Muchas veces me gusta pensar en que mi vida, o las situaciones que vivo día a día, forman una gran torre. Esa torre, como toda estructura normal, necesita de bases solidas para poder crecer muy alta, si esas bases no iniciaron siendo lo suficientemente solidas, tarde o temprano la estructura flaqueará y la torre se vendrá abajo.

Mi torre se ha derrumbado muchas veces y ha iniciado nuevamente, ha crecido a tamaños insospechados y de pronto la estructura se la lleva el carajo por errores en el diseño de uno de los pilares que la mantenia. 20 toneladas de cosas se desploman sin remedio alguno y ni modo, a empezar a construir todo de nuevo.

Pero a veces no solo factores de diseño pueden dañar a la torre. A veces puede ser victima de guerras, o de invasiones barbáricas medievales, incluso de bandalismo y guerrillas.

También atentados terroristas.

Plastilina Mosh – Nalguita

Estos días no he posteado porque mis indices de chingonismo disminuyeron, pero afortunadamente soy lo suficientemente chingón-autosuficiente como para reanimarme a mi mismo sin necesidad de poses tántricas, conjuros de medianoche, oro raspaditos o cubetas de pollo como gorda deprimida.

En la vida y obra de una persona asi de chingona como yo, tenemos nuestro propios metodos milenarios pasados de generación en generación en los privados de un table muy chido para recuperar esa llama del chingonismo que se ha extinguido, disminuido o que esta en su ultimo respiro. Obviamente existen los niveles y jerarquías, por lo que yo utilizo un nivel “Rambo” para reanimarme, pero para que vean que soy bien a toda madre les explicaré a ustedes los normales, los 3 metodos: El Maximus, el John McLane y el Rambo.

El consejo del chingonismo de alanjafid.com en coordinación con las milenarias raíces del chingonismo presentan:

Guía para recuperar el chingonismo

Dificultad: Maximus

Recuperar el chingonismo no es cosa sencilla, muchos han muerto en el intento. Para suerte y gracia de ustedes, les explicaré paso a paso 5 fenomenales opciones para que la llama de su chingonismo sea tan fogosa como una prostituta después de su periodo.

1. Correr en la final del mundo tratando de robarte el trofeo.

Todo el mundo quiere tocar ese trofeo, y a menos que seas un futbolista chingón, nunca lo conseguirás en tu vida. Pues si tienes los suficientes huevos, puedes pagar el boleto de la final, aventarte a la cancha ante la mirada atónita de mas de 50 mil espectadores, ser brutalmente tacleado por el staff de seguridad y perderte por completo el partido (y tu dinero) aparte de que te levantarán cargos y seguramente estarás en prisión… pero generarás suficiente chingonismo para lograr conquistar al 80% de señoritas presentes en el estadio, de lograr la admiración del 74.2% de hombres en el estadio y eliminarle la menopausia al 90% de las señoras mayores de 45 años presentes ese dia. También el 100% de homosexuales te admirará.

PROs: Respeto +1000 | Contras: Cárcel, lesiones, admiración de homosexuales.

2. Salvar a una niña indefensa de una horda de 7 perros expertos en peleas callejeras, con rabia y dosis de T-Virus.

¡Oh no! Esos perros están a punto de devorar a una pobre e indefensa niña. Para fortuna de la niña, tu sexto sentido de chingón te alertó antes de que ella se diera cuenta, y para que el chingonismo aumente de manera drástica, debes aniquilarlos con un solo golpe… algo fácil para un usuario clase Rambo,pero no te preocupes, si lo haces en 10 golpes esta bien. La niña te lo agradecerá eternamente, crecerá y se enamorará perdidamente de ti.

PROs: Rapidez, Posible sexo con niña | Contras: Sangre de perro zombie con opción a convertirte en chingón zombie

3. Decirle que NO a Megan Fox

Si, es una vieja chiflada, creída, sangrona, pedante, mamona, entre tantos otros adjetivos calificativos, pero todos debemos de admitir que esta muy guapa. Tu, como buen chingón, la debes tener casi a tus pies (¿que? ¿A poco ustedes no la tienen? pfff), y tu como buen caballero, la complacerás en todo sentido, la tendrás semidesnuda en tu habitación, ella, despidiendo millones de feromonas candentes en el aire, sintiendo orgasmos solo con imaginar pensar tu nombre y cuando la cosa esté en su punto más alto y ella se vea obligada a implorar que tengan harto sexo fogoso tu le diras: NO! y te golpeará. Nota para las nenas y gays: En vez de Megan Fox ponga a Cristiano Ronaldo o alguno de esos putos.

PROs: Sexo fogoso con Megan Fox hasta que se te caiga el chicharrin, sus amigas y las amigas de sus amigas | Contras: Contusión

4. Jugar los 256 niveles de Pac-Man sin ser capturado y lograr el score de 3.333.360

Solamente un par de personas (incluida yo) lo hemos conseguido y con ellos apartamos una cena para dos con Dios. Tu también puedes lograrlo, solo tienes que cruzar los 255 niveles normales de Pac-Man y el nivel 256 (imagen superior) que no se puede pasar. ¿Que? Nadie dijo que seria fácil.

PROs: Conocer la identidad de Dios | Contras: Frustración +4,566,200^1000

5. Cruzar la calle durante un enfrentamiento entre soldados y narcos, detenerse a la mitad y mentarle la madre a los narcos.

Todos estamos hasta la madre de los narcos, hasta los inmortales como yo. Todos queremos mentarle la madre a los narcos y esta es tu increíble oportunidad. Dadas las constantes balaceras que ocurren aquí en Reynosa, tienes más probabilidades de unirte a las fuerzas Maximus del chingonismo si cruzas la calle caminando y sientes las balas zumbar por tu cuerpo y gritar: CHINGUEN A SU MADRE PINCHES NARCOS. Tu adrenalina fluirá como motor v400 y las balas te la perez prado, dándole opción a los buenos soldados de exterminar a más basura humana.

PROs: Calzones amarillos y cafés | Contras: Represalias de 25,000 miembros del Cartel del Golfo.

Realizando mínimo 2 de estas acciones, automáticamente tus niveles de chingoneidad subirán y se estabilizarán, dándote la energía y vitalidad que necesitas para seguir en la misión encomendada: Conquistar el mundo. Si las haces todas, estás listo para el nivel John Mclane de Chingonismo.

¡A trabajar señores! y señoritas, pasenle para acá :3

Víctimas del Dr. Cerebro – Me la voy a rifar

Prometo postear mañana, pero es que comprendame!

• - Playstation 3 con internet y juego online gratis
• - Automovil despues de unos 4 años
• - Una vida social que revivir

He estado ocupado!!! Prometo postear mañana! Lo juro! si no que me quiten un testiculo!

….

ups!

Guitar Hero: Smash Hits | Judas Priest – Electric Eye

Buenas, queridos lectores no gays.

Escribo este clásico post cada que hay elecciones en Tamaulipas para una vez más, expresar mi libre expresión por la cuál los heroes de la independencia lucharon y murieron, para decir que todo tamaulipas esta que revienta de gente pendeja. Esta vez yo no fui a votar, toda la clase política es decepcionante, aunque más el PRI, como siempre… Hay puros candidatos chapulines, candidatos que renunciaron a sus cargos de diputados para seguir mamando el erario público como presidente municipal y candidatos que no sabemos de donde salieron.

Me es imposible saber que el PRI ha gobernado esta zona por algo asi como 80 AÑOS y no se hayan dado cuenta que la raíz de todos nuestros problemas de violencia son causados por los narcogobernadores del PRI, ya lo había explicado una vez, lo vuelvo a explicar y pareciera que le hablo a tostadoras, y para mi que las tostadoras son más racionales que estos PRInosaurios. Estas personas, aprovechan la muerte de Rodolfo Torre para su beneficio, poniendo sentimentalmente a su hermano, pero, si vemos friamente las cosas:

• 1. ¿Quien carajos es su hermano?
• 2. ¿Que trayectoria política tiene?
• 3. ¿Cuales son sus propuestas? ¿Se va a agarrar las de su carnal?

Entre otras cuestiones mas, pero el PRI, aprovechando el momento anímico, podría poner una cabra cuadrapléjica y seguiría ganando, ¿porque? por la gente. Esta gente que le echa la culpa de todos los males de país a Calderón y Fox, pero se les olvidan los 70 años de gobiernos incesantes de corrupción del PRI, en donde naciaeron los carteles, se fortalecieron, se unieron con gobierno y ambos recibieron beneficio. Esas personas que se quejan que el gobierno federal no nos ayuda pero, dejeme decirle una cosa inteligente lector, el gobierno federal ES EL ÚNICO QUE ME PROTEGE. No se usted, pero yo no confío en la policia estatal y muchisimo menos en los NAR-COPS locales, esos que hacen retenes diarios con armas de alto calibre de uso exclusivo del ejercito y que nunca traerían los “oficiales”, esos que te extorsionan con cualquier cosa o que te llevan con los “patrones”…  los únicos que le hacen frente a la delincuencia organizada son los soldados, la policía federal y la marina y creo que no necesito decirle quién ha enviado esas fuerzas.

A estas horas, aún no inicia el PREP para las elecciones, pero no hace falta… estoy 100% seguro de mis palabras.

Tamaulipas tiene el gobierno que se merece, que chingue a su madre aquel que votó por el PRI y se queja de los narcos. Tamaulipas, estado de pendejos.

Abanico

Me encuentro debajo del puente donde vivo de las más recientes novedades del Huracán Alex, que según mis monitores satelitales, tocó tierra hacer rato por una zona despoblada de San Fernarco, digo Fernando, Tamaulipas.

La lluvia está muy pinche rara, llueve por lapsos y se detiene por 5 minutos para regresar de nuevo, pero ha sido constante en todo lo que va del día por lo cuál, por lo menos en Reynosa, ya sabemos que:

• a) Ha aparecido “El Río Escondido” entre el Cinemex y Soriana Hidalgo
• b) Esta apto para Jetski la calle tercera, osea, el puente al lado de los puentes gemelos
• c) La entrada del olmo, esta adaptada como piscina olimpica
• d) El amazonas ha aparecido en todas las bocacalles del blvd. espuela, allá por el CETis y Soriana Morelos
• e) Y total inundación en las colonias olvidadas por el gobierno municipal, por citar un ejemplo, El Anhelo.

De ahí en fuera, no creo que haya muchos destrozos en la ciudad, no ha sido un impacto directo el que este huracán dio contra la ciudad, nomás fueron los coletazos… Aunque si se sintió aire fuerte toda la tarde, pero hasta ahí. Lo cuál lamentablemente indica que mañana si voy a trabajar…

Que chingue a su madre el Alex.

Sonido de viento y lluvias

Hace días auxilié a unas embarazadas con un problema que tuvo una de ellas, al final, la que no se desmayó, me pidió mi número telefónico para darme noticias de como se encontraba Dalia  yo, como buen salvador de bebes en camino, se los dí…

2 Días después recibí mensajes de ella, y no mame mi estimada lectora número 243, mis ojos y principalmente mi cerebro superior no daban fe de lo que estaba ocurriendo y es que no es para menos…

Se lee de abajo para arriba (no se fije en mi mal celu-escritura)

NO MAMES! Por menos que eso, las mujeres eran azotadas con varas de pirul en la santa inquisición región 4, y por eso muy pocos no bajan de pendejas a estas huercas que salen panzonas a cortas edades y que curiosamente son foraneas. Yo a los 16 todavía hacía lo que hacen los niños perfectamente normales, cargar bultos de cemento por diversión y golpear reses congeladas en las carnicerías, pero al parecer las nuevas generaciones han cambiado eso a estar cogiendo como conejos todo el santo día para luego salir con la cosa de que “ay es que me embaracé”, ah ¡que casualidad!

A mi parecer, supongo que si existiera algo de CORDURA, lo ideal sería que esta chica se preocupara por el bebe que tiene en camino, por buscar una manera de mejorar económicamente para darle una vida mejor al niño, ¿ES LO MAS RACIONAL, NO? Pero no, la prioridad es buscarse un novio a cual cargarle el muertito. Aunque así esta buscando algo mejor económicamente… pero no, a mi no me suena normal, me suena más a que se le volvió a calentar la pinche hormona ¡chingo a mi madre si no!

Por eso cuando tenga una hija le enseñaré de la mejor manera (no cerdos, no es lo que se imaginan), le ilustraré las cosas que no debe hacer y por donde no lo debe hacer, lo que le debe poner cuando llegue la hora de hacerlo, las formas que a uno más le gustan (para que haga feliz a su esposo, un diseñador chingón como su papá), poses, técnicas, estilos de lencería, cocina, gusto por los deportes, delicatessen en cervezas, duelos frenéticos de Guitar Hero y todo esto se lo enseñaré con lujo de detalles en una pantalla de 60″, un cañon HD conectado a una Macbook Pro de 17″, múltiples subscripciones a sitios porno, muchas muñecas inflables y todo eso en el calabozo debajo de la casa en el que la tendré encerrada hasta que cumpla los 28 años.

Voy a ser el mejor papá del mundo.

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Para no hacer otro post, actualicé nuevamente el banner el cuál se actualizará constantemente hasta que se llene (o me aburra, lo primero que pase). Esta idea, es basada en una serie de headers que El Huevo tuvo en su blog durante un tiempo pero acomodado y actualizado en uno solo. Digo que la idea es basada para no tener que decir que me la fusilé vilmente, aunque la de El Huevo estaba mejor.

No se olvide lector de votar en las amenas encuestas en el lateral de este, mi blog.

Ozzy Osbourne – Over the Mountain

No era una quinceañera, ERA UN RAVE!!

Y ustedes criticando a los pobres borrachines saiqueros…

Un Rayo de Sol, Oh, Oh Oh!

Salía de mi trabajo y un antojo tamaño nomames de un frappé, invadía mis sentidos gustativos, por lo que les di gusto y me fui a comprar uno al Itallian Coffee de Plaza Periférico, aquí en el infierno Reynosa.

Ya no había más que hacer, por lo que me fui a agarrar el camión para llegar a la casa más rápido, pues sigo sin coche y mi novia no está en la ciudad. Bus infernal y de mala muerte, pero de eso a caminar, prefiero el bus.

Yo, me encontraba divagando en mi mente… Me encontraba en un manto estelar asi, chingón, donde todos se reportaban conmigo y habia unicornios con poderes tipo Goku que eran asi como los judiciales de ese lugar y todos respondían a mis ordenes. Les había dicho que mataran a todos los que traficaran con metanfetamentafetas (la mota de ese lugar) y a los que quedaran vivos, los empalariamos con el buen Vlad hubiese hecho… pero eran muy poderosos estros traficantes, por lo que yo, montado sobre un Chingonsaurio, con toda mi legión de unicornios tirando rayos, bolas y picos con explosiones, estabamos en una linea de batalla dispuestos a darnos en la madre con los cocodrilos traficantes, cuando de pronto… regreso de la pendeja en la que estaba para descubrir que una huerca me estaba hable y hable, la vi y sus palabras fueron (con un tono de emputada):

¡Ayudame!

Deje pendiente la madrina que le ibamos a poner a esos cocodrilos para ver que pedo con esta morrita, pues resultó que TENIA A SU AMIGA DESMAYADA!!

POR LAS NALGAS DE GALILEA MONTIJO, ¿QUE PODÍA HACER?

Otro tipo se paró antes y estaba deteniendo a la chica que no se cayera por que el cabrón del pesero iba a raja madre, y otra mona le estaba echando agua. Yo, imposibilitado en que hacer, y sin conocimiento alguno, seguí degustando mi frappé pero pendiente de que pudieran necesitar, si el celular o algo para echarle aire que fue precisamente lo que pasó, sacamos mis recibos de nómina pa echarle aire a la morrita, quien nomás no reaccionaba, a pesar de que se la estaban cacheteando bien y bonito…

El vato de la pesera, finalmente reacciona y fue a decirnos que si le apuraba para llegar al seguro, y así fue, el culero le pisó y ahí veniamos deteniendo a la pobre chava… al ver el problema que existia, pensé que sería muy culero de mi parte bajarme en mi parada por 2 factores: 1) El otro tipo y yo, éramos los únicos hombres que se habían parado a ayudar y 2) en el seguro, la íbamos a tener que bajar y las chicas no iban a poder, así que mi ayuda sería necesaria y fundamental (uno que es chingón ve a futuro, ves?), y si, llegando al seguro la tuvimos que bajar a esta muchacha, la chica que venia con ella no podía hacer mucho PORQUE TAMBIEN ESTABA EMBARAZADA. El wey que me ayudaba se me quedó viendo con cara de “En la madre, a ver si esta otra no se nos desmaya tambien”.

Cruzamos el infernal bulevar Hidalgo en pleno verde, en donde afortunadamente la raza nos dio el paso rápido, y en chinga nos fuimos a urgencias. Un guardia nos dice: “ahi esta la silla” y todos pensamos que se refería a una silla culera que tenia el vato pa sentarse, lo mandamos al carajo y avanzamos… después nos alcanzó con una silla de ruedas… si, ni me lo digan… Llegamos a urgencias y empezaron los detalles:

• Urgencias (UR): Como se llama la señora?
• Chica: Dalia
• UR: Nombre completo?
• Chica: No me lo sé

Me quedé de a seis… no mames! como andas con alguien y no te sabes su nombre completo, ¿Que no son amigas?

• Chica: Es que tengo una semana de conocerla, no se como se llama, no tengo numero de sus papás ni de nadie…

¿Que chingados se puede hacer? La chava no trabajaba, el vato de ella era taxista y ni en la ciudad estaba, por lo que ella no tenía seguro social y pensamos que no la iban a querer atender, pero afortunadamente, las quimeras del seguro no se portaron TAN mamonas y la aceptaron mientras se alivianaba…

Esperamos un buen rato, en lo que nos regresaban a Dalia y ps para no aburrirnos empezó la plática.

Para no hacer largo el cuento, Dalia estaba dejada por un clásico hombre que nomás la usó de funda y luego la mandó al chorizo, y como suele suceder, este era su segundo esposo, el segundo que la embarazaba y el segundo que la mandaba al chorizo. Esta otra chica (de la cuál no supe su nombre) nos dijo que venian de la chamba del “esposo” de Dalia, que discutieron por un dinero y de ahi vino el bajón que culminó en desmayo… AH, pero después comentó:

Aunque también puede ser porque ayer su tío la golpeo en el vientre porque llegó a las 10 de la noche

¡NOOO MAAAMES! ¿Quien vergas en su puto juicio sano, golpea a SU SOBRINA, que está EMBARAZADA, por llegar a las 10 DE LA NOCHE? Yo llego a las 5 de la mañana y mi apá me saluda, mi hermana llega a las 2-3 y no se la hacen de pedo… no chingues, en que cabeza cabe!? Nada más en la de un (inserte aquí su adjetivo despectivo favorito).

Cuando le preguntamos acerca del otro niño, respondió que hace un mes mas o menos, se habia muerto porque un perro le mordío la garganta…

…

…

¡¡NO MMAAAAAMMEEESS!! Yo ya estaba al borde de un colapso nervioso de tanta tragedia, pero aun no imaginaba todo lo que faltaba por venir…

El otro wey comenzaba a paniquearse también alegando que ps estaba muy chiquillas y todo. El tenía 28 años, yo 25 y cuando le preguntamos que cuantos años tenía Dalia, nos dice que 20 y hasta ahi todo normal, conozco casos de gente embarazada a los 18. Le preguntamos a la otra chica, 16 años.

¡¡NOOO MAMEEEEEES!! Yo a los 16 años, todavía hacia tardeadas con mis amigos y lo más extremo que hacíamos era jugar 99 vidas en deatmatch de Smash Bros para Nintendo 64, ¿¡Y ESTAS HUERCAS YA COGIENDO!?

Luego el vato nos contó su “juntada” a los 14 años… Me sentía el anormal al haber tenidos mis primeras relaciones amorosas en forma a los 19 años…

Siguió la plática, porque Dalia nomás no reaccionaba y ofrecí mi teléfono para que le hablaran a alguien, que se yo, alguien para que se las llevara o algo… le llaman a su “novio” (no de Dalia, de la otra chica) y más o menos me imagino que fue algo asi por las respuestas que daba la chava:

• Novio: Bueno
• Ella: Hey, necesito que me ayudes, estoy en el hospital tengo una emergencia
• Novio: Con quien estas?
• Ella: Con nadie, estoy sola, ven para acá, ayudame, estoy en el seguro acá por el puente broncos
• Novio: Nambe ni madres, dile al cabrón que esté contigo que te ayude, si yo voy, nomás va a ser para irte a recoger
• Ella: No mames, no seas asi, una amiga se desmayo, ayudame
• Novio: … colgó.

Ella sonrió y dijo: Es bien celoso.

Llama a su “amigo” (quien nos aclaró no es su novio, ni su free, ni nada, solo su amigo y que se quieren mucho… ajá)

• Fue más o menos lo mismo que el anterior, pero me imagino que con menos maldiciones…

Después a su hermana, quien accedió a venir, pero luego mando un mensaje que decia:

• Voy y paso por ti, no tengo tiempo que perder en un hospital.

Yo no daba fé de el hecho, estaba demasiado cabrón ese nulo sentido común de preocuparse tantito de la amiga de tu hermana/novia/amiga, cosa que 2 completos desconocidos si tuvieron y seguían ahí pendientes 1 hora después de lo sucedido, eso o estabamos bien puños.

Dieron las 8:30 y Dalia por fin fue liberada, no tenían dinero para irse en taxi por lo que iban a irse en pesera, a lo que les dije en base al estado en que yo veia a Dalia: ¡Se van en taxi!

Tomé mi cartera y les di 100 pesos que espero yo hayan cubierto el pago del taxi, pues las 2 vivían allá por donde Tarzán tiró su chancla, por donde el viento da vuelta y por donde el diablo se cog… -cofcof-

Me despedí del otro wey y me fui a casa caminando, por suerte, el seguro esta muy cerca de mi casa.

Hombres chingones y machistas que leen este heroico blog:

NO SEAN PENDEJOS, no la caguen así… el Novio de la chica que no supe su nombre tenía 28 años… ¿Que carajos hace un wey de 28 con una de 16? No mamen, neta. Y si se las van a estar picoteando nomás, no sean culeros y usen condón y si de plano les vale madre y lo hacen a lo pelón… y la cagan, pues con el mismo machismo chingón con el que penetraron salvajemente a la chica, háganse responsables carajo, que cuando esa víbora pica ni remedio de botica. Es una vida que viene a un mundo en el cual no lo esperan y muy probablemente no será feliz… Putos a los que le late la idea de dejar hijos regados, eso es de jotos que no se saben hacer responsables de sus desmadritos.

y chicas guapetonas que me adoran leen este honorable blog:

NO SEAN PENDEJAS, no porque un pendejo les baje el cielo, la luna y los chones, lo dejen entrar a la cueva de las ilusiones sin gorrito… sean racionales a la hora de esos asuntos y ponganle sello de clausurado a quien no entre sin mascara, gorro, casco, etc etc, asi se cuidan de enfermedades venereas y de traer a un niño que no tienen en sus planes y que el “valiente” pelado ni atención le va a poner… elijan bien a los hombres, no se agarren pendejetes… de ahora en adelante, les permito elegirme como molde o ejemplo a seguir en su búsqueda del hombre ideal… por lo menos yo si se que si embarazo a alguien, me debo hacer responsable de muchas cosas que el niño necesitará, y obviamente, si la situación lo amerita: boda. Es lo menos que puede uno hacer como hombre responsable (ya tuve una situación similar hace muchos años y estaba mas puesto que un calcetín… es más, hasta feliz me puse.. luego descubrí que fue un engaño, esa pinche vieja nomas se la pasaba haciendo p….(eso es como pa otro post))

Yo sé que puro chingón sigue este blog. Sigan así… por su bien.

Esta experiencia me demostró que la clase social baja, está de la verga en: educación, valores y moral.

alanjafid.com, salvando embarazadas desde 2008.

Alex Gaudino – Destination Unknow

El viernes tuve un evento en mi chamba, en la que tuve que estar 4 horas afuera de la agencia haciendo una dinámica para incentivar las ventas de pisto, los vatos que compraran una buena cantidad iban a tener chance de chutar a gol (en una portería bien mamona con 3 hoyos para meter el balón por ahí) o dominarla y ganarse premios 2-2… Iba a estar en lugar preferencial con las edecanes (viendo todo desde el mejor lugar disponible) y haciendo desmadre, algo mejor no podia esperar, pero yo no sabia que el karma se porta bien culero conmigo.

Dadas las 5 de la tarde, salí junto con mi jefe para ver que ya estuvieran las chavas, el inflable y los premios listos para empezar el desmadre… todo estaba bien, menos las edecanes que no habían llegado, pero ps no tardaron mucho. El sol nos estaba dejando caer toda su furia antes de esconderse y vaya que estaba feo el calor, que digo feo, culero.. que digo culero, DE LA VERGA. La gorra no me hacia efecto, estaba sudando como operador de grúa mecánica o tracto camión sindicalizado y si a mi me estaba yendo de la béisbol, a las chicas les estaba yendo mas gacho porque aparte del intenso sol, tenían que estar moviendo lo movible.

Para evitar que el sol me consumiera, aplique una estrategia que hasta el mismo George Patton hubiera envidiado, me puse debajo de la carpita junto a las edecanes. Si, mi estimado lector, ahí estaba yo, en medio de 2 guapas edecanes viendo como movían sus cuerpos al unísono del tun tucu tun, el problema seguia siendo el pinche sol.

Después de una hora, de ver como muchos clientes no querían patear la pelota, frustrarme por que la dinámica no salía muy bien por lo aplatanada de la raza, y de que el sol me hiciera quemaduras de tercer grado en la nuca, escuche a una edecán exclamar “ya me cansé” y me enfrasqué en una plática que arrojó datos muy impactantes acerca de la vida de las edeca(r)nes, la paga que les dan, las cosas que tienen que aguantar entre tantas otras cosas que le hacen a uno pensar que no la han de pasar muy divertido que digamos.

De esas 2 chavas, una si se veía que le encantaba el ser observada, y todo el desmadres que consigo lleva el ser edecán para una cervecería, por ese lado supongo no hay problema, ya que cada quien hace lo que le gusta, aunque la otra chica no se veía muy contenta, no con el trabajo, si no con las cosas que debía aguantar.

Por las nalgas planas de un elefante!! eso si no es divertido.

Es por eso que en una hora de observar como nos comportamos, nosotros los hombres, pude sacar unos datos muy interesantes:

• - En promedio, recibian unos 4 pitidos por minutos, cosa que si la multiplicamos por 60, son 240 pitidos de automóvil por hora.
• - Intentos de ligue frustrados: 12 en una hora
• - Narcos acosadores: 4 en una hora
• - Gritos desde automóviles en movimiento: 16 aproximadamente por hora
• - Ser abrazadas por borrachos: Gracias al evento, 7-8 por hora
• - “Tomateunafotoconmigo-ismo”: 7-8 por hora

Por los huesos antropomorfos del hombre elefante, la vida de la edecán no es tan fácil como se ve… ellas tienen que aguantar a cada mañosito wannabe que les digan lo que sea, en el mejor de los casos…

Chale, después de ver lo que pasan las chicas, yo, como héroe local, ídolo de los niños y las niñas, y chingón por naturaleza, me he comprometido a hacer una nueva acción, la cuál grabaré en video y la subiré tanto a Crónicas del Tercer Mundo con su propuesta como a Hazme y su accion bicentenario (pa chingarles el iPod) la cual consiste en lo siguiente:

• Comprar un cartón de agua y realizar la honorable y dignisima ación de recorrer todos los lugares donde haya edecanes los fines de semana y darles una botellita de agua pa la calor, asi como también dejar de pitarles y gritarles de cosas cuando las vea en la calle. En compensación por mi HEROICO esfuerzo, solo les pediré su mail, o su facebook o su teléfono, o sea prácticamente gratis.

Esta es una buenísima acción para México cabrón, también la propondré para que los de Iniciativa México hagan un comercial de ella y yo me quede con las regalías, a los mamones de TV Azteca y campañas de guerrilla por YouTube.

alanjafid.com, benefactor social, chingon por naturaleza, asalariado por necesidad, conquistador de señoritas y bien parecido desde 1984, al servicio de la comunidad.

Brain Hunters – Black Box

Buena idea:

Comprar una casa en una zona bien acomodada en Reynosa

Click aqui para ver casa

Mala idea:

Ser parte del crimen organizado

Los rumores dicen que fue un granadazo, otros que fue un bazookazo, otros que fue un meteorito, otros que una fuga de gas, otros que fue un atentado terrorista, pero todos lo ligan al narco. No creo que estén muy equivocados…

Esto pasó el miércoles 9 de junio en la madrugada.

Una razón más para no votar por el PRI.

Deep Purple – Smoke on the Water