar de este ataque brutal, logró conectarme uno en la mera cara provocando que se me cayera un pelito de la barba que no me habia rasurado. Los agarrones nos llevaron hasta donde estaban los barriles de cerveza, tomé uno y ¡Madres! que se lo reviento en la cabeza, pero el tipo mas fuerte que un toro realizó su embestida lograndome estrellar contra un Ferrari Maranello que estaba afuera estacionado, el dueño la hizo de pedo y yo le eche la culpa al otro wey y mientras este le explicaba lo prendo de un patin en los huevos y se va bien pinche lejos.

Todos quedaron sorprendidos por mi forma tan chingona de pelear que me compraron toda la cerveza que quisiera y tambien todas las mujeres se fueron conmigo. Otro dia incfeible en la vida de un experto (Y que conste que no es comercial de la Bud Light).

Pero…

La verdad es que cuando regresó el tipo con mis amigos me dijo:

- Mira, ahorita no la voy a hacer de pedo pero si te veo en la calle me voy a aventar un tiro contigo y bla bla bla bla (repitio lo mismo varias veces hasta que le dije que me dejara hablar)

- Primero wey, yo no ando con tu chava o ex chava, segundo, ¡no mames! estuviste poniendo música en mi fiesta, tercero, toda la semana me la paso en Matamoros, es imposible cabrón.

- Ooooh. Ya me di cuenta que la estoy cagando bien bonito. No eres tu, ya me acorde de ti.

¡CHINGA TU MADRE!

Tuve que llegar a lavar mis boxers favoritos.

Snif.

Infected Mushroom – Sa’eed

Me encontraba yo, huyendo de las responsabilidades de una figura publica, politica y social como yo lo soy, dentro de 3 paredes de madera y una de mosaico. Ese espacio tan personal, donde nada ni nadie puede atacarnos, donde todos son hermanos a pesar de las dificultades, donde dejamos ir todo lo malo y lo que huele mal.

Pensaba yo acerca de las dificultades que existen hoy en día, el aumento de los precios y temiendo lo peor, un aumento de precio en la cerveza. Cuando de pronto, escuche voces desde el fondo del idolo de porcelana, una voz tenebrosa me decia:

No te asustes, no te espantes, soy la verga de cervantes

A lo que ipso facta mente me lavante y solo se me ocurrieron 3 palabras que decir:

¡a la verga!

Una mano estaba saliendo desde el inodoro ¡NO PUTAS MAMES! ¿Que podía hacer? Si sólo traia en mis manos mi celular chingón con un Tetris llamado Rusia. Por más que luché, la mano me atrapó y de los huevos me sumergió al inodoro entre mis heces fecales al infinito y mas por allá.

Me encontraba siendo arrastrado por una mano kilométrica por el agujero del excusado de un baño. ¿Loco? Lo sé, estaba de locos.

Cuando mi cabeza comenzó a pasar a través del caño, encontré un manantial, tipo como el de la pelicula de Trainspotting cuando a Obi Wan se le va un supositorio de heroína por el excusado.

Crestomatia/Dramatización

El paisaje era bonito pero el dolor era intenso, mira que te jalen de los huevos por un agujero de 10 centimetros de diámeto, pues  taco café (En inglés, Taco Brown). No se que quería la verga de cervantes conmigo, si yo en mi afán salvador, solo habia llevado democracia y respeto a todos los confines del mundo que habia visitado a la fecha. Mi último viaje habia sido a Tailandia, donde mi club de admiradoras “Usamos tanga por aLan” me llevó a conocer los grandes placeres Tailandeses, yo nunca pensé que el perro con catsup supiera tan rico. Entre esos placeres se encontraba la visita a un centro social, cívico, cultural y esclusivo para caballeros, donde solo se debatia acerca de temas de interés general mientras una amable damisela se encontraba realizando una danza tradicional Tailandesa en una pista en medio del lugar, yo no se porque habia un tubo ahi, pero bueno, los tailandeses…

En ese centro, quise hacer mi clásica “pedo proof” que consiste en lanzar una botella al aire y que haga un giro de 360 grados para caer en la misma posición inicial en mi mano, pero como parecia no estar muy pedo, me atreví a hacer algo muy extremo,  tanto que esto lo hacian los bárbaros vikingos cuando perdían todo en el poker:

Ahi fue cuando dije: Si ando bien pedo.

Entonces, empecé a realizar mis múltiples danzas tribales para lograr seducir a la bailarina que se encontraba bailando, pero era bien raro porque el alcohol me habia dado la habilidad de verla en paños menores, eso o el club de caballeros era un table.

Intenté ferozmente por 5 minutos hasta que se fue y me dejó encabronado. Así que hice mi pose más letal, la grulla (estilo karate kid) y la ejecuté (la pose) lo que no vi es que traia aún una Pata de Elefante de Bacardi (así de fino soy) y se me safó de las manos.

Juan Cervántes, un neoclasicista poliglota, se encontraba hasta el culo en una esquina y segun fuentes no confirmadas, la botella le calló a el, provocandole una muerte lenta y dolorosa. Murió desangrado, o eso dicen.

¡Ah! Pues ya sé porque me persigue la verga de Cervantes. Para darme de vergazos.

Seguía en mi camino al fondo de ese contenedor de agua cristalina, extrañamente no habia ni mojondrilos ni cacaimanes, como que era una dimensión desconocida espectral. De pronto, una luz intensa me deslumbraba, mis ojos se cegaban ante tal brillantez y de entre el destello emergió una sombra con forma fálica…

¡¡ERA LA VERGA DE CERVANTES!!

Fui arrastrado hasta un templo de piedra y cristal en el fondo del manantial, y no mames parecia un cuento tétrico y cheesy escrito por Robert Rodriguez, pero lo estaba viviendo ¡ERA 100% REAL!

- Te voy a dar en tu madre -Dijo.

- O sea, ¿Nada más madrear? -Dije yo

- Así es… PERO EN EL CULO! -exclamó

-Estás que si revientas de pendejo, yo soy bien hombre y nada ni nadie puede acercarse a más de 2.5 centimetros de mi culo. Ese lugar es para que salga mierda no para que entre nada- Reclamé

- Si no te estoy preguntando pendejo, te estoy diciendo. ¡¡AAAAAARRRRRRRRRRR!!

Nos enfrazcamos en una lucha de chingones en las que solo se permitían golpes y más golpes. Sus embates eran fortisimos y atacaba constantemente a cabezasos, los cuales esquivaba y repelia con patadas (Estan de acuerdo que nunca en la vida Alan Jafid, tocará una verga que no sea la suya). Usaba los huevos a manera de puños y los pelos a manera de cadenas, pero no contaba con mi habilidad supersónica para esquivar vergazos.

En un descuido, esquive un chorro de algo que lanzó y haciendo gala de las multiples ocasiones que vi y aprendí los movimientos de Steve Hyuga le di un patín de aquellos…

¡El tiro del Tigre!

Digan lo que quieran, pero mis piernas mamadísimas son una de las 3 armas más mortíferas y destructivas del planeta. Le arranque de tajo un huevo provocandole hemorragias de las cuales no se pudo recuperar y murio, desangrado, otra vez.

De pronto comenzó a temblar, el palacio a donde me habían llevado se estaba colapsando, así como cuando Jesús hizo mierda el templo de alguien cuando se murio (Notese mis altos conocimientos bíblicos), tuve que salir corriendo. Al final salté al agua antes de que me cayera el techo y los picos que de el sobresalían. Despues explotó.

Cuando nadaba y me acercaba a mi punto de origen, empecé a ver nuevamente la luz cegadora, una luz que tenia un movimiento oscilatorio…

Emergí

Una vez afuera, la luz cegadora se volvio en eso, cegadora porque no pude ver absolutamente nada.

Poco a poco mi visión se fue aclarando y me vi tirado en el piso del baño, con los pantalones abajo y mi dignidad también. Unos paramédicos y personal de emergencias me atendian a mi y a otro paramédico que estaba en el pisó quejandose mucho de los huevos.

Cuando agarre la onda, un paramédico me explicó que estuve en trance y que me desmaye cagando. Después cuando emergencias llegó, me despertaron e iluminaron mi cara con una lamparota que se cargaban, aluciné y me agarré a madrazos con el paramédico alegando que era la verga de Cervantes y no se que, y que le prendí un patadón en los gumaros provocandole hemorragia pues cufria de criptorquidia y lo acababan de atender quirurgicamente.

Que culero- Dije yo.

Le pedí una disculpa y esa misma noche nos fuimos a pistear. Me preguntó lo que habia comido antes de eso, y le explique que unos tacos bien mamalones.

Tuviste sintomas de comer carne de perro con catsup- Me dijo

Pinches Tailandeses cagaleros, por su culpa aluciné.

Red Hot Chilli Peppers – Otherside