Estos días no he posteado porque mis indices de chingonismo disminuyeron, pero afortunadamente soy lo suficientemente chingón-autosuficiente como para reanimarme a mi mismo sin necesidad de poses tántricas, conjuros de medianoche, oro raspaditos o cubetas de pollo como gorda deprimida.

En la vida y obra de una persona asi de chingona como yo, tenemos nuestro propios metodos milenarios pasados de generación en generación en los privados de un table muy chido para recuperar esa llama del chingonismo que se ha extinguido, disminuido o que esta en su ultimo respiro. Obviamente existen los niveles y jerarquías, por lo que yo utilizo un nivel “Rambo” para reanimarme, pero para que vean que soy bien a toda madre les explicaré a ustedes los normales, los 3 metodos: El Maximus, el John McLane y el Rambo.

El consejo del chingonismo de alanjafid.com en coordinación con las milenarias raíces del chingonismo presentan:

Guía para recuperar el chingonismo

Dificultad: Maximus

Recuperar el chingonismo no es cosa sencilla, muchos han muerto en el intento. Para suerte y gracia de ustedes, les explicaré paso a paso 5 fenomenales opciones para que la llama de su chingonismo sea tan fogosa como una prostituta después de su periodo.

1. Correr en la final del mundo tratando de robarte el trofeo.

Todo el mundo quiere tocar ese trofeo, y a menos que seas un futbolista chingón, nunca lo conseguirás en tu vida. Pues si tienes los suficientes huevos, puedes pagar el boleto de la final, aventarte a la cancha ante la mirada atónita de mas de 50 mil espectadores, ser brutalmente tacleado por el staff de seguridad y perderte por completo el partido (y tu dinero) aparte de que te levantarán cargos y seguramente estarás en prisión… pero generarás suficiente chingonismo para lograr conquistar al 80% de señoritas presentes en el estadio, de lograr la admiración del 74.2% de hombres en el estadio y eliminarle la menopausia al 90% de las señoras mayores de 45 años presentes ese dia. También el 100% de homosexuales te admirará.

PROs: Respeto +1000 | Contras: Cárcel, lesiones, admiración de homosexuales.

2. Salvar a una niña indefensa de una horda de 7 perros expertos en peleas callejeras, con rabia y dosis de T-Virus.

¡Oh no! Esos perros están a punto de devorar a una pobre e indefensa niña. Para fortuna de la niña, tu sexto sentido de chingón te alertó antes de que ella se diera cuenta, y para que el chingonismo aumente de manera drástica, debes aniquilarlos con un solo golpe… algo fácil para un usuario clase Rambo,pero no te preocupes, si lo haces en 10 golpes esta bien. La niña te lo agradecerá eternamente, crecerá y se enamorará perdidamente de ti.

PROs: Rapidez, Posible sexo con niña | Contras: Sangre de perro zombie con opción a convertirte en chingón zombie

3. Decirle que NO a Megan Fox

Si, es una vieja chiflada, creída, sangrona, pedante, mamona, entre tantos otros adjetivos calificativos, pero todos debemos de admitir que esta muy guapa. Tu, como buen chingón, la debes tener casi a tus pies (¿que? ¿A poco ustedes no la tienen? pfff), y tu como buen caballero, la complacerás en todo sentido, la tendrás semidesnuda en tu habitación, ella, despidiendo millones de feromonas candentes en el aire, sintiendo orgasmos solo con imaginar pensar tu nombre y cuando la cosa esté en su punto más alto y ella se vea obligada a implorar que tengan harto sexo fogoso tu le diras: NO! y te golpeará. Nota para las nenas y gays: En vez de Megan Fox ponga a Cristiano Ronaldo o alguno de esos putos.

PROs: Sexo fogoso con Megan Fox hasta que se te caiga el chicharrin, sus amigas y las amigas de sus amigas | Contras: Contusión

4. Jugar los 256 niveles de Pac-Man sin ser capturado y lograr el score de 3.333.360

Solamente un par de personas (incluida yo) lo hemos conseguido y con ellos apartamos una cena para dos con Dios. Tu también puedes lograrlo, solo tienes que cruzar los 255 niveles normales de Pac-Man y el nivel 256 (imagen superior) que no se puede pasar. ¿Que? Nadie dijo que seria fácil.

PROs: Conocer la identidad de Dios | Contras: Frustración +4,566,200^1000

5. Cruzar la calle durante un enfrentamiento entre soldados y narcos, detenerse a la mitad y mentarle la madre a los narcos.

Todos estamos hasta la madre de los narcos, hasta los inmortales como yo. Todos queremos mentarle la madre a los narcos y esta es tu increíble oportunidad. Dadas las constantes balaceras que ocurren aquí en Reynosa, tienes más probabilidades de unirte a las fuerzas Maximus del chingonismo si cruzas la calle caminando y sientes las balas zumbar por tu cuerpo y gritar: CHINGUEN A SU MADRE PINCHES NARCOS. Tu adrenalina fluirá como motor v400 y las balas te la perez prado, dándole opción a los buenos soldados de exterminar a más basura humana.

PROs: Calzones amarillos y cafés | Contras: Represalias de 25,000 miembros del Cartel del Golfo.

Realizando mínimo 2 de estas acciones, automáticamente tus niveles de chingoneidad subirán y se estabilizarán, dándote la energía y vitalidad que necesitas para seguir en la misión encomendada: Conquistar el mundo. Si las haces todas, estás listo para el nivel John Mclane de Chingonismo.

¡A trabajar señores! y señoritas, pasenle para acá :3

Víctimas del Dr. Cerebro – Me la voy a rifar

Me encuentro debajo del puente donde vivo de las más recientes novedades del Huracán Alex, que según mis monitores satelitales, tocó tierra hacer rato por una zona despoblada de San Fernarco, digo Fernando, Tamaulipas.

La lluvia está muy pinche rara, llueve por lapsos y se detiene por 5 minutos para regresar de nuevo, pero ha sido constante en todo lo que va del día por lo cuál, por lo menos en Reynosa, ya sabemos que:

• a) Ha aparecido “El Río Escondido” entre el Cinemex y Soriana Hidalgo
• b) Esta apto para Jetski la calle tercera, osea, el puente al lado de los puentes gemelos
• c) La entrada del olmo, esta adaptada como piscina olimpica
• d) El amazonas ha aparecido en todas las bocacalles del blvd. espuela, allá por el CETis y Soriana Morelos
• e) Y total inundación en las colonias olvidadas por el gobierno municipal, por citar un ejemplo, El Anhelo.

De ahí en fuera, no creo que haya muchos destrozos en la ciudad, no ha sido un impacto directo el que este huracán dio contra la ciudad, nomás fueron los coletazos… Aunque si se sintió aire fuerte toda la tarde, pero hasta ahí. Lo cuál lamentablemente indica que mañana si voy a trabajar…

Que chingue a su madre el Alex.

Sonido de viento y lluvias

Hace días auxilié a unas embarazadas con un problema que tuvo una de ellas, al final, la que no se desmayó, me pidió mi número telefónico para darme noticias de como se encontraba Dalia  yo, como buen salvador de bebes en camino, se los dí…

2 Días después recibí mensajes de ella, y no mame mi estimada lectora número 243, mis ojos y principalmente mi cerebro superior no daban fe de lo que estaba ocurriendo y es que no es para menos…

Se lee de abajo para arriba (no se fije en mi mal celu-escritura)

NO MAMES! Por menos que eso, las mujeres eran azotadas con varas de pirul en la santa inquisición región 4, y por eso muy pocos no bajan de pendejas a estas huercas que salen panzonas a cortas edades y que curiosamente son foraneas. Yo a los 16 todavía hacía lo que hacen los niños perfectamente normales, cargar bultos de cemento por diversión y golpear reses congeladas en las carnicerías, pero al parecer las nuevas generaciones han cambiado eso a estar cogiendo como conejos todo el santo día para luego salir con la cosa de que “ay es que me embaracé”, ah ¡que casualidad!

A mi parecer, supongo que si existiera algo de CORDURA, lo ideal sería que esta chica se preocupara por el bebe que tiene en camino, por buscar una manera de mejorar económicamente para darle una vida mejor al niño, ¿ES LO MAS RACIONAL, NO? Pero no, la prioridad es buscarse un novio a cual cargarle el muertito. Aunque así esta buscando algo mejor económicamente… pero no, a mi no me suena normal, me suena más a que se le volvió a calentar la pinche hormona ¡chingo a mi madre si no!

Por eso cuando tenga una hija le enseñaré de la mejor manera (no cerdos, no es lo que se imaginan), le ilustraré las cosas que no debe hacer y por donde no lo debe hacer, lo que le debe poner cuando llegue la hora de hacerlo, las formas que a uno más le gustan (para que haga feliz a su esposo, un diseñador chingón como su papá), poses, técnicas, estilos de lencería, cocina, gusto por los deportes, delicatessen en cervezas, duelos frenéticos de Guitar Hero y todo esto se lo enseñaré con lujo de detalles en una pantalla de 60″, un cañon HD conectado a una Macbook Pro de 17″, múltiples subscripciones a sitios porno, muchas muñecas inflables y todo eso en el calabozo debajo de la casa en el que la tendré encerrada hasta que cumpla los 28 años.

Voy a ser el mejor papá del mundo.

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Para no hacer otro post, actualicé nuevamente el banner el cuál se actualizará constantemente hasta que se llene (o me aburra, lo primero que pase). Esta idea, es basada en una serie de headers que El Huevo tuvo en su blog durante un tiempo pero acomodado y actualizado en uno solo. Digo que la idea es basada para no tener que decir que me la fusilé vilmente, aunque la de El Huevo estaba mejor.

No se olvide lector de votar en las amenas encuestas en el lateral de este, mi blog.

Ozzy Osbourne – Over the Mountain

El viernes tuve un evento en mi chamba, en la que tuve que estar 4 horas afuera de la agencia haciendo una dinámica para incentivar las ventas de pisto, los vatos que compraran una buena cantidad iban a tener chance de chutar a gol (en una portería bien mamona con 3 hoyos para meter el balón por ahí) o dominarla y ganarse premios 2-2… Iba a estar en lugar preferencial con las edecanes (viendo todo desde el mejor lugar disponible) y haciendo desmadre, algo mejor no podia esperar, pero yo no sabia que el karma se porta bien culero conmigo.

Dadas las 5 de la tarde, salí junto con mi jefe para ver que ya estuvieran las chavas, el inflable y los premios listos para empezar el desmadre… todo estaba bien, menos las edecanes que no habían llegado, pero ps no tardaron mucho. El sol nos estaba dejando caer toda su furia antes de esconderse y vaya que estaba feo el calor, que digo feo, culero.. que digo culero, DE LA VERGA. La gorra no me hacia efecto, estaba sudando como operador de grúa mecánica o tracto camión sindicalizado y si a mi me estaba yendo de la béisbol, a las chicas les estaba yendo mas gacho porque aparte del intenso sol, tenían que estar moviendo lo movible.

Para evitar que el sol me consumiera, aplique una estrategia que hasta el mismo George Patton hubiera envidiado, me puse debajo de la carpita junto a las edecanes. Si, mi estimado lector, ahí estaba yo, en medio de 2 guapas edecanes viendo como movían sus cuerpos al unísono del tun tucu tun, el problema seguia siendo el pinche sol.

Después de una hora, de ver como muchos clientes no querían patear la pelota, frustrarme por que la dinámica no salía muy bien por lo aplatanada de la raza, y de que el sol me hiciera quemaduras de tercer grado en la nuca, escuche a una edecán exclamar “ya me cansé” y me enfrasqué en una plática que arrojó datos muy impactantes acerca de la vida de las edeca(r)nes, la paga que les dan, las cosas que tienen que aguantar entre tantas otras cosas que le hacen a uno pensar que no la han de pasar muy divertido que digamos.

De esas 2 chavas, una si se veía que le encantaba el ser observada, y todo el desmadres que consigo lleva el ser edecán para una cervecería, por ese lado supongo no hay problema, ya que cada quien hace lo que le gusta, aunque la otra chica no se veía muy contenta, no con el trabajo, si no con las cosas que debía aguantar.

Por las nalgas planas de un elefante!! eso si no es divertido.

Es por eso que en una hora de observar como nos comportamos, nosotros los hombres, pude sacar unos datos muy interesantes:

• - En promedio, recibian unos 4 pitidos por minutos, cosa que si la multiplicamos por 60, son 240 pitidos de automóvil por hora.
• - Intentos de ligue frustrados: 12 en una hora
• - Narcos acosadores: 4 en una hora
• - Gritos desde automóviles en movimiento: 16 aproximadamente por hora
• - Ser abrazadas por borrachos: Gracias al evento, 7-8 por hora
• - “Tomateunafotoconmigo-ismo”: 7-8 por hora

Por los huesos antropomorfos del hombre elefante, la vida de la edecán no es tan fácil como se ve… ellas tienen que aguantar a cada mañosito wannabe que les digan lo que sea, en el mejor de los casos…

Chale, después de ver lo que pasan las chicas, yo, como héroe local, ídolo de los niños y las niñas, y chingón por naturaleza, me he comprometido a hacer una nueva acción, la cuál grabaré en video y la subiré tanto a Crónicas del Tercer Mundo con su propuesta como a Hazme y su accion bicentenario (pa chingarles el iPod) la cual consiste en lo siguiente:

• Comprar un cartón de agua y realizar la honorable y dignisima ación de recorrer todos los lugares donde haya edecanes los fines de semana y darles una botellita de agua pa la calor, asi como también dejar de pitarles y gritarles de cosas cuando las vea en la calle. En compensación por mi HEROICO esfuerzo, solo les pediré su mail, o su facebook o su teléfono, o sea prácticamente gratis.

Esta es una buenísima acción para México cabrón, también la propondré para que los de Iniciativa México hagan un comercial de ella y yo me quede con las regalías, a los mamones de TV Azteca y campañas de guerrilla por YouTube.

alanjafid.com, benefactor social, chingon por naturaleza, asalariado por necesidad, conquistador de señoritas y bien parecido desde 1984, al servicio de la comunidad.

Brain Hunters – Black Box

Buena idea:

Comprar una casa en una zona bien acomodada en Reynosa

Click aqui para ver casa

Mala idea:

Ser parte del crimen organizado

Los rumores dicen que fue un granadazo, otros que fue un bazookazo, otros que fue un meteorito, otros que una fuga de gas, otros que fue un atentado terrorista, pero todos lo ligan al narco. No creo que estén muy equivocados…

Esto pasó el miércoles 9 de junio en la madrugada.

Una razón más para no votar por el PRI.

Deep Purple – Smoke on the Water

Avatar:

La vi en Blu-Ray y está bien chingona.

Alicia en el Pais de las Maravillas:

Está conmadre.

De nada.

Pearl Jam – Do The Evolution

El penúltimo día antes de dejar la casa que rentaba en Matamoros, me apareció una de las arañas que comunmente aparecian por ahi, con la ligera diferencia de que tenian unos meses sin aparecer.

Araña promedio que aparecia en la casa. Notese que mi mando extendida, abarca aproximadamente la mitad del mosaico y la araña casi abarca la mitad.

Estaba yo, jugando en mi consola superior Playstation 3, el grandioso juego de Resident Evil 5 Gold Edition cuando de pronto, algo en mi se alteró provocandome una gran segregación de adrenalina y testosterona, esto era presagio de que el peligro estaba acechando a la vuelta de la esquina, podría ser desde un ataque bioterrorista en la Junta de Aguas de Matamoros hasta un llamado de auxilio de un gato siendo acechado por 1 perro mutilador, pero ya tenia una idea de mas o menos lo que se trataba…

No tardó mas de 5 segundos cuando vi que algo se empezó a mover por mi consola superior Playstation 3, era UNA NUEVA ARAÑA WEY. Solo que esta vez en vez de paniquearme como veces pasadas, tomé mi arma de destrucción masiva (También conocida como escoba), puse el temple de John McLane, abri un poco la puerta para poder maniobrar y cuando me sentí seguro ¡¡BAAAAM!! escobazo viejo contra la insectidad de la araña. Afortunadamente para ella, el terreno le ayudó pero para su mala fortuna, la suerte no y quedó boca abajo después de mi embate. Tal vez en otra ocasión pudo haberme dado culito el ver como el insecto movía sus 8 grandes y asquerosas patas, a 3245 revoluciones por minuto en su intento desesperado por sobrevivir, pero esta ocasión no, mi mente ya estaba preparada para todos los grotescos escenarios y de un segundo certero y mortífero escobazo nuclear, la vida de la última araña que me quiso atacar se  evaporó como el ultimo six de una peda.

Y esto mismo me llevo a pensar que a todo uno se puede acostumbrar, por ejemplo, yo tengo aracnofobia, pero se que tengo que matar a la araña o si no seguirá ahi y no creo que me guste que me camine por la cara en la noche, así que me armo de valor y ataco… los constantes ataques me hicieron acostumbrarme y al final ya no sentí pánico como antes, aunque eso si, ni pendejo a mato de cerca, luego capaz y me brinca y es bien sabido que las arañas desintegran la piel convirtiendo las moléculas de mi cuerpo en tierra.

Ahora, ya en casa, han aparecido unas arañas de aproximadamente 4 centimetros de ancho (incluyendo las patas) y panzonas, las cuales, después de ser atacado por aquellas arañas ELEFANTE, son como hormiguitas en una pista de baile country. Ahora, solo me falta superar el pánico al insecto que aparece una o 2 veces por año en la casa de Reynosa:

Creo que tengo un problema con las patas de los insectos…

Eso me recordó al campeonato mundial de peleas de insectos, el cual si lo ves durante chingos de rato, cualquier rozon piensas que es un ciempiés asesino a punto de cortarte la yugular, cuando es la etiqueta de tu playera. Y ¿Quien en el mundo sería tan enfermo como para hacer un campeonato mundial de insectos? Pues los putos japoneses…

Beethoven – Fur Elise

Hace unos días murió mi gatito de nombre Hipólito, algunos amigos del Facebook se podrán acordar de que lo publiqué por allá.

Hipólito era un gatito de unos 2-3 meses pero con muchas deficiencias físicas que hicieron que mi familia se encariñara con el y por ende, que se agüitaran cuando lo vimos agonizar y finalmente morir para darle la sepultura que toda mascota nuestra se merece: Ser enterrado en el panteón familiar de mascotas ubicado al fondo de mi casa.

Hipólito a 3 días de su muerte

El gatito, a comparación de sus hermanos, tíos y primos (3 gatas tuvieron gatitos hace no mucho) no creció mucho, caminaba muy despacio y apenas comenzaba a comer sólidos, cuando los demás ya andaban cazando ratas del canal. Maullaba muy poco y sus facciones fisicas eran muy distintas a los demás. Su cola muy pequeña, sus orejas chicas, sus ojos medio virolos y todo guango cuando lo agarrabas.

Un gato de unos dias de diferencia y el Hipólito.

Llegamos a la conclusión de que el gato podría tener Síndrome de Down, aunque dudabamos que eso existiera pero investigando en internet descubrimos que en efecto, los gatos pueden nacer con síndrome de Down afectandolos de la misma manera que a los humanos y en algunos casos hasta a caminar hay que enseñarle al gato.

En fin, nunca llevamos al gato al veterinario para que nos dijera que tenía o que podría tener, y cuando pensábamos llevarlo ya era demasiado tarde.

Es una lástima que se halla muerto el gatito, creo que habría sido divertido tener una mascota así, habría sido muy feliz siendo consentido por mi hermana; aunque tal vez fue lo mejor, pues sus deficiencias motrices tal vez le harían llevar una vida complicada.

Ah si, y se llamaba Hipólito porque mi hermano le decía hipo, porque caminaba como hipopótamo y mi hermana lo complementó con Hipólito.

¿A alguien le ha pasado algo similar?

Sepultura – Beneath The Remains/Escape To The Void (Live)

La frontera mexicana está mas o menos perdida. En el tráfico de culturas entre la gringa y la mexicana, ambas sociedades hemos adaptado costumbres, palabras y hasta estilos de vida que no son caracteristicos de nuestra cultura de origen, el ejemplo más claro es la celebración de halloween por nosotros y la celebración del 5 de mayo por ellos.

De la misma manera, tambien hemos sido seducidos por las garras del inglés gringo, invadiendo nuestor sistema nervioso con frases pegajosas provocadas por las campañas virales de gringos pubertos sin nada más que hacer, y que son adoptadas vil y ferozmnete por pubertos mexicanos con ligeros sintomas de retraso mental y estos a la vez, la difunden por paginas del diablo como Facebook o Twitter, incluso llegando a ser parte de gentes chingonas como yo.

Es por eso que me uno a la cruzada iniciada por mi prima Sara y un comentarista de Hazme con el nick “Me A traviezan”, o algo asi de reinvindicar EL ORGULLO MEXICANO y erradicar las frases que han penetrado fuerte en el nucleo de la sociedad mexicana: Los Emos Pubertos.

Frases por erradicar:

• OMG = Oh my god = Oh mi Dios
• OMFG = Oh my fucking god = Oh mi p**** Dios
• WTF = What the fuck = Que chingados? (carajos, putas, vergas, pedo, etc)
• LOL = Laughing out loud = Riendose muy fuerte
• LMAO = Laughing my ass out = Riendome hasta por el culo (o algo asi)
• FU = Fuck You = Jodete
• ROFLMAO = Rolling on the floor laughing my ass off = Riendome hasta por el culo rodando en el piso

Saben que!? A LA VERGA!

No necesitamos frases gringas abreviadas para vernos cool, PODEMOS HACER LAS NUESTRAS! Por cosas menores a estas, cortabas cabezas en la santa inquisición cabrón. Es por eso que, efectivo desde el dia de hoy, aLan recomienda usar las siguientes frases básicas para una sana plática virtual y por ende una mayor convivencia y reinvindación del orgullo mexicano machista, peludo, cabrón y chingón:

• ALV = A la verga
• AW! = Ay wey!
• NMW = No mames wey
• CHTM = Chinga tu madre
• MLP = Me la pelas
• NVM = No vales madre
• CVP = Come verga puto
• TQC = Te quiero co….nocer
• AQR = Ay que rico!

Las demás dependen de su creatividad jugando con las palabras, como por ejemplo, podemos hacer combinaciones macabras, como CHTMW, o MLPP o CVPP o TQCM o TQCDPPEC o QQMLMTP.

Yo los invito a sumar esfuerzos en esta nuestra nueva bandera de batalla contra el mamón y nacionalsocialismo gringo, erradicando esas abreviaturas feas, tontas y sin sentido, y si no piensas igual que yo y mis pocos seguidores VYCHATMW!

Bueno ya ALV, MVALCH.

MLPP.

Lacrimosa – Ich Verlasse Heut Dein Herz

Querida Stern:

El Jägermeister, una bebida exclusiva de chingones (todo aquel que diga lo contrario será automáticamente sodomizado por Dios), es una chingonada para animar y disfrutar una fiesta como solo los campeones pueden hacerlo.

Creada a partir de mas de 50 hierbas, este elixir alemán, además de otorgarte el status de chingón, te puede otorgar poderes especiales y todo esto con solo saberlo tomar correctamente como a continuación se describe:

Primero, hay que meter la botella al congelador. SI, leiste bien, al congelador… Descuida, no se congelará. Trata de dejarla el mayor tiempo posible para que cuando la saques, la botella se escarche y te puedas tomar una super foto con ella. Después, llenas un shot tequilero de Jägermeister y te lo avientas de un solo trago. Su sabor es bastante peculiar, algunos gays me han dicho que sabe a medicina, a enjuague bucal o menta, pero la neta es que sabe a Jägermeister! (punto para aLan).

Otras formas de tomarlo.

Los famosos perlas negras.

Necesitas:

• - 2 vasos y un tequilero
• - redbull, boost, monster o cualquier bebida energética.
• - huevos (o valor para las nenas)

Primero, llenamos un tequilero de Jäger  y lo colocamos encima de uno de los vasos, el cual, debe estar sobre una mesa y de cabeza( el vaso, obviamente la mesa no). Segundo, le colocamos un vaso encima al tequilero, pero de manera que quede adentro del vaso (tocando el fondo del mismo). Tercero, sosteniendo fuertemente los vasos, los giramos en 180 grados a manera que el shot de jäger quede de cabeza pero dentro del vaso pero sin derramar el jäger (es complicado pero con práctica se puede) y por ultimo, llenamos el vaso de nuestra bebida energetica de preferencia y a tomar. Mientras mas tomes, más jäger se ira vertiendo sobre el trago aumentando la ricura de la bebida.

Tambien estan los jäger bombs, que son iguales, pero con la diferencia de que aqui solo se deja caer el shot lleno de jäger en un vaso con redbull y se toma en chinga.

Y claro, la forma en que los chingones de los chingones lo tomamos:

Aunque cuando llegas a este grado de borracho chingonismo, puedes experimentar el poder de la teletransportación inconciente y despertar inexplicablemente en tu cama con una cruda marca llorarás. Recomendable experimentarlo una sola vez y con gente de confianza, pues uno nunca sabe cuando aparecerá el de la carretilla.

Espero haber aclarado tus dudas, estimada.

- aLan.

Otra vez, nada.