Hace días auxilié a unas embarazadas con un problema que tuvo una de ellas, al final, la que no se desmayó, me pidió mi número telefónico para darme noticias de como se encontraba Dalia  yo, como buen salvador de bebes en camino, se los dí…

2 Días después recibí mensajes de ella, y no mame mi estimada lectora número 243, mis ojos y principalmente mi cerebro superior no daban fe de lo que estaba ocurriendo y es que no es para menos…

Se lee de abajo para arriba (no se fije en mi mal celu-escritura)

NO MAMES! Por menos que eso, las mujeres eran azotadas con varas de pirul en la santa inquisición región 4, y por eso muy pocos no bajan de pendejas a estas huercas que salen panzonas a cortas edades y que curiosamente son foraneas. Yo a los 16 todavía hacía lo que hacen los niños perfectamente normales, cargar bultos de cemento por diversión y golpear reses congeladas en las carnicerías, pero al parecer las nuevas generaciones han cambiado eso a estar cogiendo como conejos todo el santo día para luego salir con la cosa de que “ay es que me embaracé”, ah ¡que casualidad!

A mi parecer, supongo que si existiera algo de CORDURA, lo ideal sería que esta chica se preocupara por el bebe que tiene en camino, por buscar una manera de mejorar económicamente para darle una vida mejor al niño, ¿ES LO MAS RACIONAL, NO? Pero no, la prioridad es buscarse un novio a cual cargarle el muertito. Aunque así esta buscando algo mejor económicamente… pero no, a mi no me suena normal, me suena más a que se le volvió a calentar la pinche hormona ¡chingo a mi madre si no!

Por eso cuando tenga una hija le enseñaré de la mejor manera (no cerdos, no es lo que se imaginan), le ilustraré las cosas que no debe hacer y por donde no lo debe hacer, lo que le debe poner cuando llegue la hora de hacerlo, las formas que a uno más le gustan (para que haga feliz a su esposo, un diseñador chingón como su papá), poses, técnicas, estilos de lencería, cocina, gusto por los deportes, delicatessen en cervezas, duelos frenéticos de Guitar Hero y todo esto se lo enseñaré con lujo de detalles en una pantalla de 60″, un cañon HD conectado a una Macbook Pro de 17″, múltiples subscripciones a sitios porno, muchas muñecas inflables y todo eso en el calabozo debajo de la casa en el que la tendré encerrada hasta que cumpla los 28 años.

Voy a ser el mejor papá del mundo.

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Para no hacer otro post, actualicé nuevamente el banner el cuál se actualizará constantemente hasta que se llene (o me aburra, lo primero que pase). Esta idea, es basada en una serie de headers que El Huevo tuvo en su blog durante un tiempo pero acomodado y actualizado en uno solo. Digo que la idea es basada para no tener que decir que me la fusilé vilmente, aunque la de El Huevo estaba mejor.

No se olvide lector de votar en las amenas encuestas en el lateral de este, mi blog.

Ozzy Osbourne – Over the Mountain

Como muchos días, me conecto a mi Mensajero Instantaneo y, hay días en los que me molesta y hay dias en los que no, ver como mis contactos recien egresados hacen alarde de sus respectivos logros. Hoy es un dia en que me molesta y aprovechando el lapsus mortem del blog…

Me da ternura ver como alguien, al egresar, inmediatamente usa el prefijo Ing. o Lic. como si eso los hiciera mejores personas, dignas de puestos muy importantes dentro de una empresa, o como si eso los hiciese directores regionales, gerentes generales o diseñadores gráficos. Falacias! (No felaciones)  Eso solo los convierte en engreidos ególatras megalómanos y para acabarla de joder presumidos de mierda cabrón!

Pendejo: No mames pendejo, trabajo me costo terminar mi carrera. Me he ganado ese nombre a pulso.

Mexico es el único país en donde Licenciado, Ingeniero, Contadora, etc. pasan a sustituir el nombre propio ¿y cual es el fin de que lo llamen a uno así? No es otro más que el alimentar el EGO y puto el que diga que no. Asi hemos crecido todos, pensando que tal persona por que todos le llaman Licenciado, merece todo mi respeto, que le hable de usted y que me sienta inferior a ella… y el más claro ejemplo está en muchos docentes profesionales que EXIGEN y DEMANDAN que les llames Licenciado o Ingeniero en el salón de clases ¿Porque? Porque se lo han ganado a pulso, según ellos… Mis huevos son azules!

Un día me contaron la anécdota de una docente de derecho que le EXIGIA a sus alumnos que la llamasen Licenciada por lo mismo, porque le habia costado 6 años su título y la madre… Total, un alumno mamón investigó y descubrió que la vieja tenia la licenciatura trunca y la humillaron frente a toda la clase bajandole la falta e insertando lapices en su… ok, eso no fue lo que sucedio, pero si le fue mal con la humillación.

¿Porque esa necedad de tener estatus? Diario escucho personas llamar por telefono y decir:

Se encuentra Luis, ¿no?, se fue para San Juan de las Vergas.. ya veo… Bueno, dígale que le llamo El Ingeniero Cantú.

¡Me cago en todas las estatuas de Benito Juárez del país! Por algo nos pusieron un nombre y según sé, solo se sustituye si te burbujea el estrógeno y te lo cambias mediante trucos legales, pero no se sustituye con tu título universitario, eso solo es pretención e, insisto, ganas de que la gente vea que soy todo un licenciado/ingeniero, ¿Para que? ya lo dije más arriba.

En lo personal, y en muchos caso a mi alrededor (como debe ser) me cagan esas etiquetas, me caga decirle Lic. o Ing. a alguien… prefiero llamarle por su nombre porque me parece más correcto y en ningún momento le falto el respeto a esa persona, así mismo, no hago alarde de mi estatus académico con mis conocidos, porque para eso tengo un Curriculum Vitae para que hable por mi en una entrevista de trabajo…

Puto el que me diga Licenciado… porque pa’ empezar ni lo soy porque no he pagado mi título.

Azax Syndrom – Cutting Edge Science

Aprovechando este blog que llega a unas 200 personas aproximadamente (lectores fijos) quiero expresar lo siguiente:

Mis más sinceras felicitaciones al Cruz Azul, lucharon y se entregaron en corazón y alma al partido, y eso los convierte en unos profesionales del soccer. A pesar de las marrullerias que los arbitros querian venderles, no las aceptaron y continuaron jugando su fútbol, y es por eso que este blog incoherente les externa la felicitacion por eso y principalmente (en un 90%) :

¡Por que no cualquiera conquista tantos subcampeonatos!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Underbeat – Illusions Express

Los bancos en estos días están muy avanzados en tecnología, y el que no me crea no se donde diablos ha estado los ultimos 10 años. Ahora con el poder de un aparatito, puedes mover tu dinero sin estar precisamente en el banco, de cuenta en cuenta ahorrandote tiempo, esfuerzo y una hueva tremenda. También, por la implementación de diversos créditos para lo que se te antoje (nomas te lo aprueben), tarjetas de crédito para compradores compulsivos y cuentas de ahorro/inversión para que tu dinero crezca en 235 años.

También, han beneficiado a miles o tal vez millones de personas que reciben su nómina en una tarjeta de débito al instalar miles de cajeros automaticos por toda la república mexicana, y unirlos en red, para poder usar no solo los del banco emisor de dicha tarjeta, si no los de otros bancos por igual.

Me he de declarar usuario de 2 bancos (Banamex y Santander) y comúnmente utilizo estos cajeros automáticos y ¡ah como ayudan para mantener mi dinero disponible a toda hora!. Estos cajeros son de muy fácil uso, solo introduces tu tarjeta en donde el cajero indica, introduces tu NIP y la pantalla desplega un menú muy intuitivo de lo que debes hacer. Dependiendo de lo que elijas, la pantalla desplegara más opciones muy fáciles de seguir para lograr tu fin como retirar efectivo, ponerle saldo a tu celular, imprimir tu saldo, tus ultimos movimientos, bla bla bla.

La verdad que es muy fácil usarlos, aunque algunos (como los de santander) son muy lentos.

Expuesto esto, yo me pregunto, cuestiono, e imploro a los cielos me explique:

¿PORQUE CHINGADOS TARDA TANTO LA PINCHE GENTE EN EL PUTO CAJERO?

No mames, no me puedo explicar con un metodo cientifico y racional, el porque hay gente que tarda excesivo tiempo enfrente de esa maquinita de dinero, y lo peor de todo, no se porque siempre me tocan unos reverendos inutiles cuando me dispongo a sacar dinero, ah, y mientras más urgencia lleve, más se tarda. Es algo asi como una especie de karma malevolo que me ve desde alguna dimensión desconocida o algun paraiso terrenal obscuro gótico y tántrico a través de una bola de cristal y que cada que estoy dentro de l cuartito donde esta el cajero me lanza algun malevolo conjuro para que el tipo de enfrente se le hagan cuagulos en el cerebro y no pueda razonar bien en el uso correcto de un cajero automático.

Veo con frustración a un ingeniero de software, ideando en su mente, escribiendo miles y miles de lineas de progrmación, todo con la finalidad de hacer un software fácil, sencillo, intuitivo para que los usuarios finales no tengan dificultad alguna en tener su dinero rápido y sencillo, pero NO, tiene que haber gente peleada con la tecnología que no puede coordinar sus movimientos para presionar unos 7 botones en menos de 5 minutos.

Tolerancia hijo mio, eso debes tener… ¡Tolerancia mis huevos! Crearé una ley antipendejos en los cajeros automáticos, porque no puede ser posible que tarden tanto.

Repasemos los pasos normales a seguir en TODOS LOS CAJEROS EN MÉXICO.

Paso 1: Llegar, sacarse la cartera, y sacar la tarjeta.

Paso 2: Meterla al cajero

Paso 3: Introducir NIP

Paso 4: Seleccionar lo que quiere hacer (Retiro, consulta, bla bla bla)

Paso 5: Dependiendo el servicio (supongamos retiro) picarle a la cantidad que quieres (o seleccionar otra cantidad y digitar la cantidad que quieras)

Paso 6: Esperar a que te de el dinero

Paso 7: Terminar y largarte.

Siete, siete tristes y sencillos pasos que no toman más allá de 2, 3 o hasta 4-5 minutos, y no miento al decir que he visto como pendejos tardan más allá de 10 minutos ¡Lo juro por los pescaditos dañados por el derramamiento de petróleo en el caribe!

Me ha tocado ser testigo de actos abominables, como una vez que un tipo no sabia su saldo e intentaba retirar dinero cuando no tenia fondos siquiera… y tal vez sea muy mamón y despectivo pero… ¿ACASO ESO NO ES DE PENDEJOS? Todos los cajeros y cuentas tienen la opción de que revises primero tu saldo ¿No? Por eso los bancos son bien chingones y castigan el pendejismo, si solicitas una cantidad mayor al saldo de tu cuenta, te quitan lana. Esa comisión no se como se llame, pero debería llamarse “Comisión por pendejismo excesivo”.

Pero inegablemente, la mayoría de los problemas de esta índole son causados por no leer (o por pendejos, casi lo mismo). ¿Ah no? Pues el día de ayer, me disponia a retirar un par de millones de pesos de un cajero Santander, y al llegar al los cajeros, había un imbécil señor en el primer cajero de tres:

Imbécil Señor: Este cajero no tiene dinero.

Se pasa al segundo.

Imbécil Señor: (mete su tarjeta, digita el NIP, se frustra) Este tampoco tiene.

Se pasa al tercero.

Entré al cuartito de los cajeros para esperar el tercer cajero, pues supuse que ese si tendría porque el señor imbécil estaba digitando todo como si fuera a sacar dinero. Nuevamente se frustra y se sale encabronado alegando que los cajeros no tienen dinero, y si, en efecto, no tenian dinero…

¿Y luego?

Los cajeros de Santander, cuando tienen dinero, en el lado izquierdo de la pantalla indican que billetes tienen, y cuando no tienene dinero INDICAN QUE NO TIENE DINERO POR EL MOMENTO. Si ese wey no hubiese sido tan pendejo como para no leer esa pequeñita señal, no había perdido como 10 minutos, porque los cajeros de Santander son más lentos que una tortuga cuadraplejica.

Será que siempre he tenido cierta habilidad extraña de poder manejar fácilmente aparatos electrónicos, y para mi no es ningún problema utilizar los avances tecnológicos a mi alrededor, o la gente de hoy en día es muy pendeja, o yo soy un pendejo intolerante capaz de esperar tiempo de más en un cajero.

No lo sé, no quiero saberlo y francamente no me interesa.

Diosito, quitame a los pendejos de mi camino cuando vaya a los cajeros..

Dios: Si esta bien, ¿y no quieres también un harén? Digo, con eso de que eres mi mas grande seguidor y no blasfemas en mi contra.
Yo:  -cof, cof- Esta bien, no me quites nada.

Beat Controllers VS Noise – Listen To Your Heart

MUCHA FIESTA Review

Este fin pasado (5 de Diciembre), se llevó a cabo la primer (…) edición de MUCHAFIESTA, celebrando la posada navideña y el cumpleaños de un pendejo.

Prometía mucho la fiesta, pero algo en mi decia que no iba a ser así por el clima y me cae bien pinche gordo cuando tengo la razón.

A pesar de una considerable afluencia de personas, el ambiente nomás no se levantó y los momentos que pasé conciente de la fiesta, me la pasé muy aburrido y en ciertos momentos hasta el bicho raro de la fiesta, pues al parecr solo yo disfrutaba el lindo resonar de los beats electrónicos, cuando todos querían el tun tututun del reggaeton. ¿Que mierdas le pasa a la gente?

Faltó mucha gente de la de base, cosa que ya no me sorprende mucho, y vino mucha gente de la “nueva base” que están medio de hueva. Mis grandes y buenos amigos, se fueron a la verga sin avisar y eso fue un gran desaire, nunca habían fallado y ahora fallaron culero, cabrón,  gacho y un largo etcétera que podría citar, pero no es el caso. Supongo que eso me puede pasar por mandar a uno a la chingada en fiestas pasadas y ya no frecuentarlos por mi evidente posición geográfica.

En cuestiones de alcohol, había una gran cantidad (exagerada a mi consideración, pero ¿Quien soy yo para opinar? Al fin y al cabo no he organizado fiestas nunca…) 40 cartones de pisto y 4 1/2 botellas de Jägermeister, suficiente para asesinar al hombre mas chingón del mundo, y cantidad muy buena para un, por ejemplo, aLanfest & Hitacho’s 22, pero no para una fiesta muy fria. Sobró como la mitad o más.

Poco a poco se confirma el temor que tuve hace una buena cantidad de meses, el llegar a esa edad en donde ya no es factible nada de esto y otros intereses ocupan los que alguna vez uno tuvo. Es la transición parecida a los carritos por las niñas, pero aqui aplicaria algo así como que los desmadritos por la estabilidad.

¿Que me pasa?

Pasé conciente, el 60% de la fiesta aproximadamente. Lo último que recuerdo bien, es que, ponia música, me iba de un lado a otro y de repente, por arte de magia, desperté en mi cama. Eso no es chido y lo peor, es la tercer vez que me pasa este año…

Tal vez mi capacidad de ingerir alcohol se esta viendo mermada por mi desgaste físico (eso de trabajar todo el día y viajar de ciudad en ciudad puede afectar) y ya no aguanto lo mismo que antes. Es extraño, si en ocasiones anteriores tomaba de todo y podía seguirle hasta altas horas de la mañana, pero esta ocasión no fue así y mi irresponsabilidad causó (aparte de la evidente mala imagen con el público) que no metiera la camioneta de mi papá (exponiendola a robo, chocque y demás), la perdida temporal de mi preciada Matilde (Escondida de mamón por un homosexual) y la perdida de respeto de algunas personas que tal vez alguna vez me consideraron cool por aguantar pisteando.

Esto podría considerarlo como señales de la vida para bajarle a mi pedo, al final de cuentas, ya tengo 25 años y poco a poco se alejan esta clase de desmadritos dignos de 18-23 añeros, edad promedio de los asistentes. Debo empezar a ver por lo que me queda de vida y por el futuro que esta delante de mi, aunque una parte de mi cuerpo, se resiste a seguir hacia adelante.

Es hora de poner ciertos topes y limitar mucho los cruces de alcohol, no mezclar, ni ingerir más de lo que puedo soportar porque, insisto, no es NADA divertido despertar sin saber que pasó y lo peor, exponer a terceros por mis pendejadas (si, Matilde es condierada persona, no cosa). Tampoco es muy chido seguir exponiendo mi casa y mis cosas a gente pendeja que vive criticando mi hogar.

Puaj.

Ya no voy a hacer fiestas en mi casa.

Metallica – One

Muchos (o pocos en realidad) conocerán mi postura antivirgendeguadalupeña y mi cierta indeferencia para con ella y sus tradiciones, y ahora un poco más pues en el trabajo nos quieren hacer que peregrinemos desde la entrada de Matamoros, hasta la iglesia frente al Ayuntamiento… como unas 25 cuadras.

En los tiempos del México prehispánico, los indios tenian ciertos bailes y ritos para venerar o agradecer a sus dioses y todo valió madres cuando un puñado de pendejos interesados solamente el lacrearles el oro y condenarlos al catolicismo, se los arrebataron y lo adaptaron hacia sus deidades católicas, y por consiguiente, a la virgen para facilitar todo ese rollo de la colonización y transformación de los paganos indigenas al camino correcto del señor.

Durante algun tiempo, los indigenas realizaban esta nueva danza representando personajes como a Moctezuma, el pueblo, los sabios Hernán Cortez y que tenian un significado interesante y no dudo que bonito, pero esto con los años se ha estado -buscando palabras suaves para decirlo- yendo a la mierda.

¿Que porque?

Anoche, me disponia a regresar a mi casa y me topé con una peregrinación, cosa muy común en estos días decembrinos ante la inminente llegada del día de la virgen (12 de diciembre) pero vaya, cual fue mi sorpresa al ver que los matachines, la neta, parecian puro pinche delincuente. Después pensé -no mames, no seas culero, no te dejes guiar por las apariencias- y segui viendolos, pues ibamos caminando a la par. Una camioneta paso y estos weyes como iban más preocupados haciendo desmadre que por su seguridad, les pitó a lo que reaccionarion como buenos samaritanos gritandole majaderia y media, pegandole con la mano abierta a la camioneta y tocando sus tradicionales tambores con el clásico sonidito de chingatumadrero.

Fue triste presenciar este espectáculo, pues esta tradición es de las más arraigadas en México, y a pesar de que me cague y no crea en la virgen, hay mucha gente que si se lo toma MUY en serio y eso, creo yo, merece respeto.

Lamentablemente hay pendejines que no creen eso y solo aprovechan la “fiesta” para hacer sus desmadres, y como lo dije en ese post que cité más arriba, los que más siguen a la virgen son gente muy humilde y mucho, mucho, pero MUCHO pinche malandro.

Triste pero cierto, mucho pinche delincuente es fiel seguidor de las doctrinas Guadalupanas, sepa yo a saber porque, y entonces me pregunto: Al ser la virgen una deidad divina,que  supongo que debe considerar los pecados como una falta grave, si el ratero se encomienda a ella para robar y lo lográ saliendo impune de ello ¿Le ayudó? y probablemente algun defensor de las doctrinas guadalupanas pueda darme unas cachetadas guajoloteras explicandome el porqué de las cosas basandose en el libre albedrío pero con cosas que revolotean por mi cabeza como un colibrí atrapado en una caja de zucaritas.

También, recuerdo una anécdota con un amigo mío que vive allá en la colonia Aquino Saldrán (Tambien conocida como Aquiles Serdán) en Reynosa. Cierto día el y yo vimos una peregrinación de los weyes de su colonia, y mi papá decia -Mira a esos pelados, apa fintita que tienen- y este wey que empieza -nombre, si yo los conozco a todos. Mira, ese es el bolillo y asalta por las noches, este es el judas y esta en la pandilla “tal” con ese, ese y aquel, aquella señora es bien gacha con todos, bla bla bla-. No digo que todas las peregrinaciones cuenten con malandros así, pero si estoy seguro que muchas si.

Bueno ya. Me voy para seguir escuchando Gorgoroth, Satyricon, Cradle of Filth, Cannibal Corpse y Emperor

Ah y por cierto, soy Católico.

The Sex Pistols – Anarchy in the UK
Curioso que cite bandas de Black Metal y este escuchando una de punk…

Directamente desde el mail de un homosexual, me llegó esta imagen contundente.

Inevitablemente tendré que ver la pelicula de la Luna Nueva (deberes con la novia…) asi que esperen reseña, como la del año pasado.

Plastilina Mosh – Monster Truck

Ultimamente, todo el mundo se ha estado quejando del gobierno, que por la crisis, que porque Carstens lo que tiene de gordo lo tiene de pendejo, que si el presidente se quiere agarrar a balazos contra los narcos, entre tantas otras cosas.

Para empezar, antes de que me quieran lanzar a sus hermanas con este post, quiero colocar mi postura neutral hacia este gobierno. Tiene sus detalles que no me gustan en lo más mínimo (incluido el aumento de impuestos el cual repruebo rotundamente), pero también sus detalles con los que no me quejo (Narco Hunt down).

Esta comprobado que nunca se tendrá contento a la mayoría de México porque todos tenemos diversidad de opiniones, pero pareciera que nadie esta agusto con nada estos días y las más disparatadas teorías salen al aire, también conocidas como las famosas “cortinas de humo” para desviarnos la atención de la problematica que vive México.
Segun un grupo de PRDistas intelectuales dice que los siguientes hechos han sido cortinas de humo para distraer a la sociedad:

• El Chupacabras
• Los Ovnis
• La Influenza AH1N1
• El secuestro del Boeing 737 de Aeroméxico

Aunque se les pasó mencionar las siguientes que ocurrieron el 09/09/09:

• Los Beatles después de mucho tiempo, salen a la venta en medios digitales
• Sale Rock Band Beatles
• Reapareció Steve Jobs en una Keynote Apple
• Se presentaron nuevos modelos de iPods
• Argentina y Portugal están casi fuera del mundial
• Se descompuso la cafetera de mi trabajo
• El cielo esta nublado

Tal pareciera que estas personas se empeñan en solo buscarle los lados malos al gobierno en puerta para aliviar sus frustraciones como personas o sus traumas de niños, vaya usted a saber porque mi querido Troll-Lector. Quieren ser parte de movimientos pseudo-anarquistas nada más porque no son borrego de ningun politico y creen que así salvarán al pais, pero no se dan cuenta que al seguir un movimiento iniciado por una persona, estan siendo igual o MAS borrego que los demás.
Circula en estos días un mail en el internet que propone no asistir a la celebración del grito de independencia, lo cual es una pendejada comparable a la ceremonia de toma de protesta “legitima” de Lopez Obrador. ¿Que se podría ganar en caso de que se lograra? ¿Poner a temblar a los políticos con lo que podemos llegar a hacer? ¿Y de ahi que sigue? ¿Decirles lo que hay que hacer? ¿Colocar a uno de los nuestros en el poder? y verán como ahora otros serán los inconformes y como se tiran mierda de nuevo, y descubrirán que no lograron nada.
Algunos chingones iniciaron la campaña del voto nulo, campaña que le abrió de nuevo las puertas al PRI al congreso, y todavia hubo uno que otro pendejo que dijo:

Pendejo: Ay, ¿porque ganó el PRI?

¿Pues porque crees? ¿Quien esperaban que ganara? Son cosas que sorprenden y perturban de lo pendejas que llegan a ser.

La proclamada guerra contra el narco es otro de esos temas que estan en boca de los analistas. En la televisión nacional, circula un spot del partido favorito de los diseñadores PSD (chiste local), en donde aparece Ghandi, Malcom X y un wey frente  un tanque y todos mencionan que lograron la paz sin un solo balazo, pero no hay punto posible de comparación contra nuestro problema del narco. Es bien pendejo ese spot, Malcom X logró que la población afroamericana tuviese menos discriminación, pero eso no quita el hecho de que miles murieron a madrazos, palazos, putazos, balazos y demás antes, durante y después de él (y hasta la fecha), y ¿adivinen como lo mataron? De muchos balazos… aparte, aqui hay intereses monetarios de por medio lo cuál lo hace todavia más diferente.

A aquellos que no quieren más balazos, estaria bueno que elaboraran su plan de inteligencia para capturar narcotraficantes con armas automaticas, granadas, bazookas, rifles barret, rifles exclusivos de la OTAN, US Army entre tantas otras cosas que no sabemos. Es como la vez en que unos policias en Atenco fueron secuestrados por los animales que ahi vivian, y linchados vivos. Al entrar la policia federal y ponerles una putiza, sale derechos humanos con un pepino en el culo gritando que no le peguen a esos pobres seres humanos modelo, NO PUTAS MAMES.

Ok, esta bien, es la policia y debe ser profesional y no abusar de su poder, eso lo ve uno por afuera, imaginense ahi adenro y que esos policias linchados son tus amigos/compañeros, lo que quieres es darles de madrazos porque 1. se lo merecen, 2. para arrestarlos y a la verga, y aparte, te estan aventando piedras, palos y cohetes. ¿Que hay que hacer en esos casos? ¿Arrestarlos a besitos y abrazos, 2 nalgaditas y no lo vuelvas a hacer chiquitin? Que chingue a su madre el que piense eso.

¿Quieres cambiar a México de verdad? Dejate de pendejadas y manda a la verga a todos los movimientos pseudo-anarquistas, tira tu kit Mi Alegria del punk neoliberal y TU haz la diferencia. Si te caga la clase politica, estudia leyes y callanos la boca a todos llegando a la presidencia y haz mejor el trabajo que Zedillo, Fox, Calderón. Si no aspiras a tanto, cambia tus habitos y ser mejor persona. Lee, aprende, convive, cambia tu actitud, cuida el medio ambiente, educa bien a tus hijos, se amable con tus semejantes. Así, si todos hicieran ese pequeñito esfuerzo, tal vez no se cambie al pais, pero si cambiarán ustedes y serán más felices, eso se los aseguro.

A final de cuentas, solo estamos en este mundo un ratito y en mi muy humilde opinion, debemos hacer todo lo posible por ser lo más felices. No le prestes atención a la problematica del pais, los impuestos, el narco, la violencia, los politicos, y enfocate en ser feliz y a hacer felices a tu familia, amigos, entre otros. Dejen de andarle buscando 3 pies al gato, que solo se ven como ardidos y siguen dejandonos ante todo el mundo como el país de conquistados que somos.

Esa es la filosofía bajo la que yo trabajo.

Odienme y mientenme la madre, deseenme lo peor, saluden a toda mi familia, mi perro, mi mac, mis 13 gatos, pero aqui estan en mi blog y aqui se la PE-LAN. Aún así, los invito a comentar y si tienen sugerencias dejalas en mi buzón.

Aerosmith – The Other Side

Creo que debo dejar el alcohol por mucho tiempo…

Si.

P.O.D. – Sleeping Awake

Tal parece que ya va decayendo pero en los pasado meses, México, o por lo menos Tamaulipas (Tambien conocido como el culo del mundo) se vio bajo de una de las epidemias mas fuertes y mounstrosas que hemos sido capacs de resistir en los ultimos milenios, este mal supera al ébola en Africa, a la gripe aviar en Asia, al virus H1N1 en todo el mundo y al SIDA:

¡¡LAS FOTOS POSANDO DE LADITO!! (Inserte musica del mal aqui)

Me caga, me caga en la madre que posen así. Primero, no hay nada como una buena y bonita foto de frente, por ejemplo:

Sublime

Pero la realidad no es así en el mundo de las niñas fresa, que se cortan el cabello de la misma manera. No se cual de las 3 chispas que tienen por cerebro es la que se encarga de esta reacción innatural y altamente cagante, pero el club de cientificos chingones al cual pertenezco (y del cual soy presidente) se dio a la tarea de investigar este mal social para asi contribuir un poco con la comunidad y tratar de enmendar la contaminacion de todos nuestros mantos acuiferos cuando intentamos cambiarle de sexo a un perro.

Después de 5 minutos de investigación cientifica con la más alta tecnología, estos fueron los resultados:

Punto A: La información proveniente del exterior entra al cerebro, pero al ver que el sujeto en cuestión carece de suficiente masa gris, comienza a rebotar en la cavidad ósea hasta llegar a su receptor.

Punto B: Al momento en que la información llega, su lento procesamiento le indica: ¡Te van a tomar una foto wey! a lo cual…

Punto C: Giran su cuello buscando una cámara, pero ya es demasiado tarde. La mirada la vuelven contra la camara al ver el destello de flash y por eso quedan de ladito.

Así como este imbécil que hace la señal clásica de un brainless:

De verdad, ¿Porque lo hacen? ¿Será acaso proque todos los chicos “in” lo hacen? ¿Tan poco cerebro y creatividad tienen como para imitar lo que otros descerebrados también? Es por eso que la ropa Ed Hardy sigue teniendo éxito, por homosexuales copiones que usan lo que otros homosexuales copines usan.

Actualizaré mi Hate List:

• Pose ladito – OK
• Señal de paz gay – OK
• Ed Hardy – OK

Este fenómeno social por lo general ocurre en pedas, antros y lugares de vinculación social. Si quieren aprender más de este fenómeno, o si no me creen que sea un mal en mis tierras las cuales domino cruelmente, los invito a visitar la siguiente pagina:

• reynosaviva.com

Donde encontrarán fotos, fotos y más fotos que solo demostrarán lo perdida que está la juventud de hoy en día. Y si bien, no me las eche a la espalda a la gran mayoria de mis amigas, esperense a que les opine acerca de la maligna pose que día a día consume más cerebros que todos los Resident Evils juntos:

Star-X – Poco Picante