Mexicanos y mexicanas, ¿a poco no hemos escuchado esta frase miles de veces?

El mexicano, por naturaleza, nació con una habilidad que ninguna otra nación posee, y esta es el ingenio del mexicano. Nosotros somos capaces de crear cosas con muy pocos recursos pero efectivas, reparar complejas descomposturas con solo una goma, y entre tantos otros miles de ejemplos. Es impresionante como hemos sido bendecidos con esta única y mágica habilidad.

Algunos sitios web mexicanos hacen honor al ingenio mexicano, vanagloriandolo e incluyendo la famosísima frase internacional: Eso pasa solo en México.

El Ingenio Mexicano es un orgullo más del bicentenario…

¿Cierto?

Me corto los huevos primero antes que eso sea cierto.

El ingenio mexicano es una mamada, una pendejada y una mentada de madre a la inteligencia internacional, todo eso al mismo tiempo, y por separado también, pa no discriminar.

¿Que porque digo eso, mi estimado y buen ponderado 45avo lector?

Por décadas (si no es que siglos) nos hemos tratado de ocultar nuestra nula habilidad para hacer las cosas bien poniendo la etiqueta de que el mexicano promedio es bien chingón que arregla las cosas como las solía hace McGyver: con 3 pendejadas. Eso es algo muy grave, que ha venido siendo una de las dagas que poco a poco van matando a este bello país, y no, querido lector, no estoy exento de esta “habilidad” pues yo también he arreglado cosas de manera “chambona” o “al hay se va” y es algo muy normal en la población promedio, esto se ve en todas las naciones del mundo y es una especie de solución extrema a tus problemas económicos. Ejemplos: Antena de gancho para tu TV, Asador con reja y rin de llanta, masking tape en la antena que rompiste, etc etc.

El problema ocurre cuando esta practica se lleva a nuestros trabajos o peor aún, al gobierno, y he de admitir que México es orgulloso poseedor del primer lugar en este ramo (Fuente: mis huevos).

En lo personal, podré ser un desmadre en mi casa, pero en el ámbito laboral, trato de hacer las cosas lo mejor posible para seguir alimentando mi ego profesional y porque ES MI DEBER HACER LAS COSAS BIEN Y NO AL CHILAZO. Algo asi como los de Telmex que arreglan sus descomposturas con chicle, o el técnico de copiadoras que usa ligas en vez de bandas…

El gobernante que gracias a “su ingenio mexicano” inventó la “bacheada” con la cuál, ahorra más dinero al no tener que pavimentar toda la calle y tiene mas para robar y tiene mas dinero para más obras públicas. ¿Y esto que origina? UNAS CALLES DE LA VERGA, llenas de baches, pozos y desniveladas, las cuales a la primer escupida se inundan porque no estan a nivel, siendo que un albañil podría hacerlo con los ojos cerrados, mientras malabarea una motosierra, una vedette y a Cristian Castro, al tiempo que tiene sexo con una prosti del zumbo. ¿Y que pasa cuando, despues de 15 años, la calle esta de la jodida? No hay que quitarla, ¿para que? Mi ingenio mexicano es chingón y me permite ver que al quitar la calle gastaré mas y tendre menos para robarme y perderemos lana para más obras publicas… pavimenten encima… cuando el problema radica en la base del pavimentoque es donde no esta bien hecho el trabajo…

O si el técnico de mantenimiento del estadio de beisbol ve que esta desnivelada la banca norte, pues en ves de repararla como dios manda, busca un tabique para “nivelarla” y dejala asi porque ya mero sale y no puede regalar tiempo. ¿Que puede causar esta irresponsabilidad? Casi nada, nomas que posiblemente SE MUERAN VARIAS PERSONAS.

O el pendejo que chocó con el poste anoche y lo rompió a la mitad. Protección civil vino y evaluó el daño:
– Como la ves? si aguanta no?
– No sé, vamos a asegurarnos… traes tablas?
– no
– traes algo para ponerle ahi?
– no, nomás cinta de esa para que nadie pase
– ps chinguesu, puro ingenio mexicano! a huevo!

¿Eso es algo bien hecho? ¿Eso es algo seguro para la población? Claro que no…

Esto del ingenio mexicano, a mi parecer, no es más que una manera para no sentirnos tan mal por nuestra mediocridad de no hacer bien las cosas a la primera.

Ingenio es ingenio, no es exclusivo de nuestro pais y menos de nuestra raza. Utilicemoslo para bien, no para hacer las cosas chambonas como reparar fugas con chicle, nivelar mesas con discos duros o para ajustar la banda de una maquina industrial con una media de seda…

Pensamientos en voz alta, ando arisco.

Mekkanikka VS Painkiller – Generation

Observe usted a Robert Halford, vocalista de la banda Judas Priest, no mencionaré la grandeza de esta banda porque no existen palabras que pueda describir lo chingona que esta es… aparte que muchos no lo comprenderían, pues no salen de mariconadas como Luis Miguel o Cristian Castro. Observe usted esa postura de 100% macho chingón que metalea bien duro y podría ponerte una putiza mientras canta Electric Eye, aparte de tener una moto súper chingona (característica de un macho chingón) y una cadena para golpear cholos mientras circula por la ciudad. Toda una estampa de chingoneidad y machismo.

¿Cierto?

Pues si, si es cierto, pero con el pequeñito detalle de que Rob Halford es PUTO.

El vocalista de una de las bandas precursoras del Heavy Metal, considerado un Dios del Metal (Metal God), género musical exclusivo de hombres muy hombres y no putos, le gusta la coca en tarro, la pepsi hervida, el arroz con popote, se le va la puerca al monte, batea de foul, pitchea con la zurda, se pone viendo hacia la calle en Pino Suárez, le gusta que le rempujen los frijoles, o en pocas y mas ortodoxas palabras, ES PUTO.

Este blog, como muchos saben, se caracteriza por un notable racismo desprecio rechazo a los putos, culpándolos de toda crisis humana-social-económica del planeta, pero también este blog sabe reconocer a los señores que han sido galardonados con el titulo de Sr. Don Puto (by Polo Polo) y que son unas personas que, a pesar de su homosexualismo, son mas chingonas que muchos hombres que de jactan de chingones. Y vaya que es chingón, es el puto mas aceptado y menos atacado de todo el mundo, y el único puto por el cual una gran multitud se atrevería a pelear

Si todos los putos fueran como Rob Halford, este sería un mundo mas tolerable. Lo que deben hacer, es abandonar sus idolos gays que tanto han hecho mal a la sociedad, tales como: Boy George, 4 Non Blondes, Ricky Martin, Alkie y el infernal Cristian Castro, y utilizar a Robert Halford como su nuevo ejemplo a seguir en el oscuro camino de la mariconez. Asi tendriamos a unos putos menos despreciables de lo que son ahora, seguirían siendo discriminados pues el hombre discrimina lo que no es “normal”, pero serían mas aceptados al aparentar ser chingones, como él lo es. Escucharían buena música, vestirían bien (o por lo menos más decente), golpearían a cholos y emos con cadenas y no andarían haciendo panchos en la calle.

Así que, este blog (por este post) no insultará a los putos (lo de putos es de cariño, asi como ustedes me dicen pendejo) y en esta ocasión acepta que Rob Halford es el UNICO PUTO QUE SE MERECE RESPETO, TOLERANCIA Y CHINGONEIDAD ABSOLUTA.

Honor a quien honor merece.

Judas Priest – Electric Eye

Este fin de semana pasado descubrí muchos hechos interesantes:

La playa

Por primera vez visite la mierda de playa Bagdad, y me reencontré con mi viejo y gran amigo el mar. Fue por lapso de menos de 30 minutos, pero que bonito fue ver la playa otra vez, sentir la brisa y correr por la arena junto a mis amigos: el pez llanta y el pez botella de Lite. Definitivamente estoy enamorado del mar y de su inexplicable sensación de paz, calma y tranquilidad.

El camino

Siempre se me hace más corto el camino de regreso que el de ida.

El poder de la costumbre

No es bonito que haya muchos balazos en la ciudad, mucho menos bonito que me estuviera quedando dormido al considerarlo normal. La sociedad ya se degeneró.

El precio de la felicidad

Contrario a lo que todos creen, la felicidad si tiene precio: $56.50 pesos

Ay pero que rico

Hocico – Bloodshed

Una vez me llego un mail que decia esto:

Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en puto, tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. A un perro se le llama con dignidad Masculina: “Sandocan, Perro de mierda, ven aquí” pero a un gato: “Bsss bsss bsss bsss bsss ven bonito”. Ridículo.

Después de sufrir incontables espazmos de ira y locura, el consejo de la cordura de este H. blog, en coordinación con el Grupo de Cientificos Chingones (del cual soy presidente) hemos realizado el siguiente estudio para desmostrar científicamente que tener un gato aumenta los niveles de testosterona haciendolo a uno más chingon. Así mismo, demostrar, que los que tienen perros, son más putos de lo que creen, aunque solo aplica a algunas especies, asi que si tienes un doberman puedes salvarte de las embarradas de mierda, pero si tienes un chihuahua o un maltés…

¿Quien dijo puto?

Así como Pedro Infante sigue siendo la imagen de un macho mexicano por excelencia (pedote, mujeriego, valiente, bien parecido), un gato es la representación de un macho chingón, esto por unos pequeños detalles:

El gato como figura masculina

Un gato es muy parecido a un hombre macho y chingón, ¿Sorprendido? Me imagino que si, pero es la neta del planeta, y si no que me caiga un tren hasta el culo de hindúes en la espalda.

Un gato, como el hombre en sus inicios, cuando no tiene alimento lo caza sin problema alguno; ya sea un lagartijo, un cucaracho, un rata, un tlacuache, un perro y hasta un ñu. Todo es casado utilizando solamente su inteligencia y sus propias manos, a diferencia de los homosexuales perros que lo único que pueden cazar son los botes de basura de los vecinos e irse a comer perros muertos.

La siguiente lista de comparación fue elaborada con la más alta tecnología y miles de datos recolectados de todo el spam que el blog envia de diversas fuentes .

Hombre:
Se quiere ver bien para ligar. Todos sabemos que un hombre con mala imagen, ni la mugre se le pega (a menos que este cagado en lana)

Gato:
Se bañan, asean y mantienen presentable su cuerpo, todo un galán machista.

Hombre:
Un macho chingón, si quiere ligarse/acostarse con una nena, elimina primero a la competencia, corteja a la chica y tiene sexo fogoso con ella.

Gato:
Se agarra a vergazos con 1 o 2 gatos que quieran una probadita, y penetra salvajemente a la gata.

Hombre:
Un macho chingón, en su rato libre se rasca las bolas, tira hueva a diestra y siniestra, y se pone a jugar xbox/ps3/Wii o hacer blogs chingones.

Gato:
No trabaja, asi que tiene muchos ratos libres en los que: tira hueva, se lame las bolas, juega con lo que se encuentre y vuelve a tirar hueva.

Hombre:
Un macho chingón alfa, con una nena bajo su cortejo y seducción, esta geneticamente calificado para EXIGIR comida cuando tenga hambre, y otros placeres solo dignos de un cortejo efectivo.

Gato:
Tiene amos, pide de comer y no te da las gracias.

Hombre:
Si ve otro cabrón que no le cae bien, lo da a notar  e incluso hasta a vergazos se agarra.

Gato:
Si un gato le caga la madre, lo agarra a madrazos y lo corre.

Hombre:
Un macho defiende a sus amigos, compañeros o a su propio pellejo de enemigos letales (narcos, peseros emputados, depredadores, tigre de bengala), arriesgando la vida.

Gato:
No le teme a nadie, y puede a garrar a madrazos a su enemigo acérrimo, el perro.

El perro como figura homosexual

Un perro tiene más parecido a la homosexualidad del que la gente promedio, que no ve más allá de sus narices, no puede percibir. Asocian al perro con el machismo y chingonismo solo porque son fuertes, ladrán y cagan toneladas de mierda, pero no ven el trasfondo de todo esto. Estos datos fueron introducidos en nuestra super computadora, la cuál consiste en un Terminator T8000 que fue sodomizado hace unos días por el H. Consejo de la Tecnología, cuando viajaban por el tiempo en un inodoro con unas Pop Tarts y un microondas.

Dato: El perro, para coger, anda por lo general rodeado de chingos de perros y todos corren pateticamente detrás de una perra.
T8000: Putísimo y penoso, un chingón busca a su presa solo y no anda de carroñero comiendo las migajas que dejan los demás. Solo los jotos y cobardes ligan en manada.

Dato: El perro cuando ve a su amo le menea la cola.
T8000: Los jotos cuando ven a sus novios, les menean la cola.

Dato: Al perro si le hablas, viene.
T8000: Eso demuestra sumisión y todos saben que la sumisión es uno de los 20 caminos al lado obscuro de la fuerza.

Dato: Existen bufandas para perros.
T8000: Ya sabemos todos lo que eso significa.

Dato: Viven 2 perros juntos, un perro y una perra. La perra entra en celo y otros perros llegan a darle placer. El perro lo permité y no hace nada a respecto.
T8000: Eso es de putos. ¿Apoco si tu novia quiere tener sexo con otro lo vas a permitir? NO SEÑOR. Al primero que lo intente le ponemos una madriza, asi como lo hacen los gatos.

Razas de perros putísimos.

Existen perros que si bien no pueden ser considerados homónimos de putos, tampoco se ganan la calsificiación de super chingones, y en este rango entran razas como: Doberman, Pitbull, Rottweiler, etc. PEro hay unos que definen totalmente la palabra homosexual; estos perros solo son aceptables para mujeres, pues ellas son tiernas, ñoñas y no ven una mascota en un perro, ven casi un hijo.

Las siguientes razas nunca deben pertenecer a un hombre que se jacte de chingón:

• -Chihuahua (todas sus putas y deformes formas)
• -Maltés
• -French Poodle
• -Shin Tzu

Esas criaturas son exclusivas de las mujeres, cualquier hombre que tenga un perro de esos no puede ser llamado hombre, debe ser llamado puto, humillado y señalado en público, y si es posible hasta apedreado.

En especial si tienen Chihuahueños, y para el que le queden dudas:

¡No mames! Pobre de mi blog. No se si sea capaz de soportar tanto homosexualismo hospedado en su host, o si las pantallas de los machos chingones que leeran esta entrada, soporten tantos pixeles de homosexualismo (Nomás como recordatorio, no puedo ser culpado de los daños secuentes y subsecuentes que estas imagenes puedan causar).

Me cago en la madre, intentaré convencer al club de cientificos chingones (del cual yo soy presidente) para crear una bomba que erradique a los chihuahueños de la faz de la tierra… es un perro que continua sembrando la semilla del homosexualismo y la sumisión para otras razas de perros que no son gays, pero que gracias a estos engendros, son generalizados… algo así como lo que le pasa a los chilangos buena onda.

Les dejo las siguientes fotos de gatos chingones que definen la palabra macho:

Ya lo saben. Si quieren crecer fuertes, sanos y chingones, un gato en casa deben tener. Yo por eso tengo 8 gatos y unos perros malnacidos que por más que apedreo no se van… y Kinki, pero Kinki siempre será un perro chingón porque casi me arraca la pierna un día.

Black Sabbath – N.I.B.

UPDATE

El tipo común me pasó un sitio donde encontré algunas imagenes más de gatos chingones:

God Bless Cats.

Arch Enemy – Beast of Man

¡A la madre! Se que no tengo la verdad absoluta en todas las cosas, y que a veces exagero de MEGALOMANIA en mis post, pero yo no tengo la culpa de ser un semiDIOS. A veces, en mi paso a través de este paraiso terrenal, he encontrado alimentos y bebidas que son dignas de un manjar para mis papás (los dioses) y hoy les voy a pasar el dato de una, que es la reverenda, irrefutable e indiscutible MAMADA.

¡Los BOCADIN® wey!

Si, ese chocolate corriente que todos los jodidos usan en las bolsitas de sus hijos para ocupar más espacio y ponerle menos dulces de los caros, ese chocolate que por lo general está aguado y no crujiente, ese chocolate que es parte infalible en cada posada navideña, ese chocolate que se cuelga con desprecio en los aparadores de Soriana a lado de los selectos Hersheys… Ese chocolate que ni siquiera es chocolate, es una chingoneria pura.

Para los que han vivido años debajo de una piedra, el Bocadin® es un chocolate o más bien una galleta bañada con chocolate o con algo que sabe a chocolate, pero que miles de millones de mexicanos, ha degustado alguna vez en sus falsas vidas y amado u odiado.

Se le relaciona con los jodidos, porque es un producto ARTESANAL mexicano que cuesta relativamente muy poco ($16.50) en comparación con chocolates de otras marcas como Hershey’s, Mars, Ferrero ($45.00+), pero que te produce unas sensaciones exhorbitantes que solo pueden ser comparadas y clasificadas como orgasmos bucales, imposible compararlos con algo más (algo parecido a la primera vez que pruebas un café del Starbucks) y todo esto sin gastar vuestros bolsillos.

Yo en lo personal cada que voy a un soriana, me compro una tarima entera que me dura aproximadamente 1 mes, pero durante ese mes mi ritmo cardiaco mejora, mi colesterol disminuye, mi fuerza y mi vitalidad se ven reforzadas, mi actividad sexual aumenta drásticamente, me veo mas guapo, mas mamey, tengo más dinero, y mi chingonería se vuelve pura e irrefutable. Tambien, el Grupo de Cientificos Chingones (del cuál soy presidente) hizo el estudio pero para la gente que no los consume, y quedó demostrado que el no ingerir MINIMO un Bocadin® al año, provoca serios trastornos en la personalidad del individuo, o en pocas palabras “se les va la puerca al monte“… se vuelven putos, pues.

El Bocadin® te hace:

• - Mejor
• - Mas guapo
• - Mas chingón
• - Mas fuerte
• - Decir menos mentiras
• - Ser más atractivo (tanto fisica como mentalmente)
• - Manejar a exceso de velocidad
• - Convencer a los transitos de que no te multen
• - Acelerar tu rendimiento físico (y si no preguntenle a Usain Bolt que come antes de correr)
• Entre otros tantos poderes secretos tántricos sexuales, que no escribiré por respeto a las tribus aborigenes del sur de Reynosa.

El Bocadín® es usado en:

• - La NASA, como estimulante mental de los cientificos.
• - La KGB (mientras existió). Era introducido por el ano de los prisioneros alérgicos al cacao.
• - La UNICEF. AL ser una fuente grandiosa de proteinas, se los dan a los niños de Africa, así controlan el SIDA (porque hay menos putos) y la hambruna.
• - El Gobierno Mexicano, para hacernos mas dulce la -buscando palabras sutiles para decirlo- metida de verga, que nos dan año con año.
• - El PRD, PT, Convergencia, López Obrador, Juanito y Noroña, para ver si con chingos en la boca se callan a la verga y dejan de decir y hacer tanta pendejada.
• - Las mujeres en el mundo. Causa que “se afloje el mastique”, o sea, evita el estreñimiento.

Oh grandioso producto maravilloso. Gracias Barcel, por regalarnos este gran alimento que sin duda alguna sirvió mucho en las exploraciones espaciales… Nunca seremos dignos, pero gracias por vendernoslo.

B ueno, sin duda es el,
O lemos su delicioso arema desde la distancia
C ayendo en la tentación al instante
A l mismo tiempo que nuestro gusto se agudiza
D ios sabe que no es mentira.
I neptos los que lo odian, pues
N unca sabrán a lo que sabe el cielo.

Snif.

Slayer – Angel of Death

Si Antoine Lavoisier fue un genio quien llegó a la conclusión de que:

• La materia no se crea ni se destruye, solo se transforma

Yo puedo ser considerado genio al demostrar cientificamente que:

• En un lunes cualquiera y en ocasiones durante toda la semana, la hueva no se crea ni se destruye, solo se transforma.

Me caga el sobrino de Placido Domingo… ¿Que quién es?

Pues el Pinche Lunes.

Cradle of Filth – The 13th Caesar

Desde niños todos siempre tuvimos heroes a quienes seguir y/o a quienes imitar, ya sea nuestro papá, un superheroe de los comics o un bombero, por ejemplo. Pero lamentablemente esta misma costumbre arraigada desde los más antiguos días de la humanidad, es la que ha construido un imperio de homosexualismo y ha creado un mundo donde cada vez somos menos los machos alfa. Afortunadamente, en este blog aun creemos que la humanidad tiene salvación, por lo que el H. Consejo del Chingonismo de alanjafid.com, se ha reunido una vez más para elaborar la lista de los máximos heroes o ejemplos a seguir para lograr ser un buen macho chingón y no sentir cosquilleo en la cola o ganas de introducirse un pepino frondoso por el  esfinter anal, como todo buen homosexual.

John McLane (Bruce Willis)

John McLane define en todo su esplendor la palabra chingón. Es rudo, sucio, fuerte, ágil, experto en el manejo de armas, punteria de franco tirador, pedote y hace buenos chistes a la hora de matar a sus enemigos. El puede aniquilar a 800 hombres, usando solo una pistola escuadra, descalzo y con la policia chingandole la madre, puede salir en el frío intenso a intentar salvar un avión con un piloto que revienta de pendejo, enfrentarse a hackers tecnológicos sin saber usar un iPod e interrumpir a un alemán teniendo relaciones sexuales para luego matarlo.

A pesar de encontrarse en inferioridad númerica, siempre sabe que decir a la hora de la verdad y nunca se pone nervioso, yipee kay yei mother fucker!

En su haber de destrucción se encuentran:

• Miles de terroristas, hackers, ladrones y uno que otro civil.
• El Nakatomi Plaza
• Un helicoptero con un carro
• Un avión de guerra con un pedazo de camión balaceado
• entre tantas más

Como todo buen macho semental, después de salvar el día, termina bañado en sangre, cansadisimo y aún así tiene las fuerzas necesarias para reventarse a su esposa. Eso es ser un mega chingón y un digno ejemplo a seguir.

John Rambo (Silverster Stallone)

Si John McLane define la palabra chingón, Rambo define la palabra John McLane y sin menospreciar la megaverga que es McLane, Rambo es el macho atómico por excelencia.

Rambo tiene el record mundial en muertes, habiendo destruido aproximadamente 4 millones de terroristas, narcotraficantes, ejercitos revolucionarios, vietnamitas, afghanos, coreanos y hasta estadounidenses. Es experto en el manejo de todas las armas del mundo, y puede hacer lo que sea con su cuchillo. Soportó torturas inhumanas de los vietnamitas, las cuales lo dejaron traumado de por vida llevandolo al exilio en el Tibet, afortunadamente volvió al a senda de la destrucción.

Solo un macho alfa podria sanar sus heridas colocandose polvora y luego encendiendola, aguantandose el dolor y despertar al otro día como si le hubiese picado un mosquito. El otro día yo intenté hacerlo pero no pude, porque la herida no era tan profunda. Niños no lo intenten en casa.

Casi no habla y solo lo hace cuando es realmente necesario, aun así, en su haber destructivo encontramos:

• 235 bases militares enemigas y 1 estacion de policia.
• 25 helicopteros, incluyendo 10 apaches super cargados.
• 4 millones de muertes humanas.
• Lanchas, jeeps y muchas chozas de paja

Es el único que ha podido matar a alguien a pedradas en un helicoptero ESTANDO EN EL SUELO.

Nico (Steven Seagal)

Nico, es un experto en todos los artes marciales del mundo, con una mirada de acero y un temple que nunca le cambia a pesar de estar peleando contra 200 jamaiquinos satánicos armados con espadas y cuchillos con tetanos.

Casi no usa armas de fuego y no las necesita, sus 2 más grandes armas son sus manos capaz de romperte todos los huesos en menos de 2.3 segundos. Pelea con gran elegancia y no se anda con rodeos. También es experto en combate cuerpo a cuerpo con armas punzocortantes.

Se caracteriza por aniquilar a todos sus enemigos sin sufrir heridas, o a lo mucho solo sufrir una y superficial. Le encanta romper articulaciones y asesinar todo lo que se mueva.

No tiene muchos puntos a favor en la destruccion de inmuebles, pero si ha destruido:

• Miles de vidas
• Millones de brazos, piernas y espaldas
• Billones de ilusiones

Siempre viste elegante, como todo macho libre de feminismo.

Peter North/Rocco Sifredi/Nacho Vidal

Esos 3 personajes no han salvado al mundo, no han aniquilado villas enteras, no han puesto a civilizaciones al borde de la extinción y mucho menos han salvado al mundo de la hecatombe nuclear, pero aún así deben ser considerados heroes por las siguientes razones:

• Han penetrado a más de 10 mil mujeres entre todos!!

Eso es digno de admiración y cualquier macho que se jacte de ser un macho alfa, querrá ser como ellos para poder presumir tal cantidad de nenas poseidas por sus penes.

Ellos poseen una habilidad la cual comparto, y esa es la de usar el pene como extremidad para realizar otras tareas básicas como caminar, martillar, perforar, talar arboles, construir diques y boquetes, demoler edificios y espantar a las sirvientas con una bata de exhibicionista.

Los 3 elegantes y con la etiqueta de los mejores amantes del mundo, se abren paso entre esta lista.

Pedro Infante

Es turno de los mexicanos, porque tambien tenemos heroes chingones dignos de ser mencionados y nadie mejor que Pedro Infante quien tampoco destruyó nada, ni asesino a mucha gente, ni participó en guerras ni nada por el estilo, pero su estilo de vida es lo que se le reconoce.

En sus actuaciones de jacta de ser el macho chingón mexicano por excelencia, ¿y como es eso?:

• Borracho
• Mujeriego
• No se raja pa los putazos
• Caballero
• Justo y defiende a sus amigos/familiares
• Carita y bien vestido
• Con una voz chingona para cantar
• Una guitarra de la que sale un mariachi entero

Todo un ejemplo a seguir para estas nuevas futuras generaciones que crecen pensando que Nigga, es lo más macho despues de Daddy Yankee.

Alan “Dutch” Schaefer (Arnold Scharznegger)

Empezando por el nombre, ya podemos deducir que Dutch es un chingón de chingones entre chingones chingones.

Líder de un pelotón militar antiterrorista en centroamérica, se abre paso entre la selva más peligrosa del mundo, matando viboras,  leopardos y depredadores.

Tan chingón que no se acobardó ante un depredador alienigena con ganas de extirparle el cráneo y usarlo en su galeria de lo grotesco, y al darse cuenta de que la tecnología no servia contra este cabrón, creó trampas con sus propias manos que cualquier boy scout envidiaria y que  al final resultaron mortiferas para el depredador.

Se lanzo desde lo alto de una cascada sin cuerda ni protecciones, creo que ya no tengo que decir lo que eso significa.

Confío en que este post se convierta en un post de culto y las nuevas generaciones de niños afeminados que crecen viendo la novela de Patito y mariconadas como esa, lo tomen como su nueva biblia de ejemplos a seguir, porque si asi lo hacen, tendremos a una nueva generacion que tendrá las siguientes caracteristicas:

• Bien vestidos
• Buena plática, buenos chistes e interesante
• Mamadisimos
• Experto en manejo de armas, explosivos, cuchillos y artes marciales
• Experto en controlar sus emociones y canalizarlas en pro de la población
• Saber como tratar a las nenas (en todos los sentidos)
• Escribir, cantar y componer canciones chingonas
• Entre otras caracteristicas menores del chingonismo.

Difundamos este post, por el bien de México.

Audiotec VS Ananda Shake – Jummper

Ayer, después de hacer unas compras de soltero chingón en elSoriana, y de comprar una cerveza alemana de nombre Warftsteiner (o algo asi), me fui a mi casa a cenar arrachera y chingarme la antes mencionada bebida.

Fue ahi cuando veia el WWE Smackdown cuando empecé a divagar y ya sabrán que cuando yo divago, defino la palabra divagar. Total, después de ver la situación desde miles de puntos de vista, y después de hacer calculos impresionantes con una hoja, un lapiz y una cerveza en la mano llegué a una terrible conclusión, mis queridos lectores:

Al planeta se lo va a llevar la verga

¿Que como lo se? Hay les va…

El mundo es como un disco duro, tarde o temprano, sea de la capacidad que sea, se va a llenar y vamos a necesitar otro; en pocas palabras significa que este mundo tarde o temprano dejará de servirnos porque lo vamos a saturar, ya sea de personas, de basura, de empresas, de  desechos tóxicos o de pendejadas, pero de que lo llenaremos, es un hecho comprobado. Tendremos que huir a otro planeta, si es que nos alcanza el tiempo y la tecnologia, en donde haremos lo mismo una vez más.

Industria

Seamos realistas. La industrias no dejarán de crecer y las que decrezcan y sucumban, abriran el paso para nuevas empresas que poco a poco iran poblando el planeta, consumiendo recursos naturales y/o contaminando el ambiente. No creo que pueda existir alguna norma que evite la proliferación de estas empresas y cuando la humanidad quiera reaccionar, ya será demasiado tarde.

Naturaleza

¿Cuanto tarda la naturaleza en crear un arbol, y hacerlo crecer lo suficiente como para que pueda ser talado y utilizado en madera para el humano? Mucho ¿No?.
¿Cuando tarda el humano en destruir una hectárea de bosque? ¿1 semana, 1 mes?.

La naturaleza tiene sus ciclos de recuperación, pero el ritmo creciente de las grandes urbes y la demanda diaria de este recursos renovable, puede que lleve a una extinción de arboles o a un tiempo en el que no exitan arboles explotables y tengamos que esperar mas por este recurso. Lamentablemente todo es una cadena ciclica y a la falta de arboles tendriamos una falta de oxigeno, lo cual podria matarnos a nosotros ya muchas especies más en el planeta.

Humanidad

Los avances en medicina ayudan al ser humano a vivir más tiempo, o sea más tiempo para vivir y seguir aniquilando al planeta.

Las guerras, que por mas cruel que suene, regulan a la población mundial, cada vez son menos por lo que la población mundial sigue creciendo como se reproducirian un par de ratones en una caja de cristal.

La cantidad de basura que producimos es impresionante. Yo, viviendo solo, genero una cantidad de basura considerable, ahora multipliquemoslo por 5 (familia normal), ahora esos 5 por 15 (cuadra) y así sucesivamente, chingos ¿no? Ahora bien, ¿En donde vamos a meter toda esa basura? Tarde o temprano los rellenos sanitarios van a llegar al punto de ser insuficientes y ¿que seguirá? ¿Mandar la basura al espacio? ¡Contaminemos al aire con las expulsiones!

Conclusión

Estaria muy bien que yo estuviese equivocado y la humanidad lograra salvar este, nuestro planeta, pero la verdad es muy complicado ya que seguiremos aumentando la población y ya sabemos quien es el principal elemento para que el planeta se joda: el hombre. Veo mas probable la conquista de otros planetas y la proliferación de colonias espaciales, a lograr salvar nuestro planeta. A lo mejor la pelicula de Wall-E es profetica.

El día en que esto pase, el mentado apocalipsis, creo que será uno de los días mas justos en la historia de este universo, el día en que los humanos dejen de existir en la tierra, y esta pueda restaurarse a si misma de todo el daño que le hemos causado.

No digo que esto pase en un futuro muy próximo, para esto aun faltan muchos años, tal vez cientos, tal vez miles, pero es algo que pasará… y si no, el buen Sol me dará la razón en varios miles de millones de años. Apocalipsis… por favor.

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¿Y que hace un post de estos en un blog repleto de pendejadas?
Misterio…

Muse – Apocalypse Please

Ultimamente, todo el mundo se ha estado quejando del gobierno, que por la crisis, que porque Carstens lo que tiene de gordo lo tiene de pendejo, que si el presidente se quiere agarrar a balazos contra los narcos, entre tantas otras cosas.

Para empezar, antes de que me quieran lanzar a sus hermanas con este post, quiero colocar mi postura neutral hacia este gobierno. Tiene sus detalles que no me gustan en lo más mínimo (incluido el aumento de impuestos el cual repruebo rotundamente), pero también sus detalles con los que no me quejo (Narco Hunt down).

Esta comprobado que nunca se tendrá contento a la mayoría de México porque todos tenemos diversidad de opiniones, pero pareciera que nadie esta agusto con nada estos días y las más disparatadas teorías salen al aire, también conocidas como las famosas “cortinas de humo” para desviarnos la atención de la problematica que vive México.
Segun un grupo de PRDistas intelectuales dice que los siguientes hechos han sido cortinas de humo para distraer a la sociedad:

• El Chupacabras
• Los Ovnis
• La Influenza AH1N1
• El secuestro del Boeing 737 de Aeroméxico

Aunque se les pasó mencionar las siguientes que ocurrieron el 09/09/09:

• Los Beatles después de mucho tiempo, salen a la venta en medios digitales
• Sale Rock Band Beatles
• Reapareció Steve Jobs en una Keynote Apple
• Se presentaron nuevos modelos de iPods
• Argentina y Portugal están casi fuera del mundial
• Se descompuso la cafetera de mi trabajo
• El cielo esta nublado

Tal pareciera que estas personas se empeñan en solo buscarle los lados malos al gobierno en puerta para aliviar sus frustraciones como personas o sus traumas de niños, vaya usted a saber porque mi querido Troll-Lector. Quieren ser parte de movimientos pseudo-anarquistas nada más porque no son borrego de ningun politico y creen que así salvarán al pais, pero no se dan cuenta que al seguir un movimiento iniciado por una persona, estan siendo igual o MAS borrego que los demás.
Circula en estos días un mail en el internet que propone no asistir a la celebración del grito de independencia, lo cual es una pendejada comparable a la ceremonia de toma de protesta “legitima” de Lopez Obrador. ¿Que se podría ganar en caso de que se lograra? ¿Poner a temblar a los políticos con lo que podemos llegar a hacer? ¿Y de ahi que sigue? ¿Decirles lo que hay que hacer? ¿Colocar a uno de los nuestros en el poder? y verán como ahora otros serán los inconformes y como se tiran mierda de nuevo, y descubrirán que no lograron nada.
Algunos chingones iniciaron la campaña del voto nulo, campaña que le abrió de nuevo las puertas al PRI al congreso, y todavia hubo uno que otro pendejo que dijo:

Pendejo: Ay, ¿porque ganó el PRI?

¿Pues porque crees? ¿Quien esperaban que ganara? Son cosas que sorprenden y perturban de lo pendejas que llegan a ser.

La proclamada guerra contra el narco es otro de esos temas que estan en boca de los analistas. En la televisión nacional, circula un spot del partido favorito de los diseñadores PSD (chiste local), en donde aparece Ghandi, Malcom X y un wey frente  un tanque y todos mencionan que lograron la paz sin un solo balazo, pero no hay punto posible de comparación contra nuestro problema del narco. Es bien pendejo ese spot, Malcom X logró que la población afroamericana tuviese menos discriminación, pero eso no quita el hecho de que miles murieron a madrazos, palazos, putazos, balazos y demás antes, durante y después de él (y hasta la fecha), y ¿adivinen como lo mataron? De muchos balazos… aparte, aqui hay intereses monetarios de por medio lo cuál lo hace todavia más diferente.

A aquellos que no quieren más balazos, estaria bueno que elaboraran su plan de inteligencia para capturar narcotraficantes con armas automaticas, granadas, bazookas, rifles barret, rifles exclusivos de la OTAN, US Army entre tantas otras cosas que no sabemos. Es como la vez en que unos policias en Atenco fueron secuestrados por los animales que ahi vivian, y linchados vivos. Al entrar la policia federal y ponerles una putiza, sale derechos humanos con un pepino en el culo gritando que no le peguen a esos pobres seres humanos modelo, NO PUTAS MAMES.

Ok, esta bien, es la policia y debe ser profesional y no abusar de su poder, eso lo ve uno por afuera, imaginense ahi adenro y que esos policias linchados son tus amigos/compañeros, lo que quieres es darles de madrazos porque 1. se lo merecen, 2. para arrestarlos y a la verga, y aparte, te estan aventando piedras, palos y cohetes. ¿Que hay que hacer en esos casos? ¿Arrestarlos a besitos y abrazos, 2 nalgaditas y no lo vuelvas a hacer chiquitin? Que chingue a su madre el que piense eso.

¿Quieres cambiar a México de verdad? Dejate de pendejadas y manda a la verga a todos los movimientos pseudo-anarquistas, tira tu kit Mi Alegria del punk neoliberal y TU haz la diferencia. Si te caga la clase politica, estudia leyes y callanos la boca a todos llegando a la presidencia y haz mejor el trabajo que Zedillo, Fox, Calderón. Si no aspiras a tanto, cambia tus habitos y ser mejor persona. Lee, aprende, convive, cambia tu actitud, cuida el medio ambiente, educa bien a tus hijos, se amable con tus semejantes. Así, si todos hicieran ese pequeñito esfuerzo, tal vez no se cambie al pais, pero si cambiarán ustedes y serán más felices, eso se los aseguro.

A final de cuentas, solo estamos en este mundo un ratito y en mi muy humilde opinion, debemos hacer todo lo posible por ser lo más felices. No le prestes atención a la problematica del pais, los impuestos, el narco, la violencia, los politicos, y enfocate en ser feliz y a hacer felices a tu familia, amigos, entre otros. Dejen de andarle buscando 3 pies al gato, que solo se ven como ardidos y siguen dejandonos ante todo el mundo como el país de conquistados que somos.

Esa es la filosofía bajo la que yo trabajo.

Odienme y mientenme la madre, deseenme lo peor, saluden a toda mi familia, mi perro, mi mac, mis 13 gatos, pero aqui estan en mi blog y aqui se la PE-LAN. Aún así, los invito a comentar y si tienen sugerencias dejalas en mi buzón.

Aerosmith – The Other Side

Hoy se anunciaron los convocados a la decepción selección nacional de futbol, y no puedo creer que llamen a ese pendejo de Nery Castillo. ¿Cuantos goles lleva como seleccionado? ¿1,2?

Este wey es el más claro ejemplo del mal que causan los comentaristas, lo hicieron semi diose, el pendejo se la creyó y ahorita nomás no trae nada.

Es por eso que Talco nos ha mostrado su repudio total contra esta decisión del seleccionador nacional:

Sesto Sento – Mysterious Ways