Hace días auxilié a unas embarazadas con un problema que tuvo una de ellas, al final, la que no se desmayó, me pidió mi número telefónico para darme noticias de como se encontraba Dalia  yo, como buen salvador de bebes en camino, se los dí…

2 Días después recibí mensajes de ella, y no mame mi estimada lectora número 243, mis ojos y principalmente mi cerebro superior no daban fe de lo que estaba ocurriendo y es que no es para menos…

Se lee de abajo para arriba (no se fije en mi mal celu-escritura)

NO MAMES! Por menos que eso, las mujeres eran azotadas con varas de pirul en la santa inquisición región 4, y por eso muy pocos no bajan de pendejas a estas huercas que salen panzonas a cortas edades y que curiosamente son foraneas. Yo a los 16 todavía hacía lo que hacen los niños perfectamente normales, cargar bultos de cemento por diversión y golpear reses congeladas en las carnicerías, pero al parecer las nuevas generaciones han cambiado eso a estar cogiendo como conejos todo el santo día para luego salir con la cosa de que “ay es que me embaracé”, ah ¡que casualidad!

A mi parecer, supongo que si existiera algo de CORDURA, lo ideal sería que esta chica se preocupara por el bebe que tiene en camino, por buscar una manera de mejorar económicamente para darle una vida mejor al niño, ¿ES LO MAS RACIONAL, NO? Pero no, la prioridad es buscarse un novio a cual cargarle el muertito. Aunque así esta buscando algo mejor económicamente… pero no, a mi no me suena normal, me suena más a que se le volvió a calentar la pinche hormona ¡chingo a mi madre si no!

Por eso cuando tenga una hija le enseñaré de la mejor manera (no cerdos, no es lo que se imaginan), le ilustraré las cosas que no debe hacer y por donde no lo debe hacer, lo que le debe poner cuando llegue la hora de hacerlo, las formas que a uno más le gustan (para que haga feliz a su esposo, un diseñador chingón como su papá), poses, técnicas, estilos de lencería, cocina, gusto por los deportes, delicatessen en cervezas, duelos frenéticos de Guitar Hero y todo esto se lo enseñaré con lujo de detalles en una pantalla de 60″, un cañon HD conectado a una Macbook Pro de 17″, múltiples subscripciones a sitios porno, muchas muñecas inflables y todo eso en el calabozo debajo de la casa en el que la tendré encerrada hasta que cumpla los 28 años.

Voy a ser el mejor papá del mundo.

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Para no hacer otro post, actualicé nuevamente el banner el cuál se actualizará constantemente hasta que se llene (o me aburra, lo primero que pase). Esta idea, es basada en una serie de headers que El Huevo tuvo en su blog durante un tiempo pero acomodado y actualizado en uno solo. Digo que la idea es basada para no tener que decir que me la fusilé vilmente, aunque la de El Huevo estaba mejor.

No se olvide lector de votar en las amenas encuestas en el lateral de este, mi blog.

Ozzy Osbourne – Over the Mountain

El viernes tuve un evento en mi chamba, en la que tuve que estar 4 horas afuera de la agencia haciendo una dinámica para incentivar las ventas de pisto, los vatos que compraran una buena cantidad iban a tener chance de chutar a gol (en una portería bien mamona con 3 hoyos para meter el balón por ahí) o dominarla y ganarse premios 2-2… Iba a estar en lugar preferencial con las edecanes (viendo todo desde el mejor lugar disponible) y haciendo desmadre, algo mejor no podia esperar, pero yo no sabia que el karma se porta bien culero conmigo.

Dadas las 5 de la tarde, salí junto con mi jefe para ver que ya estuvieran las chavas, el inflable y los premios listos para empezar el desmadre… todo estaba bien, menos las edecanes que no habían llegado, pero ps no tardaron mucho. El sol nos estaba dejando caer toda su furia antes de esconderse y vaya que estaba feo el calor, que digo feo, culero.. que digo culero, DE LA VERGA. La gorra no me hacia efecto, estaba sudando como operador de grúa mecánica o tracto camión sindicalizado y si a mi me estaba yendo de la béisbol, a las chicas les estaba yendo mas gacho porque aparte del intenso sol, tenían que estar moviendo lo movible.

Para evitar que el sol me consumiera, aplique una estrategia que hasta el mismo George Patton hubiera envidiado, me puse debajo de la carpita junto a las edecanes. Si, mi estimado lector, ahí estaba yo, en medio de 2 guapas edecanes viendo como movían sus cuerpos al unísono del tun tucu tun, el problema seguia siendo el pinche sol.

Después de una hora, de ver como muchos clientes no querían patear la pelota, frustrarme por que la dinámica no salía muy bien por lo aplatanada de la raza, y de que el sol me hiciera quemaduras de tercer grado en la nuca, escuche a una edecán exclamar “ya me cansé” y me enfrasqué en una plática que arrojó datos muy impactantes acerca de la vida de las edeca(r)nes, la paga que les dan, las cosas que tienen que aguantar entre tantas otras cosas que le hacen a uno pensar que no la han de pasar muy divertido que digamos.

De esas 2 chavas, una si se veía que le encantaba el ser observada, y todo el desmadres que consigo lleva el ser edecán para una cervecería, por ese lado supongo no hay problema, ya que cada quien hace lo que le gusta, aunque la otra chica no se veía muy contenta, no con el trabajo, si no con las cosas que debía aguantar.

Por las nalgas planas de un elefante!! eso si no es divertido.

Es por eso que en una hora de observar como nos comportamos, nosotros los hombres, pude sacar unos datos muy interesantes:

• - En promedio, recibian unos 4 pitidos por minutos, cosa que si la multiplicamos por 60, son 240 pitidos de automóvil por hora.
• - Intentos de ligue frustrados: 12 en una hora
• - Narcos acosadores: 4 en una hora
• - Gritos desde automóviles en movimiento: 16 aproximadamente por hora
• - Ser abrazadas por borrachos: Gracias al evento, 7-8 por hora
• - “Tomateunafotoconmigo-ismo”: 7-8 por hora

Por los huesos antropomorfos del hombre elefante, la vida de la edecán no es tan fácil como se ve… ellas tienen que aguantar a cada mañosito wannabe que les digan lo que sea, en el mejor de los casos…

Chale, después de ver lo que pasan las chicas, yo, como héroe local, ídolo de los niños y las niñas, y chingón por naturaleza, me he comprometido a hacer una nueva acción, la cuál grabaré en video y la subiré tanto a Crónicas del Tercer Mundo con su propuesta como a Hazme y su accion bicentenario (pa chingarles el iPod) la cual consiste en lo siguiente:

• Comprar un cartón de agua y realizar la honorable y dignisima ación de recorrer todos los lugares donde haya edecanes los fines de semana y darles una botellita de agua pa la calor, asi como también dejar de pitarles y gritarles de cosas cuando las vea en la calle. En compensación por mi HEROICO esfuerzo, solo les pediré su mail, o su facebook o su teléfono, o sea prácticamente gratis.

Esta es una buenísima acción para México cabrón, también la propondré para que los de Iniciativa México hagan un comercial de ella y yo me quede con las regalías, a los mamones de TV Azteca y campañas de guerrilla por YouTube.

alanjafid.com, benefactor social, chingon por naturaleza, asalariado por necesidad, conquistador de señoritas y bien parecido desde 1984, al servicio de la comunidad.

Brain Hunters – Black Box

El penúltimo día antes de dejar la casa que rentaba en Matamoros, me apareció una de las arañas que comunmente aparecian por ahi, con la ligera diferencia de que tenian unos meses sin aparecer.

Araña promedio que aparecia en la casa. Notese que mi mando extendida, abarca aproximadamente la mitad del mosaico y la araña casi abarca la mitad.

Estaba yo, jugando en mi consola superior Playstation 3, el grandioso juego de Resident Evil 5 Gold Edition cuando de pronto, algo en mi se alteró provocandome una gran segregación de adrenalina y testosterona, esto era presagio de que el peligro estaba acechando a la vuelta de la esquina, podría ser desde un ataque bioterrorista en la Junta de Aguas de Matamoros hasta un llamado de auxilio de un gato siendo acechado por 1 perro mutilador, pero ya tenia una idea de mas o menos lo que se trataba…

No tardó mas de 5 segundos cuando vi que algo se empezó a mover por mi consola superior Playstation 3, era UNA NUEVA ARAÑA WEY. Solo que esta vez en vez de paniquearme como veces pasadas, tomé mi arma de destrucción masiva (También conocida como escoba), puse el temple de John McLane, abri un poco la puerta para poder maniobrar y cuando me sentí seguro ¡¡BAAAAM!! escobazo viejo contra la insectidad de la araña. Afortunadamente para ella, el terreno le ayudó pero para su mala fortuna, la suerte no y quedó boca abajo después de mi embate. Tal vez en otra ocasión pudo haberme dado culito el ver como el insecto movía sus 8 grandes y asquerosas patas, a 3245 revoluciones por minuto en su intento desesperado por sobrevivir, pero esta ocasión no, mi mente ya estaba preparada para todos los grotescos escenarios y de un segundo certero y mortífero escobazo nuclear, la vida de la última araña que me quiso atacar se  evaporó como el ultimo six de una peda.

Y esto mismo me llevo a pensar que a todo uno se puede acostumbrar, por ejemplo, yo tengo aracnofobia, pero se que tengo que matar a la araña o si no seguirá ahi y no creo que me guste que me camine por la cara en la noche, así que me armo de valor y ataco… los constantes ataques me hicieron acostumbrarme y al final ya no sentí pánico como antes, aunque eso si, ni pendejo a mato de cerca, luego capaz y me brinca y es bien sabido que las arañas desintegran la piel convirtiendo las moléculas de mi cuerpo en tierra.

Ahora, ya en casa, han aparecido unas arañas de aproximadamente 4 centimetros de ancho (incluyendo las patas) y panzonas, las cuales, después de ser atacado por aquellas arañas ELEFANTE, son como hormiguitas en una pista de baile country. Ahora, solo me falta superar el pánico al insecto que aparece una o 2 veces por año en la casa de Reynosa:

Creo que tengo un problema con las patas de los insectos…

Eso me recordó al campeonato mundial de peleas de insectos, el cual si lo ves durante chingos de rato, cualquier rozon piensas que es un ciempiés asesino a punto de cortarte la yugular, cuando es la etiqueta de tu playera. Y ¿Quien en el mundo sería tan enfermo como para hacer un campeonato mundial de insectos? Pues los putos japoneses…

Beethoven – Fur Elise

Este fin de semana pasado descubrí muchos hechos interesantes:

La playa

Por primera vez visite la mierda de playa Bagdad, y me reencontré con mi viejo y gran amigo el mar. Fue por lapso de menos de 30 minutos, pero que bonito fue ver la playa otra vez, sentir la brisa y correr por la arena junto a mis amigos: el pez llanta y el pez botella de Lite. Definitivamente estoy enamorado del mar y de su inexplicable sensación de paz, calma y tranquilidad.

El camino

Siempre se me hace más corto el camino de regreso que el de ida.

El poder de la costumbre

No es bonito que haya muchos balazos en la ciudad, mucho menos bonito que me estuviera quedando dormido al considerarlo normal. La sociedad ya se degeneró.

El precio de la felicidad

Contrario a lo que todos creen, la felicidad si tiene precio: $56.50 pesos

Ay pero que rico

Hocico – Bloodshed

Estaba plácidamente descansando en un sofá de mi casa cuando de pronto comencé a sentir un escalofrío recorrer mi espalda, mi adrenalina fluyo como el condensador de flujo del De Lorean y mis sentidos se pusieron en alerta roja. La última vez que esto pasó fue cuando me acosó el súper gordo maricon, pero esta vez la amenaza no era humana.
Al agudizarse mis sentidos, escuché 8 pasos que cada vez se escuchaban más y más fuerte… Era…

UNA DE LAS ARAÑAS QUE SALEN EN MI CASA

Por los huevos lampiños de Rocco Sifredi! Una de las criaturas más mortíferas de esta ciudad de mierda llamada Matamoros.

Rápidamente tomé el arma más letal de la cual dispongo para el exterminio de arañas (una escoba de paja), tomé el cuchillo cebollero y me chingué una botella de tequila (pa eso del valor). Recordando las técnicas que aprendí cuando me entrenó el MOSSAD, me acerque sigilozamente para evitar que el enemigo huyera despavorido, pero me detectó e intentó atacarme lanzándose contra mi humanidad, y fue entonces que tuve la reacción que cualquier hombre que se jacte de chingón habría tenido: me quite le camisa y con el cuchillo cebollero me corte de norte e sur así como el soldado indio de Depredador, antes de ser brutalmente asesinado, y lanze un grito tan varonil que espante a un par de leones en pleno acto de reproducción. Acto seguido, elimine a la (me parece) octava araña que aparece en casa, está se llamaba Erendira Maricruz.

Hoy, 26 de enero, solo restan 4 dias para el evento más esperado (por mi) en lo que va del año! (1 mes)… Será algo como esto:

Ando bien pinche ansioso y no puedo detenerlo.

Maldito sea el 30… ¿Porque tarda tanto en llegar?

Azax Syndrom – Rain V2

Trabajo fuera del mi lugar de origen, eso no es novedad. Por obvias razons me veo en la forzosa necesidad de utilizar un autobús por semana para ir y regresar a Reynosa. La linea que más se adapta a mis necesidades es Autobuses del Noreste.

Si, esos autobuses culeros.

Total, como todos los sábados me regreso a mi casa (que es mia, no de ustedes) debo regresar mas tardar el lunes a las 6 de la mañana (para llegar allá a tiempo para entrar a las 8:30). Pinches autobuses cacahuateros se avientan hora y media o hasta las 2 horas por lo que necesito de a huevo tomar el de las 6, el de las 7 ya me haría lllegar tarde a mi trabajo, pues bueno, cierto día, el huevón empleado del Noreste oficina Morelos, no se levantó a tiempo a trabajar y me chingó. Salí a las 7 y llegué a las 9 a Matamoros…No dije nada.

Tiempo después (como 2 semanas) vuelve a psar lo mismo, y el puñetin llegó a las 7… cuando una señora lo cuestionó, el alegó diciendo que entraba a las 7 y le dije, en resumidas palabras, que no mamara, pues yo viajo cada semana y abren a las 6, el pendejin no dijo nada y nuevamente llegué tarde a Matamoros.

Esta ocasión, mi ira fue más allá de los limites por lo que escribí una enérgica queja en el sitio de Noreste enumerando las pendejadas que sus empleados pendejos estaban haciendo:

1. Llegando tarde
2. Tratando a la clientela muy mal
3. Arruinando los planes de muchos que planeaban llegar temprano a Matamoros (Incluido yo)
4. Creando una malisima imagen de la empresa
5. El local es un vil chiquero de marrano y hasta tiene arañas como las que me atacaban en mi casa.

Cuando di click en enviar, pensé que como toda empresa mexicana, su buzón de quejas y sugerencias estaría conectado a algun drenaje allá por Atlacomulco de los Ejotes y mi queja se iría directamente a la mierda, pero ¡oh mi sorpresa! A los 15 minutos recibí respuesta:

¡Que eficacia! Y lo más chido fue que no era un bot, era una persona de carne y hueso de la cuál no pondré su nombre. Después de regresar a la realidad supuse que no me harían caso y que solo me respondieron para que pareciera que me hicieron caso y darme atole con el dedo… o al menos eso pensé.

A los 2 pendejos que estaban atendiendo a las 6 de la mañana, no se, pero ya no se han presentado y en su lugar pusieron a un wey que si tiene ganas de trabajar pues atiende bien, abre temprano y limpia el local, y de esto que escribo, tiene aproximadamente un mes que ocurrió. así que solo puedo imaginar una cosa del que les ocurrió a los 2 weyes que atendian antes…

Me puedo sentir orgulloso, pues logré que una empresa mejorara ligeramente su imagen y trato con los clientes y fui el causante de que corrieran a 2 pendejos en plena época decembrina y en plena crisis económica, dejando a sus familias en la tristeza total, a 2 niños sin navidad ni regalos y a un padre deprimido que buscará el suicidio luego de perder su empleo y descubrir que su esposa lo engaña con el albañil que les hizo el techo, touché.

Alan se para sobre la linea de tres, lanza y encesta, fin del partido.

Marcador final: Alan 1 Noreste 0

Hay días en los que no puedo dormir.

Marilyn Manson – The Last Day on Earth

Los bancos en estos días están muy avanzados en tecnología, y el que no me crea no se donde diablos ha estado los ultimos 10 años. Ahora con el poder de un aparatito, puedes mover tu dinero sin estar precisamente en el banco, de cuenta en cuenta ahorrandote tiempo, esfuerzo y una hueva tremenda. También, por la implementación de diversos créditos para lo que se te antoje (nomas te lo aprueben), tarjetas de crédito para compradores compulsivos y cuentas de ahorro/inversión para que tu dinero crezca en 235 años.

También, han beneficiado a miles o tal vez millones de personas que reciben su nómina en una tarjeta de débito al instalar miles de cajeros automaticos por toda la república mexicana, y unirlos en red, para poder usar no solo los del banco emisor de dicha tarjeta, si no los de otros bancos por igual.

Me he de declarar usuario de 2 bancos (Banamex y Santander) y comúnmente utilizo estos cajeros automáticos y ¡ah como ayudan para mantener mi dinero disponible a toda hora!. Estos cajeros son de muy fácil uso, solo introduces tu tarjeta en donde el cajero indica, introduces tu NIP y la pantalla desplega un menú muy intuitivo de lo que debes hacer. Dependiendo de lo que elijas, la pantalla desplegara más opciones muy fáciles de seguir para lograr tu fin como retirar efectivo, ponerle saldo a tu celular, imprimir tu saldo, tus ultimos movimientos, bla bla bla.

La verdad que es muy fácil usarlos, aunque algunos (como los de santander) son muy lentos.

Expuesto esto, yo me pregunto, cuestiono, e imploro a los cielos me explique:

¿PORQUE CHINGADOS TARDA TANTO LA PINCHE GENTE EN EL PUTO CAJERO?

No mames, no me puedo explicar con un metodo cientifico y racional, el porque hay gente que tarda excesivo tiempo enfrente de esa maquinita de dinero, y lo peor de todo, no se porque siempre me tocan unos reverendos inutiles cuando me dispongo a sacar dinero, ah, y mientras más urgencia lleve, más se tarda. Es algo asi como una especie de karma malevolo que me ve desde alguna dimensión desconocida o algun paraiso terrenal obscuro gótico y tántrico a través de una bola de cristal y que cada que estoy dentro de l cuartito donde esta el cajero me lanza algun malevolo conjuro para que el tipo de enfrente se le hagan cuagulos en el cerebro y no pueda razonar bien en el uso correcto de un cajero automático.

Veo con frustración a un ingeniero de software, ideando en su mente, escribiendo miles y miles de lineas de progrmación, todo con la finalidad de hacer un software fácil, sencillo, intuitivo para que los usuarios finales no tengan dificultad alguna en tener su dinero rápido y sencillo, pero NO, tiene que haber gente peleada con la tecnología que no puede coordinar sus movimientos para presionar unos 7 botones en menos de 5 minutos.

Tolerancia hijo mio, eso debes tener… ¡Tolerancia mis huevos! Crearé una ley antipendejos en los cajeros automáticos, porque no puede ser posible que tarden tanto.

Repasemos los pasos normales a seguir en TODOS LOS CAJEROS EN MÉXICO.

Paso 1: Llegar, sacarse la cartera, y sacar la tarjeta.

Paso 2: Meterla al cajero

Paso 3: Introducir NIP

Paso 4: Seleccionar lo que quiere hacer (Retiro, consulta, bla bla bla)

Paso 5: Dependiendo el servicio (supongamos retiro) picarle a la cantidad que quieres (o seleccionar otra cantidad y digitar la cantidad que quieras)

Paso 6: Esperar a que te de el dinero

Paso 7: Terminar y largarte.

Siete, siete tristes y sencillos pasos que no toman más allá de 2, 3 o hasta 4-5 minutos, y no miento al decir que he visto como pendejos tardan más allá de 10 minutos ¡Lo juro por los pescaditos dañados por el derramamiento de petróleo en el caribe!

Me ha tocado ser testigo de actos abominables, como una vez que un tipo no sabia su saldo e intentaba retirar dinero cuando no tenia fondos siquiera… y tal vez sea muy mamón y despectivo pero… ¿ACASO ESO NO ES DE PENDEJOS? Todos los cajeros y cuentas tienen la opción de que revises primero tu saldo ¿No? Por eso los bancos son bien chingones y castigan el pendejismo, si solicitas una cantidad mayor al saldo de tu cuenta, te quitan lana. Esa comisión no se como se llame, pero debería llamarse “Comisión por pendejismo excesivo”.

Pero inegablemente, la mayoría de los problemas de esta índole son causados por no leer (o por pendejos, casi lo mismo). ¿Ah no? Pues el día de ayer, me disponia a retirar un par de millones de pesos de un cajero Santander, y al llegar al los cajeros, había un imbécil señor en el primer cajero de tres:

Imbécil Señor: Este cajero no tiene dinero.

Se pasa al segundo.

Imbécil Señor: (mete su tarjeta, digita el NIP, se frustra) Este tampoco tiene.

Se pasa al tercero.

Entré al cuartito de los cajeros para esperar el tercer cajero, pues supuse que ese si tendría porque el señor imbécil estaba digitando todo como si fuera a sacar dinero. Nuevamente se frustra y se sale encabronado alegando que los cajeros no tienen dinero, y si, en efecto, no tenian dinero…

¿Y luego?

Los cajeros de Santander, cuando tienen dinero, en el lado izquierdo de la pantalla indican que billetes tienen, y cuando no tienene dinero INDICAN QUE NO TIENE DINERO POR EL MOMENTO. Si ese wey no hubiese sido tan pendejo como para no leer esa pequeñita señal, no había perdido como 10 minutos, porque los cajeros de Santander son más lentos que una tortuga cuadraplejica.

Será que siempre he tenido cierta habilidad extraña de poder manejar fácilmente aparatos electrónicos, y para mi no es ningún problema utilizar los avances tecnológicos a mi alrededor, o la gente de hoy en día es muy pendeja, o yo soy un pendejo intolerante capaz de esperar tiempo de más en un cajero.

No lo sé, no quiero saberlo y francamente no me interesa.

Diosito, quitame a los pendejos de mi camino cuando vaya a los cajeros..

Dios: Si esta bien, ¿y no quieres también un harén? Digo, con eso de que eres mi mas grande seguidor y no blasfemas en mi contra.
Yo:  -cof, cof- Esta bien, no me quites nada.

Beat Controllers VS Noise – Listen To Your Heart

Hoy hubo balazos en Matamoros, ¡Que novedad!. Solo que en esta ocasión, los narcos tuvieron unos encuentros desafortunados.

Todos los días a la 1:30, salgo de la oficina y me dispongo a ingerir mis sagrados y ultrasecretos alimentos, que casi siempre es carne asada de vaca suiza -¿Que como se que es Suiza?- Pues ¿a donde creen que vuelo para conseguirla? Ash con ustedes.

En esta ocasión, quise juntarme con la plebe de lenguaje coloquial e irme a chingar unas gorditas Doña “Tonta” a donde siempre me han dado ganas de llamar y decir -buenas tardes, ¿Se encuentra Doña Tota?- para ver la reacción de las empleadas. En fin, pedi mis clásicas 25 gorditas y mi coca de dieta (para seguir delgado y mamado).

Cuando iba por la gordita 16, llegaron unas gordas (y no de las que me estaba comiendo) notablemente exhaltadas, yo supuse que de cnasadas, porque eran de esas gordas que no caminan… RUEDAN, pero poco a poco fueron explicando y, dirán que soy un metiche pero era inevitable escucharlas, pues parecia que tenian altavoz integrado dentro de su enorme papada. Lo que había pasado es que, para variar, los “nacos” se balacearon por el centro con los soldaditos y utilizaron sus técnicas de disuación, atravezando camiones a lo pendejo en la ciudad.

No les preste importancia, pues cuando como mi apellido se vuelve Orozco aparte de que me puede entrar una ira iracunda, que solo acabaria con un baño de sangre, que luego me ponen a limpiar las dependientas del restaurant, eso me paso en el McDonalds hace como un mes.

Las gordas se fueron y yo termine mis gorditas, pagué y me fui, no sin antes utilizar la máxima habilidad de entre mi circulo selecto de habilidades hipernaturales: Sacar monitos de las maquinitas para sacar monitos. Una vaca (que será mia) me llamó y me obligó a echarle mis 5 pesos. Un niño que comia papas me distrajo con su sonido asqueroso por lo que no pude sacarla. Lo que pasó es algo similar a la pelicula de Trainspotting (si no la han visto ya saben a donde irse).

Salí de la plaza comercial en conde me encontraba, y despues de firmar varios autografos a un grupo de preparatorianas, pasaron como unas 15 camionetas repletas de soldaditos, parecia que iban a agarrarse a plomazos. El capitán (que iba hasta el último como buen mandatario) pudo verme e inmediatamente todas las camionetas se vinieron en mi contra. Toda la gente corrió, porque pensaron que yo era un nacotraficante, incluso una niña de 10 años dijo -mamá, alejame de este nac..- No pudo terminar la frase porque le di mi clásica bofetada soplamocos.

El capitán llegó y se arrodilló pidiendome ayuda, a lo que no pude negarme, pues ya tenia rato sin aventuras excitantes. Por lo que me desplacé a toda velocidad hasta el centro de la ciudad (donde se etsaba balaceando) y para mi infortunio me encontre a uno de mis más grandes y acérrimos enemigos: EL SUPER GORDO MARICON.

Yo no sabia que este hijo de puta era narco, y menos después de que lo mande a freir espárragos al cerro de la chingada, no una, ni dos, sino tres veces. Se encontraba agarrandoze a plomazos con 5o soldados con un rifle semiautomático AK-47 de oro sólido con forma de verga cuando me vió y me hizo un guiño con los ojos.

Mi furia se hizo, no se si alguno de ustedes mi lectores, sintieron un leve temblor esta tarde (en especial los que viven allá por cancún) ¿Si? Bueno, ese fue mi coraje. Lamentablemente, en Asia siempre les llega pero multiplicado, disculpenme, pero es que stos putos me hacen enojar.

Se generó tanto calor por mi furia que el frente frio #9 que viene, no se atrevió a avanzar por culo,  y el Sol se apagó por espacio de 1 micropicosegundo (no perceptible al ojo humano, mas que al mio), debido al cambio de magnetismo no en la tierra, no en el sol, no en la galaxia, SINO EN EL UNIVERSO.

El Super Gordo Maricón, me apunto con su glande (el de la metralleta en forma fálica) y disparó, pero ya todos sabemos lo que las balas le hacen al adamantium (que es el único material que se puede comparar con la resistencia de mi piel). Me le acerqué, le di dos cachetadas (equivalentes a 1 kilotón c/u) y le inserté la metralleta (con forma de pene, no olvidar ese bello detalle) en el orto (culo, ano, “ifyouloveme“), puso una gran sonrisa y se lo entregué a los soldados. Los otros putitos que iban con el, pues se los tronaron, los soldaditos tienen buen punteria.

Pero aqui no termina porque eran las 2:20. Faltaban solo 10 minutos para regresar a mis labores de mortal.

Tuve que usar el pesero, porque unos niños no dejaban de chigar con que yo era un super heroe y no puedo exponerme tanto, o al menos eso me dijo el capitán del ejercito, porque luego podrían correrme de la chamba y perderia mis derechos que como asalariado me merezco.

El pesero iba más lento que una tortuga cuadrapléjica por lo que tuve que quitarle la heroica y honorable unidad, para pisarle y poder llegar a tiempo y así fue, después de provocar 5 accidentes, violar 225 leyes de tránsito (algunas varias veces) y de brincar del auto en movimiento sobre un puente y dejar a su suerte a 20 personas en un vehiculo de trabnsporte a mas de 180 km/h en una pendiente y sin conductor, llegué a las 2:29 a mi lugar de trabajo a seguir trabajando como negro sodomizado.

Pinche rutina.

Tool – Swamp Song

Visitaba el blog de un muy buen amigo mio a pesar de su homosexualidad, y recordé que tengo acceso a el como colaborador y durante algún tiempo estuve posteando en su culo de blog para elevarle el rating. Después de ver mis aportaciones, llegué a la conclusión de reciclar esta en especial.

Advertencia: Este post podría reducir mi sex appeal para con ustedes, mis fieles admiradoras tailandesas, pero cabe destacar que era un puberto inocente y con ilusiones, que creía en el amor y jugaba mucho Nintendo 64.

Pasaban los días dorados de mi juventud, la época de la secundaria. Asistía todos los dias a la Escuela Secundaria General No. 1 José de Escandón, en nuestra linda Ciudad de Reynosa. Cursaba yo mi último año de secundaria (3ero por si no sabian), todos nos respetaban puesto que ya nos habiamos hecho de cierta fama gracias a los famosos cuadernitos y una que otra tonteria que se nos ocurrian a los 3 mas chingones en el universo: CHAC (Que por mas homosexual que sonará, significa CHavez, Alan, Carmona).

En segundo grado, exactamente en el grupo A, había ingresado una chica que resaltaba de entre todas y no precisamente por lo bonita, si no porque era rubia rubia, casi al grado de albina, su nombre: Gloria. Esta chica, no se porque diablos, se me metió y llegó a gustarme pero de ahí no pasó, mas sin embargo, con la ilusión del primer amor, se lo conté a mis amigos los cuales cada que podían me hacian burla, en especial Francisco AKA “El Cremas”.

Como muchos ya sabrán, mi tes es morena, por lo que en varias ocasiones sufrí de apodos como negro y petro (por petróleo); El cremas, cagalero por naturaleza, comenzó a decir que era mi hermana ¿Porque? por los rasgos tan “similares” entre los dos (Principalmente por los tonos tan contrastantes de piel y cabello), así que era de todos los días que se escuchaba de entre los pasillos:

¡Alan, tu hermana!

Lo cuál a veces resultaba muy molesto, pero aguantaba vara como los machos.

Tercero estaba exactamente enfrente de los segundos, solo que nosotros estabamos en planta baja y ellos en planta alta, lo cuál era idoneo para cuando nos agarrabamos a limonazos con los de segundo. Por lo que los contactos con esta chica y sus amigas cada vez se hacian más constantes y así se incrementaba las posibilidades de un “algo”, cosa que yo veia muy lejos. Estos más comunes acercamientos le dieron muchas armas a cremas para extender su cagalerismo (Una nueva corriente filosófica, así como el chingonismo, pero aqui la doctrina es chingar al prójimo) y ahora gritar cuando estuvieramos cerca de ella cosas como:

¿Porque no le haces caso a Alan? Es porque es negro ¿Verdad?

Y yo aplicaba mis conocimientos adquiridos por ver todos los dias Dragon Ball, y desaparecía de la escena. Algo que me caracterizó durante esos años, fue una gran timidez para muchas cosas, de entre ellas, las chicas que me gustaban.

Se acercaba el fin de la secundaria y el fin de muchas tantas cosas, tales como la oportunidad de cruzar palabra con Gloria por lo menos una vez, tener su firma o nombre de su puño y letra y/o que me mandara por encima de la barda como ya habia planeado. Asi que me amarre los huevos y creé el máximo cuadernito en la historia de los cuadernitos (cosa que luego explicaré): El cuadernito 11, el cuál tenia un objetivo muy específico: conseguir la firma de Gloria, pero tuvo algo de éxito y resulto una anécdota muy divertida que Tío Alan les contará después.

Este cuadernito tenia su objetivo principal, y para disimular un poco, junté unas cuantas firmas de los hijos de la chingada compañeros del salón. Cuando tuve 11 firmas aproximadamente, me lanzé tras el objetivo: Gloria.

No recuerdo el día, mi memoria se encargó de enterrarlo muy bien, pero era un día soleado, un día de esos bonitos para cagarla.

Sonó el timbre para el receso, recuerdo que salímos la bolita de siempre, osea CHAC, pero por azares del destino se nos unió gente de más, dentro de los que recuerdo a “El Meco” Jaime, “El nigger” Miguel y Faz, no se si iba el Cremas, no lo recuerdo bien. Localizamos a Gloria y a sus 2 amigas desplazandose hacia la parte trasera de la escuela, por lo cuál al cruzarnos les hablé pero hicieron caso omiso y aceleraron su paso. Las seguimos hasta que llegaron a su destino: el baño de nenas.

Afuera esperamos y balbuceamos tonterias. Yo, me encontraba muy nervioso, de ese nerviosismo infantil de cuando le vas a hablar a alguien como si te fueras a morir o te fuera a salir un alien del vientre, o vomitar ekl estómago o [editado por mi sentido comun]. Mientras pensaba y repasaba una y otra vez lo que diria, escuche a El Nigger decir:

Wey, ya salió

Al girar mi cabeza, pude observar como Gloria había salido a toda velocidad del baño, a lo que mi primer reacción fue visualizar el momento de cuando mi mamá me dejó en el kinder el primer día y después correr y grintar una de las frases que marcó mi vida:

Gloria…. ¡Espérame!

Justo después de decir esto, todos los presentes (incluido yo) pensamos:

Que pendejo…

Estoy seguro que todos visualizaron ese penoso momento cuadro por cuadro con una camara superslow, el momento en que fui corriendo atrás de una chica como imbécil desesperado y balbuceando que me esperara cuando era lógico que no me queria ni ver en pintura.

En fin, a pesar de todo eso, la alcancé y obtuve su firma, le dijé todo lo que había ensayado y en efecto, me mandó a la goma y eso que nunca le dije que me gustaba, ¡A ver mortales superen eso!

Escribió en mi cuadernito el nombre de Gloria Analisú, y el ver ese nombre escrito de su propio puño, hizo que valiera la pena el ridículo más grande que he hecho hasta la fecha.

Hasta la fecha aún se siguen burlando de mi por esto.

Afortunadamente las cosas y las experiencias de pequeño, forjan el futuro y la chingoneria de uno como adulto. Gracias a esta experiencia mi velocidad no se mide en kilómetros por hora, si no en mujeres por hora. ¿Eh? ¿Entendieron? ¿Mujeres, kilometros, eh, eh, eh?

Snif.

Korn – Got The Life