EL 2009 de mierda no se fue si antes dejarme caer una de sus peores maldiciones, que yo creia ya haber erradicado de mi sistema inmunológico.

Age of Empires 2 Online.

AL rato hago un post decente del 2010…

Feliz Navidad

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¿Que? ¿Esperaban algo más? Ni que estuvieran de moda

Void – Comes Alive

Creo que debo dejar el alcohol por mucho tiempo…

Si.

P.O.D. – Sleeping Awake

Billie Jean is not my lover
she’s just a girl who claims that i am the one

El día de ayer, la gerencia de mi trabajo organizó una fiesta en un antrillo para celebrar las buenas ventas en el primer semestre del año, que segun fueron muy buenas. Llegué y después de que las edecanes recobraron el aliento por el asombro de verme ahí, mágicamente de la nada apareció una Corona Light en mi mano y dije las sabias palabras: ¡Pos va!

Hablando un un compañero de trabajo acerca de pendejada y media las diferencias politicas en Honduras, la noche siguio pasando y misteriosas botellas de victoria seguían apareciendo en mi mano cada que la levantaba y un mesero me veía, supongo que todos los meseros eran magos.

El lugar era un bar-karaoke muy agradable aqui en este rancho cacahuatero de Matamoros. En ese momento solo nos encontrabamos los del trabajo, 2 edecanes y los meseros, teniamos de 5 a 10pm para agandallar toda la cerveza y comida que fuera posible. Yo, comprometido con la causa empecé a destrozar unas victorias hasta que me llegó la lista de canciones disponibles. Esto me hizo remontarme un par de años atrás cuando le reventé una bocina a un tipo de un karaoke en fiesta de una amiga al cantar con mi melódica voz, desde entonces nunca me subiría a un karaoke a cantar, también recuerdo los dias en que por azares del destino cai en el Mickey’s, un karaoke famosillo que pegó un ratito en Reynosa, lugar en donde me picaba la curiosidad de subirme al escenario a cantar This is how you remind me de Nickelback, pero siempre he sido un tanto tímido y penoso para esas cosas de estar frente a mucha gente.

Solo vi la lista y después de tantas y largas paginas con pura música grupera, en la sección M encontré algo interesante.

Michael Jackson – Billie Jean

Una de mis favoritas del difunto rey del pop. Tomé un papelito y la apunté. Pero no todo sería tan fácil, puesto que todos estaban cantando puras gruperas y contrastaria demasiado, aparte de que el cuas cuas del subirme provocaba estragos  en mi pensar y pensé: Buscaré una primero para ver como me va, si me gusta me aviento a cantar la de MJ. Así que tomé nuevamente el libro de canciones demoniacas y apunté El son del dolor de La Cuca.

Nunca empezó el Son del Dolor y ya me estaba desesperando, me tomé otra victoria y de fondo escuché el intro de Billie Jean y al wey que anuncia a la gente:

Y ahora tenemos en el escenario a Alan que nos interpretara una cancion del Rey del Pop

Ipso facto me subí al escenario y fui la sensación de la noche. Fue mi punto más alto de gloria esa noche, y como bien aprendió el pendejo de Newton: todo lo que sube tiene que bajar.

Regrsando a mi lugar ya me esperaban más y más cervezas, las cuales con gusto tomé. El Son del Dolor nunca llegó, así que pedí una de Alejandro Sanz. Cuando me tocó subir ya no fui la sensacion, se me safó el micrófono y calló por la bateria, tome los dos micrófonos y empecé a cantar en ellos con mi melódica voz de unas 13-14 victorias, osea, casi de tenor con cáncer en la garganta.

Durante un lapso de tiempo, en el cuál, mis recuerdos son vagos, fui regañado por el gerente por andar haciendo desmadre, por la recepcionista por hacer mi clásica pose tántrica y altamente machista de pistear con mas de 2 botellas a la vez, y por una compañera que asegura que me puse a bailar dando vueltas a lo pendejo; este último hecho carece de veracidad pues yo no recuerdo haberle siquiera dirigido la palabra en la noche.

Pasaron las 10 y llegó un mesero y me dice: son 20 pesos de la cerveza porque ya habia terminado el evento patrocinado por gerencia general, a lo que respondi: Ok y el mesero se fue y yo fui más inteligente que él, puesto que me la termine, me paré y sin previo aviso me salí del local y me fui a mi casa alrededor de las 11 pm. Si, hasta el culo.

No recuerdo por donde caminé, por donde me metí, ni que chingados hice, pero llegué a una Farmacia Guadalajara a comprar, bien chingón yo, una cajita de Sal de Uvas Picot para evitar la cruda puesto que el dia de mañana habia que trabajar de nuevo. Compré el Picot, agua y unos m&m’s.

Llegué a casa, solo tenia que abrir la puerta, ingresar, prender el aire y dormir plácidamente durante 8 largas horas.

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…

…

…

¿Y mis llaves?

(abrimos parentesis)

Para llegar al bar en el que estabamos, mi jefa me dio ride y opté por dejar mi mochila en su carro. Ella se fue temprano y le dije que mañana me diera la mochila.

Si, adivinaron, en la mochila estaban las llaves.

(cerramos parentesis)

Así que opté por lo más inteligente que un borracho puede hacer: brincarse la barda.

Despues de lograr esa hazaña descubrí que no había forma de ingresar a mi casa, y para que los vecinos no me vieran como un borracho irresponsable (cosa que no soy) el único lugar decente, sin hierba y escondido, eran las escaleras. Así que llegué hasta ahí, me eché el Sal de Uvas en la boca y luego lo mezcle con agua y recordé que el procedimiento era al reves, me comi unos cuantos m&m’s y me dormí como contorsionista de Las Vegas.

Dramatización

Nunca me habia tocado dormir fuera de una casa, es bastante tenebroso. Constantemente me despertaban ruidos raros, algunos parecian pasos y entre abria los ojos para ver si habia alguien ahi y nunca pude ver nada. También estaba el riesgo de las arañas tan lindas que aparecen en casa y he de confesar que senti caminar algo por mi mano, pero no supe que fue. El teléfono sonó varias veces hasta que decidí hacerle caso y ver que ya habia amanecido y era la alarma.

No habia mucho que hacer, faltaba una hora para entrar a trabajar y sentia el pene de Dios golpear incesantemente mi cabeza, entre mis constantes volteretas entre sueño y sueño, tiré el agua que compré en la noche pero quedaba suficiente, así que le eché un sal de uvas, y volvi a dormir, ahora un poco más cómodo.

Despierto y me voy al trabajo nuevamente, pero en condiciones deplorables. Para mi fortuna solo un par de personas me vieron, pues solo tomé mis cosas y pedi permiso para ir a mi casa a asearme.

Oh dulce  vida, casi 25 años y toda una vida por delante.

¿Que aventuras me esperarán hasta que madure?

Black Sabbath – Paranoid

El viernes me dispuse a comerme un manjar que tenia yo en mi refrigeradorrr (cita textual de Pepito). Me hice unas alitas de pollo a la Alan, y la acompañe con unas Victorias.

¿Que más se puede pedir? Alitas, pisto y una Mac

Después de su determinado tiempo de cocción, las alitas estaban listas y en espera a ser devoradas por mi, osea yo.

Alitas en su plato de alta tecnología conservador del calor

Yo no imaginaba que es lo que podría pasar esa noche, todo parecia tranquilo y la música me tranquilizaba, todo era paz y amor y muchos pajarillos afuera cantaban en tono The Immortal de Arch Enemy.

Fue cuando la catastrofe se vino encima. Noté que mi bote de basura ya estaba hasta la madre lleno (vease foto 1 en el fondo) así que me dispuse a tiarla en mi super bote de basura, el cual ya me habia pegado un susto un día porque me apareció una Loxosceles Laeta, y le puse de nombre Roger. Amarré la bolsa, la saqué del cesto y camine hacia a fuera de la casa sin pensar que un depredador me acechaba a escazos metros. De pronto, sentí una mirada profunda en mi hombro y giré para ver que era lo que me veia con tanta ira, era… PATRICIA.

Patricia sonriendo. Esto es una Loxosceles Laeta

¡Malditas arañas, las odio! Desde que llegue a esta casa en Matamoros (nido de porquerías) me han aparecido 7 arañas. La primera fue la mas espeluznante, pues llegue a mi casa después de haberme perdido en la ciudad con tan mala vialidad; llegué y al prender la luz ¡NO MAMES! ¡estaba ahi! parada encima del sofá Luis XV que tengo (les debo foto) en su estado horrendo de inactividad. Virilmente corri por el veneno y le vacié la mitad de la lata hasta que cayó al piso, pero se levantó y corrió contra mi tratando de embestirme cuál toro abanderillado, pero lanzando un grito tipo vocalista de black metal y rompiendome la camisa al mismo tiempo, la pisé y se murio. Ese mismo día, con la paranoia sobre mi y agarrado de una escoba, examiné la casa en busca de más, y fue cuando llegué a la cocina y que se me ocurre voltear hacia arriba ¡NO MAMES! ¡OTRA! Iba corriendo la muy infeliz, fue cuando mis impulsos nerviosos no pudieron más y se colapsaron, lanzandome directamente a la cama rezandole al santo niño de Atocha.

Al día siguiente, al llegar del trabajo la encontré muy parada en la pared de la cocina, y mi escoba no perdonó. Ya muertas las 2, las bautize como Sandra y Federico. Ese mismo fin de semana, apareció una pequeñita la cual murió sin más problema, Jennifer. 2 dias después, mientras cenaba felizmente, apareció otra pequeña, la cuál no pudo contra el poder de mis zapatos biónicos, muere Gilberto.

El fin de semana antepasado, estaba por dormir cuando de pronto volteo a unas cajas encima del ropero y ¡NO MAMES! Rogelio parado en su estado horrendo de inactividad, le tiré el escobazo mortal y se me escapó, a lo que fui corriendo rápido a la farmacia por un bote de veneno, y le vacie todo el bote. Si seguía ahí, ya no era feliz. Rogelio nunca apareció, pero al dia siguiente de esos, al tirar la basura, me apareció una en el bote, la cuál también se me escapó, pero desconozco si era Rogelio; por si las moscas, a esta le puse Roger.

Y eso nos trae de vuelta al relato original, Patricia acechandome. Creo que he descubierto que soy aracnofobo, y es que las arañas me provocan que me sude frio, que el esfinter se me contraiga y que parte de la chingoneidad que reside en mi, se cohiba. Afortunadamente también descubri un nuevo poder que adquiero con la cerveza, Inmunidad a la aracnofobia.

Patricia, al percatarse que le tomaba fotos, mostró su irratibilidad a la luz roja del enfoque, por lo que se dispuso a atacarme.

Fi Fa Fo Fi Fa Fo, te voy a hacer pedazo el CU LO

Pero no contaba con mi nueva habilidad, por lo que sin pensarlo 2 veces, mi escoba atacó a una velocidad cercana a la de la luz.

Muerte a los arácnidos, más a los patones

Después de eso solo podemos deducir un par de cosas. Las arañas no se llevan bien con las escobas y que las escobas + cerveza son la onda.

Doble Victoria.

Metallica - Seek N’ Destroy (Skazi Remix)

Al sonoro rugir del MP3, dedicado a los RH en los cuales me he sentido atacado. Al escuchar su balbuceo y sentir la cólera rugir de coraje por tan injustas acusaciones, solo puedo pensar en una melodía, la cuál siempre me acompaña en estos momentos:

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Genitallica – Zorra

Después del agotamiento del día de ayer, del cual pronto postearé mas material, los 4 3 asistentes del MTY PSYCHO TRIP nos disponemos a desestresarnos.

Así es mis queridos 3 lectores, estamos a escazos minutos de partir con rumbo al Barrio Antiguo de Monterrey para superar la marca de los 10 ticketitos cada quién, pero ¿Y eso que es? Bueno, esos ticketitos son validos para una cerveza de a peso en La Chavela, conocido antro del Barrio Antiguo.

Por lo pronto, una foto de Skazi.

Pateo zorras mi compadre

Y sin más que agregar de momento, nos despedimos untipocomun.com y su mera servilleta, también Josue pero el no aparece en la foto.

Infected Mushroom – Dracul

A mis 3 lectores:

Haré de vuestro conocimiento por mandato celestial la lista de poderes ocultos que un hombre chingón puede generar estando pedo. Todo esto es cientificamente comprobado por experiencia personal y todo aquel que cuestione mi sabiduria será tratado como Goliat cuando David le partió la madre y le dijo: Si volveis a cuestionar a aLan os meteré este pepino por el culo.

Para poder obtener estas habilidades se deben ingerir cantidades normales de cerveza o alcohol (1 carton o 1 botella como minimo). No aplican pendejadas cmo Caribe Coolers o Boones

Asi que sin más preambulos:

1. Habilidades para hablar e interpretar otro idioma al 100%.
   Ejemplo: Le saque platica a 2 canadienses, 2 gringos, 1 gringa, 1 de bermudas, 1 aleman y 1 austriaco. Claro, todos hablaban inglés, pero a todos les entendi y me entendieron perfectamente. Estando sobrio, no le entiendo muy bien al Director de Operaciones.
2. Habilidad para resistir los golpes.
   Ejemplo: Clavados de dentro de la alberca hacia afuera directo al concreto, para levantarse intacto como gladiador romano y seguir pisteando.
   Ejemplo 2: Aguantar un putazote de un junkie y poder correr en busca de un taxi (jaja).
3. Habilidad para bailar como todo un seductor italiano.
   Ejemplo: Todos los ritmos son transferidos en la cerveza y colocados en vustros músculos. El pasito duranguense y la salsa son cosa de niños.
4. Habilidad de piloto de Nascar.
   Ejemplo: 160 km/h en zona de 30, parecen eso mismo, 160 km/h en zona de 30, pero con la agudez mas precisa que la de un gato y la vista mas nitida que la de un halcón, pero tan mareado como un gordo dando vueltas a un bat con su frente.
5. Habilidad del desecho masivo de desperdicios sin perder la atención del camino.
   Ejemplo: ¿Como puedes vomitar y maneja al mismo tiempo?
6. Habilidad para amar a todos sus semejantes.
   Ejemplo: Carnal, eres bien chingón… ¿Como te llamas? ¿Me traes otra chela?
7. Habilidad para perder todo miedo y/o tabú.
   Ejemplo: Me cae que si no llega nadie yo le hablo… Pero primero me tomo otra. ¡Aaaah! Ahora si.
8. Habilidad para convertirse en comal.
   No comments
9. Habilidad para convertirse en el rey de la fiesta.
   Ejemplo: Compré una botella de Jägermeister, vamos a ver que tal sabe. (10 shots después) NO MAAAMES, estó esta bien ch-chingón caon, a ver tu, quitame la ropa y dame de nalgadas, ah, y bañame en alcohol, seeeeeee.
10. Habilidad para olvidar todo.
    Ejemplo: Excederse en la habilidad número 9. (Despertano en el sofá de la sala) Ay wey, ¿Donde están todos? ¿Que pasó?
11. Habilidad para escribir post realmente coherentes.
    Ejemplo: ¿Hace falta?
12. Habilidad sobrehumana para transformar a las feas en guapas.
    Ejemplo:
    1 Cerveza: La Martha nomás no
    5 cervezas: Oye, la Martha hoy no se ve tan mal
    10 Cervezas: Definitivamente la Martha no es fea
    15 Cervezas: Orita le llego a la Martha
    20 Cervezas: ¡Martha! Ven acá chiquita…
13. Habilidad para convertirte en un pendejo (o si ya lo eras, en más pendejo)
    Ejemplo: Pfff, este Vodka sabe a cerveza… Ah, es una chela… ¿Quién me escondió mi bebida?
14. Habilidad de transferir los poderes a objetos inanimados
    Ejemplo: Mira, mi cámara toma fotos bajo el agua. ¿Porqué se apagó? – (a veces falla)
15. Habilidad para tranformarse y ocupar la profesión que sea.
    Ejemplo:
    ¿Que es esto? (flyers de un evento)
    Deja ahi wey
    (caso omiso)
    10 minutos mas tarde, en las calles del barrio antiguo (o en cualquier otro lugar)
    Toma carnal, pa que vayas al evento.
    ¡waaaauuuuuuuuu!

¿Quieres ampliar la lista? Be my guest.

Combichrist – Get your Body Beat (Spetsnaz Remix)

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Nuevos poderes surgieron este fin de semana entre los que destacan:

1. Habilidad para provocar envidia en tus amigos
   ESto ocurre logrando objetivos que tus conocidos quieren conseguir y que otro sin buscarlo lo logra.
2. Habilidad para joder amigos por envidia
   Esto ocurre cuando la envidia crece a grados exorbitantes y se ocupan técnicas que hasta Genghis Khan no se atrevia a usar (y eso que conquistó más que el imperio romano)
3. Habilidad para crear un desorden orbital masivo
   De esto se necesitan 2 personas
4. Habilidad para limpiar el organismo de materia indeseable
   Similar a la Habilidad del desecho masico de desperdicios sin perder atención en el camino, pero esta ocupa tomar chingos de jäger y cerveza

Nuevos poderes se añadirán mientras siga por el camino de la chingonería.

Tex Tex – Ahora que no vives conmigo

19 de octubre 2003

Gozaba de 19 hermosos años de edad. Por un tiempo me habia distanciado de mis buenos amigos dado a que me enfoque al 100% a mi primer relación amorosa (cof, cof, pendejo), pero este día festejariamos el cumpleños del buen Daniel AKA Chávez.

En esos días yo era de la filosofía:

No le veo sentido al fumar y al tomar, y menos después de ver las cosas que pasan.

Ese día, que fue de las ultimas fiestas “entre nosotros” en mi casa antes de que se volviera centro social, Carmona y Josue llevaron una botella de Buchanan’s, el whiskey no tan corriente mas barato y ellos, con su basta y harta experiencia en eso de la tomada insistían en que ese día me pondría pedo. Yo los mandaba a la chingada cada que podía mientras seguía mi camino a la chingonería.

Bien dice el refrán que más pronto cae un hablador que un cojo:

Foto tomada con mi super cámara instantanea de fotos chiquitas, con adaptación a digital

Mi primera peda fue para mi como el bautizo, como la coronación de un rey, como la premiación de un óscar, el grito de júbilo de un gladiador al despedazar a su oponente, el suspiro al soltar la mierda estando estriñido y así podría seguirle toda la noche, pero prosigamos.

Bebí de más, o en pocas palabras me puse hasta la madre. Carmona me dio a probar una bebida creada por el en sus días de pedote llamada “El compadre” la cual nació en una relación homoerótica con otro individuo, pero que consistía en whiskey, sprite y cerveza.

Dicen que la cruda de whiskey es la peor, y también que la primera vez es insoportable:

En efecto, es insoportable.

Ese día lo recuerdo claramente. Mis sentidos innatos de chingón se sintieron intimidados ante tal malestar. Me bañé, prendí el aire, tome agua y con nada se me quitaba, y todavía tuve que ir a dejar a mis amigos hasta sus casas, no se como lo logré, de seguro fue una de esas habilidades escondidas que tengo en emergencias.

Ese día morí, pero reviví a las 8:00 p.m. aproximadamente.

Después aprendí a dulcificar ese terrible malestar y dominar el alcohol, lamentablemente ahora soy un alcoholico empedernido. Aunque creo que mi pequeño discípulo me ha superado.

Así iniciaba mi aventura en esto de la bebida y yo no sabia las cosas tan divertidas que me esperaban, era así como decia el gran sabio Forrest Gump:

La vida es como una caja de chocolates, uno nunca sabe lo que te va a tocar.

Yo lo veo más como un carton de indio:

La vida es como un cartón de Indio, nunca sabes cuando te va a tocar una azorrillada

Skazi – Fucking My Brain
Entrenandome para el concierto

Tiene tiempo que esta cancion del famoso cantante ochentero Billy Idol, se me pegó como vil chicle del metro, y es que el ritmo esta muy chido y aparte son los inicios del rock y todo ese pedo que a ustedes mis 2 lectores no les importa. Analizaba la letra que con gusto les pondré aqui para que la analizen ustedes y sean felices, notese que al decir analizen mencione la palabra ANAL la cual segun Beavis & Butthead era muy graciosa… en fin:

On the floor of Tokyo
Or down in London town to go, go
With the record selection
With the mirror reflection
I’m dancing with myself

When there’s no-one else in sight
In the crowded lonely night
Well I wait so long
For my love vibration
And I’m dancing with myself

Oh dancing with myself
Oh dancing with myself
Well there’s nothing to lose
And there’s nothing to prove
I’ll be dancing with myself

If I looked all over the world
And there’s every type of girl
But your empty eyes
Seem to pass me by
Leave me dancing with myself

So let’s sink another drink
‘Cause it’ll give me time to think
If I had the chance
I’d ask the world to dance
And I’ll be dancing with myself

Oh dancing with myself
Oh dancing with myself
Well there’s nothing to lose
And there’s nothing to prove
I’ll be dancing with myself

If I looked all over the world
And there’s every type of girl
But your empty eyes
Seem to pass me by
Leave me dancing with myself

So let’s sink another drink
‘Cause it’ll give me time to think
If I had the chance
I’d ask the world to dance
And I’ll be dancing with myself

Oh dancing with myself
Oh dancing with myself
If I had the chance
I’d ask the world to dance
If I had the chance
I’d ask the world to dance
If I had the chance
I’d ask the world to dance

[Scat]

Dancing with myself
Dancing with myself
Dancing with myself
Dancing with myself

If I looked all over the world
And there’s every type of girl
But your empty eyes
Seem to pass me by
Leave me dancing with myself

So let’s sink another drink
‘Cause it’ll give me time to think
If I had the chance
I’d ask the world to dance
And I’ll be dancing with myself

Oh dancing with myself
Oh dancing with myself
If I had the chance
I’d ask the world to dance
If I had the chance
I’d ask the world to dance
If I had the chance
I’d ask the world to dance

Si notan bien y analizan bien (volvi a decir anal huhuhu huuhuhuhu) hay frases como: When there’s no-one else in sight
In the crowded lonely night, y luego el wey dice que va a “bailar con el mismo” cuando nadie lo vea… EL VATO SE LA VA A JALAR, se va a masturbar cuando nadie lo vea! Leanlo y la letra es cierta o yo ya soy un degenerado mas allá de las viles redes de Ron Jeremy.

Luego menciona que las chicas pasan a su lado pero ninguna la pela dejandolo “bailando conmigo mismo” o en pocas palabras, nadie lo peló y se masturbará pensando en las que mas le gustaron jajajaja! Billy Idol fucking rocks!

Supongo que en los ochentas habia que cantarle a todos, a los chingones que se ligaba a todas y a los pendejos que no se ligaban a nadie y se tenian que ir a su casa a “jugar con el mono” pensando en las mas chulas que los que si podian se las ligaban. Independientemente de eso, esta bien mamalona la rola y no deberian de dejar de escucharla o les pateo los huevos a los que tenga, claro.

Les pongo el video que es de los mas chingones que he vistom primero baila el solo y luego llegan zombies a chingarselo, pero no contaba con el poderio musical y electrico de Billy Idol y se los mete a todos, para que despues todos juntos armen una coreografia juntos. A la verga Arnold Schwargarbanzo, este es el nuevo heroe de acción.

Wee need some more fucking zombies!

Segundo post seguido andando pedo. Beer is good

Happy mode activated.

Analog Pussy – Psycho Bitch From Hell