Hoy tuve por cuarta vez un sueño que he soñado desde como los 12 años.

El sueño trata de que estoy en una especie de mansión bien chida en medio del desierto, pero esta abandonada o por lo menos nunca me ha tocado encontrar a los dueños. De pronto, de la nada aparecen unos leones bien grandotes y me persiguen por todo el patio y yo bien valiente corro y grito como niña con los calzones abajo para que no me coman, cuando de pronto, segrego suficiente testosterona para brincar las murallas que rodean a la mansión -cabe mencionar que las murallas son altas como las de un penal- y caer del otro lado sobre el desierto caliente.

Me voy corriendo buscando el mar para llegar a mi casa, ¿Como? No sé, supongo que estoy bien pendejo en mi sueños y quiero irme nadando, o hacer un “grande theft boat” una vez llegando a allá… y no se a donde voy.

En el camino me topo con unos weyes que estaban perdidos y yo les digo que voy para allá a buscar el mar y se enojan, mutando así en pajaros humanos con pico de condor… si, asi de fumados estan mis sueños… cuando me van a atacar, volteo hacia el otro lado y encuentro mi casa y me despierto. ¿Que mierdas puede significar eso?

No me gustan mis sueños complicados, eran mas chidos los de antes…

Como ese sueño profético en el que yo era un mensajero que al momento de tener una carta que entregar, brincaba y el aire me llevaba a todos lados ¡Que divertido! La sensación de volar, aunque sea en la mente, es chingonsisima.

O el otro mas tierno, que me subia hasta lo más alto de los edificios, brincaba y al caer ¡no me pasaba nada! hasta que en una de esas, subí al edificio más alto y para mi sorpresa, al llegar a la azotea habia una cascada gigantesca, grandota grandota!… se me hizo muy curioso en el sueño, porque podía sentir el agua calientita calientita, como si fuera agua del caribe…. ¡un momento!

Snif, pinche sueño, ya me abrió una herida del pasado.

Alienn – Extreme Moment

Como algunos sabrán, tengo un año exactamente viviendo solo, por lo cuál tengo que cumplir con todas y cada una de las tareas de mantenimiento del hogar que comúnmente son realizada por mujeres quienes están programadas genéticamente para ello que incluyen desde planchar mis ropas, lavar baños, hacer de comer y, claro, lavar los trastes. Actividad que hace descender mis niveles de testosterona, pero que los recupero inmediatamente al tomarme una cerveza, ver el fútbol o jugar Guitar Hero.

Hace una semana exactamente, hice una versión más de mi próximamente clásico Chingondillo (Picadillo con mi sazón extrema) y no sobró nada, todo me lo comí y lo poco que sobró, lo envié por correo express internacional para la familia de Ahini… yo solo espero que llegue bien, porque SEPOMEX dice que los envíos internacionales son rápidos…

Ps total, que las migajas que sobraron del Chingondillo quedaron en el sartén y lo eché, como dios manda, al fregadero para su posterior lavada, pero por diversas razones como:

• - Hueva
• - Cansancio
• - Hueva
• - Salvar gatitos de árboles muy altos
• - Mi profesión de stripper desempleado
• - Playstation 3
• - Hueva
• - Harto trabajo
• - Ir de wey a la plaza a hacerme más wey
• - Mucha hueva

Se me pasó lavar mis pocos trastes y sobrevivi con los otros que tenia limpios. También por alguna extraña razón, no comi en casa, y cuando lo hacia, eran cosas que compraba en la calle, por lo que en lo largo de una semana, no lavé los trastes y hasta se me olvidaba que estaban sucios…

Todo eso hasta hoy, que al entrar a la casa, el olor a muerte invadio mi sistema nervioso. Pensé que podría ser el espía libanés que asesine hace 2 dias, pero esos apestan hasta el sexto día, por lo que fui a la cocina y… ¡NO MAMES! ¡EL CHINGONDILLO!

giuuuu

No le miento, finísimo lector, mi habilidad supersónica para contar muchas cosas en 3 picosegundos no fue suficiente para saber cuantos gusanos había en el sartén; necesité 4 picosegundos para saber que había: 1294.4 GUSANOS! El 0.4 era un gusano que estuvo cortejando a una gusana, pero esta no lo quiso por asqueroso y este, a su vez, se deprimió tanto que se aventó a la orilla más filosa del cuchillo cebollero… una triste historia de amor.

No mames wey, aparte de ver a 1294.4 gusanos moviendose y cantando canciones de alegría como: Gusi Gusi Gusano y el intro de Caty La Oruga (lo que es un hecho grotesco) apestaba bien gacho… esos gusanos estaban muy marranos… y eso no podía seguir así.

Como en ese fregadero no había ni una sola alimaña, los gusanos solo pueden ser obra de alguna fuerza divina superior… posiblemente, eran los elegidos para guiar este mundo por el camino de la luz y salvarlo del homosexualismo en el que esta cayendo, y del reggaeton de una vez, y si ellos eran lo que mi mente pensaba, entonces ¡TENIAN QUE ESTAR PRESENTABLES! Por lo que corrí al oxxo mas cercano y compré un nuevo bote de lavatrastes con poder desengrasante, quita olores y poderoso en agua fria para bañarlos y ayudar a su procreación con aromas exóticos proporcionados por mi desodorante con olor a Frescura de la Montaña.

Pero como en toda operación delicada, hubo problemas… Los gusanos se negaron a estar bajo mi régimen y se sublevaron ante mi, en una riña de 1294.4 contra mi, un gigante todo poderoso capaz de exterminarlos con la punta de mi dedo. Al caer al fregadero, empezaron a escalar las paredes de aluminio del mismo, los más veloces y fuertes primero, a una vertiginosa velocidad de 1 centímetro por minuto lo que me dio muy poco tiempo para ir caminando al baño, agarrar el pinol, caminar de regreso, ver que en Monterrey ya habían encontrado a la 6xta víctima del avionazo, darle 10 pesos al velador y regresar para ver que ya habían logrado subir la pared.

Estando frente a ellos, recordé mi días de infancia en que agarraba la cubeta llena de soldaditos de plástico y los ponía en el pasto del patio de mi casa (que no es particular), buscaba un frutsi en el canal, un palo, violaba al frutsi (con el palo) y lo empezaba a quemar. El plástico incandescente caía vertiginosamente al suelo simulando un bombardero, así que, mi juego sádico, consistía en bombardear a los soldaditos y ver como se quemaban vivos (vivos en mi mente, claro). Pensé en hacer esto con los gusanos, pero iba a ser un desmadre luego para limpiar, así que opté por rociarlos de Pinol para que murieran intoxicados lenta y dolorosamente, o al menos eso pensé.

Decepción.

No mames, esos gusanos son de admirarse… ¡no se mueren fácilmente! resistieron productos químicos como: Pinol, Jabón lavatrastes, así como sobrevivieron también a la inundación que intencionalmente provoqué. También sobrevivieron a lo poco de veneno para arañas que quedaba, y cuando estaban ya todos los trastes limpios, seguían los gusanos caminando por las paredes de mi fregaderos ¡Malditas criaturas inmortales! Definitivamente si eran un pueblo elegido y protegido por algún ser celestial. Al haber eliminado al 95% de la población, solo restaban los inmortales o inmunes a los productos antes mencionados, asi que aplique la del dedo divino. La neta yo esperaba acabarlos fácilmente, pero no me chingues, son muy resistentes también. Al aplastarlos tronaban de la fortaleza que tienen esa criatura aparentemente blanda, e incluso algunos tuve que aplastarlos 2 o 3 veces para que su vida acabara.

Al final, solo quedaron cadaveres que se fueron al caño y así, aLan exterminó a una nueva raza que posiblemente nos podria haber eliminado del planeta en un futuro no muy lejano.

De nada.

The Doors – Touch Me

Extraño las sensaciones a nuevas cosas.

Eso es algo que apesta de la vida, el acostumbrarse a las cosas y dejar de percibir la magia en ello. ¿Quién no recuerda las sensaciones que marcaron una nueva vida? Por ejemplo, el primer beso, el primer orgasmo, el abrir los regalos en navidad, etc.

¿Porque debemos acostumbrarnos a estas sensaciones? Supongo que en parte es como las drogas, en un principio piensas que son la gloria, pero conforme pasa el tiempo, el placer que antes sentías ya no existe y consumes más tratando de lograr esa sensación nuevamente, llevando a uno a probar drogas mas fuertes y de ahí para delante ya no hay mucho que contar.

Aún recuerdo con bastante nostalgia mis primeras sensaciones excelentes. Mi primer beso es de las mejores, y eso que al instante no me pareció la mejor sensación del mundo, de hecho, estuve todo el día con el estómago revuelto pero aún así tenía ganas de más. No se como describirlo. Actualmente, me encanta besa a mi novia, pero la sensación cambió y, aunque sigue siendo muy especial y chingón, no se siente como cuando lo pruebas por primera vez, y supongo que nunca se sentirá por lo que me resta de vida.

También la sensación de ver tu primer película porno. Esta me tocó gracias a un buen amigo que me presto una película que no se como se llamaba, pero la conociamos como “Big Banana” por que una tipa se metía una banana por la va-cof cof-. Llegué a casa y la puse, fue una sensación llena de adrenalina y excitación. El temor de que me cacharan más la excitación de ver finalmente el cuerpo desnudo de una mujer en unas poses sugestivamente morbosas, que permitía el libre acceso de penes al mismo tiempo que hacían posiciones que jamás habría imaginado (Para ese tiempo yo solo conocía el doggy style y el misionero)y también pensar: “A la verga! ¿Apoco tienen esa cosa ahí abajo?”. Antes era todo un logro conseguir pornografía, había que pedirla prestada, o robársela a tus papás, o esperar hasta altas horas de la noche viendo Cinema Golden Choice o las noches de climax de Cinemax (No me pregunten como lo sé), todo eso le daba un sabor plus a la hora en que por fin se asomaba una chichi. Ahora, los pubertos de hoy en día no les resulta nada difícil arruinando así todas las emociones de mis tiempos, todo es de que tecleen “porn streaming” en google y listo.

Cuando entras a una escuela/trabajo por primera vez, también es otra de esas sensaciones que jamás regresaran. Los primeros días es genial esa sensación de miedo e inseguridad que poco a poco va muriendo, mientras tristemente te acostumbras hasta que al final de un año (o menos)  ya te caga la madre el lugar y lo odias. ¿Te imaginas que esa sensación durara todo el tiempo? Creo que todos seriamos felices en nuestros trabajos/escuelas.

Aunque una de mis sensaciones favoritas, sin lugar a dudas, son los primeros noviazgos o intentos de. Recuerdo a la perfección las pequeñas tormentas de agua que formabamos en vasos de agua en la primaria porque -debe usted saberlo mi querida fan- yo tuve un lapsus caritus en primaria, tenia a 3 huerquillas tras de mis huesos pero, para mi mala fortuna, la que a mi me gustaba quería con mi mejor amigo valiendo madre todo lo demás. Recuerdo los permisos para ir al cine, a casa de mis amigos, a eventillos que organizaba la primaria y las veces que me porté como un verdadero hijo de puta y me merecí insultos, desprecios y lágrimas por parte de estas niñas (que ahorita ya todas tienen huercos y casadas). Todas esas sensaciones, las extraño impresionantemente, y por mas triste que sea la realidad, no volverán jamás.

Hasta tuve sensaciones chingonas en mis primeras experiencias del internet. Revisar mi correo de “correoweb” y ver los mails de mis cyberamigas de España, Argentina y sepa la madre que otros lugares, leer todas y cada una de las cadenitas que me llegaban y hacer todos y cada uno de los jueguitos que ahi me pedían. Ahora recibo mails de mis amig@s, los leo y los borro, rara vez envío correos electrónicos a mis amig@s. Ya nada es como antes.

Así mismo, sufro de sensaciones pasajeras que se activan con ciertos elementos del entorno. Por ejemplo, hay una que surge cuando camino por las calles que deben tener árboles grandes que hagan mucha sombra, pero deben cumplirse las siguientes características: Que este soleado, que este algo fresco y vaya solo. Es una sensación desbordante de tranquilidad y alegría, que me dan ganas de correr y brincar. De esos momentos en que no pasa nada, pero sientes que vale la pena vivir.

Ahora todo es monótono y no encuentro muchas sensaciones nuevas… pero se que la vida me tiene reservadas algunas más y espero con ansias llegarlas a sentir en un futuro (si se me permite seguir con vida).

Las cuales podrían ser (dentro de muchas):

• - El saber que mi esposa (cuando tenga) esté embarazada, el parto, y los primeros años de mi hij@ (eso si no soy esteril)
• - El dia de mi boda
• - Las primeras vacaciones SOLO (esta capaz y este año sale)
• e incluso: – El estar en mi lecho de muerte (con esta me despido del mundo)

Ah…

Theatre of Tragedy – Cassandra

A ver si muy chingonsitos.

Duda 1:

Suponiendo que tenemos una paleta de caramelo común ¿En realidad que hacemos con ella? ¿Nos la comemos o nos la tomamos?

Esas paletas se meten a la boca y se disuelven con la saliva, y la saliva nos la tomamos. Yo opino que en realidad no nos la comemos (la paleta) si no que nos la tomamos, pero alguno que otro detractor de mi teoria me ha expuesto que no, porque mientras sea un objeto solido que entra a la boca es comer, pero yo la contradigo porque al comer mordemos ¿no? y aqui ¡no mordemos nada!

Duda 2:

Suponiendo que tenemos una paleta de hielo ¿Estamos comiendo agua?

Aunque segun yo, el agua no se puede comer, se toma, pero en este caso el agua es solida y se puede morder, pero el agua sigue siendo agua en cualquiera de los 3 estados de la materia ¿no? Entonces, eso quiere decir ¡que nos estamos comiendo el agua!

Duda 3:

La crema. No es sólida ni liquida, pero no la puedes morder. Se puede tomar, pero no se escucha “normal” decir “tomate la crema”, lo común es decir “comete la crema” pero si esta no se puede morder, ¿Nos comemos o tomamos la crema?

El club de cientificos chingones (del cual soy presidente) sustenta mis respuestas y dice que todos los que vayan en contra de ellas, son unos abnegados, detractores y rebeldes contra el sistema, visten de negro, usar estoperoles y les encanta el Ska, pero aún así, si alguien tiene una teoria interesante que le patee el trasero a mis teorias super fundamentadas, es bienvenido a dejarla en los comentarios.

Plastilina Mosh – Monster Truck

Me encontraba yo, huyendo de las responsabilidades de una figura publica, politica y social como yo lo soy, dentro de 3 paredes de madera y una de mosaico. Ese espacio tan personal, donde nada ni nadie puede atacarnos, donde todos son hermanos a pesar de las dificultades, donde dejamos ir todo lo malo y lo que huele mal.

Pensaba yo acerca de las dificultades que existen hoy en día, el aumento de los precios y temiendo lo peor, un aumento de precio en la cerveza. Cuando de pronto, escuche voces desde el fondo del idolo de porcelana, una voz tenebrosa me decia:

No te asustes, no te espantes, soy la verga de cervantes

A lo que ipso facta mente me lavante y solo se me ocurrieron 3 palabras que decir:

¡a la verga!

Una mano estaba saliendo desde el inodoro ¡NO PUTAS MAMES! ¿Que podía hacer? Si sólo traia en mis manos mi celular chingón con un Tetris llamado Rusia. Por más que luché, la mano me atrapó y de los huevos me sumergió al inodoro entre mis heces fecales al infinito y mas por allá.

Me encontraba siendo arrastrado por una mano kilométrica por el agujero del excusado de un baño. ¿Loco? Lo sé, estaba de locos.

Cuando mi cabeza comenzó a pasar a través del caño, encontré un manantial, tipo como el de la pelicula de Trainspotting cuando a Obi Wan se le va un supositorio de heroína por el excusado.

Crestomatia/Dramatización

El paisaje era bonito pero el dolor era intenso, mira que te jalen de los huevos por un agujero de 10 centimetros de diámeto, pues  taco café (En inglés, Taco Brown). No se que quería la verga de cervantes conmigo, si yo en mi afán salvador, solo habia llevado democracia y respeto a todos los confines del mundo que habia visitado a la fecha. Mi último viaje habia sido a Tailandia, donde mi club de admiradoras “Usamos tanga por aLan” me llevó a conocer los grandes placeres Tailandeses, yo nunca pensé que el perro con catsup supiera tan rico. Entre esos placeres se encontraba la visita a un centro social, cívico, cultural y esclusivo para caballeros, donde solo se debatia acerca de temas de interés general mientras una amable damisela se encontraba realizando una danza tradicional Tailandesa en una pista en medio del lugar, yo no se porque habia un tubo ahi, pero bueno, los tailandeses…

En ese centro, quise hacer mi clásica “pedo proof” que consiste en lanzar una botella al aire y que haga un giro de 360 grados para caer en la misma posición inicial en mi mano, pero como parecia no estar muy pedo, me atreví a hacer algo muy extremo,  tanto que esto lo hacian los bárbaros vikingos cuando perdían todo en el poker:

Ahi fue cuando dije: Si ando bien pedo.

Entonces, empecé a realizar mis múltiples danzas tribales para lograr seducir a la bailarina que se encontraba bailando, pero era bien raro porque el alcohol me habia dado la habilidad de verla en paños menores, eso o el club de caballeros era un table.

Intenté ferozmente por 5 minutos hasta que se fue y me dejó encabronado. Así que hice mi pose más letal, la grulla (estilo karate kid) y la ejecuté (la pose) lo que no vi es que traia aún una Pata de Elefante de Bacardi (así de fino soy) y se me safó de las manos.

Juan Cervántes, un neoclasicista poliglota, se encontraba hasta el culo en una esquina y segun fuentes no confirmadas, la botella le calló a el, provocandole una muerte lenta y dolorosa. Murió desangrado, o eso dicen.

¡Ah! Pues ya sé porque me persigue la verga de Cervantes. Para darme de vergazos.

Seguía en mi camino al fondo de ese contenedor de agua cristalina, extrañamente no habia ni mojondrilos ni cacaimanes, como que era una dimensión desconocida espectral. De pronto, una luz intensa me deslumbraba, mis ojos se cegaban ante tal brillantez y de entre el destello emergió una sombra con forma fálica…

¡¡ERA LA VERGA DE CERVANTES!!

Fui arrastrado hasta un templo de piedra y cristal en el fondo del manantial, y no mames parecia un cuento tétrico y cheesy escrito por Robert Rodriguez, pero lo estaba viviendo ¡ERA 100% REAL!

- Te voy a dar en tu madre -Dijo.

- O sea, ¿Nada más madrear? -Dije yo

- Así es… PERO EN EL CULO! -exclamó

-Estás que si revientas de pendejo, yo soy bien hombre y nada ni nadie puede acercarse a más de 2.5 centimetros de mi culo. Ese lugar es para que salga mierda no para que entre nada- Reclamé

- Si no te estoy preguntando pendejo, te estoy diciendo. ¡¡AAAAAARRRRRRRRRRR!!

Nos enfrazcamos en una lucha de chingones en las que solo se permitían golpes y más golpes. Sus embates eran fortisimos y atacaba constantemente a cabezasos, los cuales esquivaba y repelia con patadas (Estan de acuerdo que nunca en la vida Alan Jafid, tocará una verga que no sea la suya). Usaba los huevos a manera de puños y los pelos a manera de cadenas, pero no contaba con mi habilidad supersónica para esquivar vergazos.

En un descuido, esquive un chorro de algo que lanzó y haciendo gala de las multiples ocasiones que vi y aprendí los movimientos de Steve Hyuga le di un patín de aquellos…

¡El tiro del Tigre!

Digan lo que quieran, pero mis piernas mamadísimas son una de las 3 armas más mortíferas y destructivas del planeta. Le arranque de tajo un huevo provocandole hemorragias de las cuales no se pudo recuperar y murio, desangrado, otra vez.

De pronto comenzó a temblar, el palacio a donde me habían llevado se estaba colapsando, así como cuando Jesús hizo mierda el templo de alguien cuando se murio (Notese mis altos conocimientos bíblicos), tuve que salir corriendo. Al final salté al agua antes de que me cayera el techo y los picos que de el sobresalían. Despues explotó.

Cuando nadaba y me acercaba a mi punto de origen, empecé a ver nuevamente la luz cegadora, una luz que tenia un movimiento oscilatorio…

Emergí

Una vez afuera, la luz cegadora se volvio en eso, cegadora porque no pude ver absolutamente nada.

Poco a poco mi visión se fue aclarando y me vi tirado en el piso del baño, con los pantalones abajo y mi dignidad también. Unos paramédicos y personal de emergencias me atendian a mi y a otro paramédico que estaba en el pisó quejandose mucho de los huevos.

Cuando agarre la onda, un paramédico me explicó que estuve en trance y que me desmaye cagando. Después cuando emergencias llegó, me despertaron e iluminaron mi cara con una lamparota que se cargaban, aluciné y me agarré a madrazos con el paramédico alegando que era la verga de Cervantes y no se que, y que le prendí un patadón en los gumaros provocandole hemorragia pues cufria de criptorquidia y lo acababan de atender quirurgicamente.

Que culero- Dije yo.

Le pedí una disculpa y esa misma noche nos fuimos a pistear. Me preguntó lo que habia comido antes de eso, y le explique que unos tacos bien mamalones.

Tuviste sintomas de comer carne de perro con catsup- Me dijo

Pinches Tailandeses cagaleros, por su culpa aluciné.

Red Hot Chilli Peppers – Otherside

Dejenme si estoy llorando
que no puedo soportar
vivir sin ella ni un minuto mas
Dejenme solo con este dolor
que fue mi error no aceptar el final
distanciarnos fue mejor
Que poco a poco las lagrimas borran los recuerdos,
la nostalgia o al menos trataran de engañar al alma
disfrazando a la soledad, pero la verdad no es esa

Amanecí un poquito nostálgico.
Solo pocos saben a que me refiero con ese parrafo.

Gabriel se la come.

El Gran Silencio – Dejenme si estoy llorando

No lo puedo creer, yo que tanto me cuide de este tipo de detalles y vine a bailar con la más fea.

Así es, ese dia lo recuerdo con tanto odio, con tanta rabia, contanta ira, y con todos los sentimientos mas perversos y malévolos de la vida, y la culpa de todo la tienen mis padres. ¡Si tan solo hubiese tenido uso de razón, carajo!.

Solo fui un objeto en este juego que acabo detrozando mi infancia, nadie me lo pregunto, nadie me dijo que si yo lo queria, solo lo llevaron y las consecuencias fueron desastrozas.

Maldigo a todos, maldigo a todos los que ese día se confabularon en mi contra.

Quiero que sepan que destuyeron mi infancia, y arruinaron por completo mi desarrollo tanto físico como emocional y por ende, mi vida.

¿Y todavia tuvieron el descaro de tomarme una foto? ¡Hijos de su puta madre!

Atentamente,
Betito, emputado.

Se lo cargó el payaso bien bonito, y todos vieron

Skazi – Acelera

Después de que dejen de maravillarse por el gran juego de semántica usado en el titulo del post y que terminen de compararme con Gabriel García Márquez, anoche mientras veia Duro de Matar y después de sudar testosterona, observé una pequeña discrepancia en mi dedo pulgar del pie…

¡Chingo de pelos!

Ok, yo comprendo que en el pasado y segun Charles Darwin, el hombre primitivo estaba cubierto de pelo (como Goku en Sayayin 4) para protegerse e los rayos del sol, pues el dichoso  siempre andaba en pelotas y nadie le decia nada. Inexplicablemente, les entró el pudor y empezaron a usar tapa rabos con las pieles de los animales que cazaban, y de esta manera inició el proceso que a la fecha nos lleva a no tener tanto pelo en el cuerpo. Hay partes que no se salvaron, como los brazos, la cabeza, las piernas y los huevos.

Algunos científicos juran que algunos sirven para protegernos, y tienen razón. El más claro ejemplo de esto son las pestañas y cejas y si no me creen, espero y un día se las quiten y recuerden mi burla cagalera Ja-Ja-Ja. Pero yo sigo sin encontrarle uso y fin a los pelos de los huevos y de la axila, si ahí ni el sol pega y si pegase  ¿Que?, en eso la cagó Dios. Segun wikipedia, no hay razones cientificas comprobables de la aparición de este vello, que segun por feromonas y la verga, pero si hay muchas razones para quitarselos ya que hay mas higiene, se reduce el olor, se siente mas cómodo, no hay riesgo de agarrarse vellos conel zipper.

Pero a lo que yo iba es que ¿Porque jodidos tengo pelos en mi dedo gordo del pie? y por más que he buscado en internet (3 minutos) no logro encontrar explicación científica para este mal, y aqui aplica una frase tan sabia como los teoremas de Pitágoras, creada en la mente de mi padre y dice asi un dia que yo le pregunté:

Yo: ¿Porque tiene pelos en las orejas apá?
Apá: Porque mientras mas creces mas chingados pelos

Es tan sabia esta frase como cierta. Ahora un orden cronológico de como me han afectado los pelos a edad:

• 10 años. Solo unos cuantos bellitos en brazos y piernas
• 12 años. Piernas atascadas y al poner mis huevos a contraluz se veian amenazantes pequeños pelitos. Los sobacos empiezan a picar y a dar comezón por la presencia de pelos.
• 14 años. ¿Traigo tierra en el labio? ¡No! Te esta empezando a salir bigote y chueco
• 18 años. Pelos en las nalgas, pies, dedos y 1 o 2 en el pecho.

Y así seguirá mientras viva, hasta llegar a los 50-60 con como 10 pelos en pecho, y varios en la espalda, asi como islas abandonadas en el oceano índico. Es un ciclo de castigo por entidades divinas que no quieren que nuestra piel sea lisa y suave y nos quieren convertir en sus más grande idolos, los Wookies de Star Wars.

Declaro abiertamente que me cagan los pelos en zonas no deseadas y si algún día tengo el dinero, me haré depilación láser en la cara… y antes de que digan que eso es de jotos… em… eh… ¡chinguen a su madre!. No es nada puto ni metrosexual, es como decirle nerd al que sacó lentes por el cliché de que los nerd/estudiosos solo usan lentes, lo que no saben es que el los compró para poder ver bien en el table; yo lo haría para ya no tener que rasurarme y así optimizar mi tiempo. Touché.

De los huevos a menos que fuera estrella porno.

Yo recomiendo que si te cagan los vellos, te los quites, no te aguantes. Son mal innecesario para el ser humano, así como las gorras Ed Hardy, las bufandas y el reggaeton.

Metallica – And Justice For All…

Como sabrán los pocos lectores de este blog, vivo solo desde hace 3 meses. Al salir de casa se acabaron las huevonerias de no lavar los trastes, no hacer tu propia comida, no limpiar, barrer, trapear, entre otras labores que no son dignas de un macho muy macho, por la simple y sencilla razón de que si no se hace un mugreral y hay que declarar la casa zona de desastre.

Así que finalmente, estoy aprendiendo a cocinar.

Y para todos aquellos lectores despistados que no saben nada del arte culinario, les pasaré mi mas grande platillo, mismo que se le servia al rey de Tangamandapio cada que tenia resaca, platillo tan exótico que en  San Juan de las Vergas cuesta 2 millones de dolares:

Milanesa de Pollo Empanizada a la Vergae

Paso 1

Poner tu Mac (o PC pa los jodidos), conectarle unos altavoces BOSE (o Sony para los jodidos) y escuchar PsyTrance (o cumbias para los jodidos).

Paso 2

Ir a las afueras de la ciudad, robarte un pollo no sin antes haber peleado a muerte con el dueño del mismo. Una vez muerto el oponente y tu herido de muerte, huir a pie y llegar a casa. Sanar la herida colocando pólvora en la misma y encenderla con un cerillo. Una vez recuperado, destazar al pollo en alguna especie de ritual obscuro que involucre sal, cal y pentagramas. Terminado el ritual, filetearlo y ponerlo en un plato.

Paso 3Antes de haber asesinado al pollo, quitarle 2 huevos para batirlos en otro plato y que la mezcla quede como vómito de peda. Aplica también colocarle leche a un huevo para hacer más, pero no de jalón tremendos homosexuales.

Paso 4Gamesa piensa que somos unos pendejos, pero yo he descubierto que el Pan Molido son todas las galletas saladas que no se les vendieron, y ustedes van como zombies a comprarlas al por mayor en las tiendas departamentales. Si este es tu caso, vacía una bolsa completa en un plato y déjala así.

Paso 5Si tu mesa se ve así, entonces eres yo.

Paso 6

Tomar el sartén T-Fal (o Cinsa para los jodidos), calentarlo en la Parrilla Deluxe eléctrica (Estufa corriente de gas para los jodidos) y echarle aceite.

Paso 7

Si se te acaba el aceite, pues lo tiras a la verga y ya.

Paso 8

Embarrar las milanesas crudas en el huevo y cubrir el 100% de su existencia, no el 99% ni siquiera el 99.9%, tiene que ser el 100%. Si la milanesa aún se mueve, te hace falta practicar más matando pollos.

Paso 9

Después, lanzar la milanesa de una distancia de 2 metros mientras te avientas la marometa de Hugo Sánchez cuando anotaba gol hacia el pan molido (o galletas saladas molidas para los chingones) y haces lo mismo de los 2 lados.

Paso 10

Lanzar la milanesa empanizada al aceite hirviendo. Tiene que verse como en este video, si no no se va a hacer bien.

Paso 11

Dar la vuelta cuando este mas o menos de este color y ya casi estará lista la comida.

Paso 12

Al sacarla del aceite, colocarla en un recipiente Pop It (o de esos del Waldo’s Mart pa los jodidos) con chingo de servilletas para que absorban el desmadre del aceite.

Repetir todos los pasos hasta que ya no haya milanesas crudas.

Estos han sido los pasos para crear; Milanesa a la Vergae, los mismos pasos son para la Milanesa de Res, pero en ese caso hay que asesinar a una vaca y a un ranchero con machete.

Espero que sean de su agrado. Pronto les traeré mis más famosas recetas como: Arroz A la Chincual, Sopa Express y Hamburguesas Felices.

Ahora a tragar.

Bizzare Contact – Run Away

Hoy inicia el mes de Julio y ya se fue a la verga medio año.

El blog aumentó una linea más gracias a la automatica adición de la palabra “Julio” en el archivo de posts lo cual nos indica que este pequeño y cada vez más invisible blog tiene 9 meses.
Ultimamente le he tomado algo de cariño a este blog y he posteado mucho más que antes (por ejemplo este mes pasado ha sido el mes en que más post hay, me refiero a post coherentesm, pues en diciembre hay puras pendejadas) así que con mucho orgullo:

La heroica asamblea de blog.alanjafid.com
Presenta

¡Frenesí inconmensurable de pendejadas!

El cual consiste en:

Postear todos los días de Julio

Se que más de uno va a salir a burlarse (y precisamente se que eres tu, hijo de puta) y a decirme que no puedo lograrlo, pero lo haré a ver que sale. A ver si desatrofio mi mente un poco y empiezoa postear con palabras más nice como los demas bloggers, asi que desde ahora usaré palabras cultas como  mundano, magnamidad, ergo, paupérrimo, hipotálamo y similares aunque no sepa lo que significan.

Touché

Así que, doy por inaugurado este movimiento sin control y sin animos de lucro.

Pero para hacerlo más divertido…. no, olvidenlo. Luego me agarran la palabra y me chingan.

Michael Jackson – Black or White